被否定，被打压，心里很受伤，人为什么这么复杂，我真的脑子不行，不能想那么远，不能把别人表达的事情和事情连在一起，没有那个大脑构造，被否定之后的不开心，感觉怎么也达不到要求，怎么也不可能让对方满意，感觉到了不被喜欢，会被嫌弃，嫌弃就会被抛弃！
回到家又和我们一起吃饭的一个朋友求证，你说后面那个话就是为了表达前面那个意思嘛，他确定说是的，我就直接说，那我确实联系不到一起，我是真的想不到，就觉得好复杂，说后面的话不直接说，还要用另一种事情再次表达前面的意思，还不明说，那我怎么会听懂，感觉好累呀，我真的认输了，我的脑子来不了这些。
还被告知，学完这三年就不用学了，没有意义。看到我做不了大事，也没有那种强烈的愿望去做，其实就是看出来我心不在那里，没有那个能力，也就是不是那块料。感觉特别受伤，深深的被否定，原来还想要我如何做好，给我讲很多，现在在这块基本不提了。感觉被嫌弃，我不好，被嫌弃就会不好就会被抛弃！
感受呼吸，感觉心受伤了，头脑中的那个被否定，觉得怎么也活不出来，感受呼吸，感受自己，我认输了，我的脑子最多通过有意注意，或者通过改变可能能达到最低水平，但是那些脑子构造厉害的我确实这辈子也来不了，记得听彩分享的时候，第一次看到脑子是用来干嘛的，或者说真正的脑子是什么，也看到身边这些脑子好的人是怎么用脑子，或者说彩的脑子是真正的脑子，而他们的脑子是用来挖坑，用来防备，用来假，用来算计，也用来思考做事。
我确实认输了，这些脑子我没有，我也学不会，我不要去达到别人的期待或者要如何好去去生活，我这个样子真的是不好嘛，真的会被嫌弃嘛，那个感受是真实的嘛，有几次受伤的时候没有掉下去，而是告诉自己这可能不是真的，换一种感受去交流，发展刚才自己的感受是不正确的，事实不是那样！
这就是我，虽然我不完美，但我是独一无二的，我就是我，我也拥有自己的特点和优势，事实是你们这些有脑子的人也都喜欢我，而且我发现真正嫌弃我的不是你们，而是我自己，是我自己觉得自己不好，觉得自己没脑子，觉得自己不够漂亮，不够优秀，不够有文化，不够有深度，不够有文采，不够……这些都是我比较出来的，都是我嫌弃自己的，那个洞也是自己给自己挖的，事实真的是这样嘛，我就是我，是一个完整的人，没有好与不好，这些都是比较出来的，是有参照物的，可我是独一无二的，怎么参照，所以我就是我，一个完整的人！一个大大的人，此刻感觉自己变大了！高大了！
我很确定的一点我就是我，独一无二的我，完整的我！
此刻感受到我一直在外面，没有真正回到自己，回到我如何……回到我出发……回到我真正想要的是什么。
那些事业做的非常好的，我不想那么累的活着，我没有那个条理，我也承担不了那么多，我不想让自己那么累，目前觉得自己做不了，每天用脑子那样深度的思考，觉得太累的，不是我想要的。感受到首先我想轻松得活着，愉快的活着，在这个状态下，去做好自己能做的和选择的事情，去为别人做点什么。
