后来不知道为什么有这样一个同学，当时是六年级，在我觉得我处于万人可踩万人可欺的时候，居然对我说，其实你长的挺漂亮的，只要衣服穿得漂亮些。后来居然还能将我按在墙头，似乎是要吻我，我得承认那个时候我的心脏都跳出来了，赤裸裸的恐惧以及无知占领了我，很有趣的是他又放开了我，似乎从那之后，他没有似开始的时候对我那般热情了；我得说我从他那里获得了自信，这样想自信的获得其实也真的是简单昂，就像一个快饿的要死的人，喝一口白米粥就可以活过来一样的道理。在黑色的天空下，随便的一句赞美和示好就能让你觉得原来我也其实不是那么差劲啊！
我得感谢我的初中年代，我进入了一个新的环境，我犹记得我去拿通知书一个人走在路上的狂喜，这种感觉完全不亚于去一个新的星球生活般的喜悦感。上初中了，我感觉我整个人都受到了规格的待遇了，妈妈带我去买新衣服，甚至还给我买了手表。当然衣服只有两套而已，让我在接下来的两年的时间里，差不都都是穿着这两套衣服度过的。我重新进入了一个班级，我很感谢大家都很喜欢我似的，我想可能是终于没有人认识过去的我了吧！也不知道是我在五六年级时候的沉淀因为再也不敢考倒数，所以成绩也好了一些。还是缘于我语文老师对我莫名的喜爱，我居然担任了语文课代表。我似乎一下子就从贫民进入了达官显贵族，初学习英语的我的表现竟也好的不得了。但是我不知道是我的气质里面散发了我贫民的本质还是其他。我的班主任显然对我不甚认同，她对我也一直喜欢的白白净净的同学（一直都是小学同学，初中又进了同一个班级）非常的好，好到虚寒问暖。当时整个贵族集团里面到处的帅哥、美女、我觉得我可能是里面因为擦皮鞋表现好而挤进去的。平时的时候并没有体现这种阶级差异，但有一次我们班上所有的达官显贵聚在语文老师的房间里面修改试卷，大家都在里面高谈阔论的，突然作为英语老师的班主任发言了。说为什么xxx说话声音那么大、里面就数你最大声了。当时内心弱弱的我，瞬间就羞愧到不行了，但是我马上就去思考，真的是我最大声么？他们说话的声音就比我小么？我立马就发现不是这样子的、他们说话的声音并不比我小，我想可能是我平时糟蹋的形象已经让老师不喜欢我了吧！所以给了我接下来的一个影响、我总觉得老师都不会喜欢我的，我不会成为老师的宠儿和优待的对象。可是后来我想可能是我们初一优秀的人太多了吧！后来慢慢的走、我发现其实我也可以获得老师的宠爱和信任的，但是那个时候的我已经是一个叛逆者的姿态了，以不屑的表现来回击他们所谓的关注与期望。初二的时候我开始风声水起了，我和我们班第一名的男生同桌，为了一直和他坐中途有男生想和我换座位、我差点和他打架了，拿椅子想直接砸死。不过在最后一秒我把椅子收回来了，我想我这暴跳如雷的愤怒是因为我好不容易获得的成就和关注以及风生水起的地位。当有人要破坏的时候，是无论如何都要去抗争和捍卫的。但是那一秒收回来的动作证明了几点，第一我的高自尊开始养成了，第二我是一个骨子里很善良的人。后来就换了座位，那个第一名的男生，可能觉得一个女生这样子为他觉得有点丢脸，但是我发现他也不见得不想和我坐。那时候我给他带家里的土鸡蛋，然后他会给我钱。学霸的脑回路就是不一样的，可能就是人家在很早的时候就清楚的知道了自己要什么，要把宝贵的时间、精力花费在哪里。而不是像我一样，如一阵风一般的，追寻着一些连自己都不清晰的东西。我现在想，这种东西大致应该叫做成熟。显然我也的确发现他比别的同学要早熟一些的，那时候有部分男生应该已经出现遗精的现象吧，我看到他似乎有在教人家怎么处理，当然那时候一点点的生理课知识是没法让我能够详细了解更多的。
我甚至差点和一个男生谈恋爱了，这是我第一次意识到我自己原来是那么容易被影响的，被熟悉和惯性所影响。那个时候突然分开座位、我觉得我特别的思念他。我给他写信传纸条什么的，他似乎很害羞，害羞的享受我的一厢情愿的导演，当然他是很配合我的。有了多余的饭票都不肯给别人，都只愿给我，那时候我还批评他做人太小气了。那个时候似乎应该是有人传我们恋爱了之类的消息吧！当然我记得在初二的时候我们班肯定有很多男孩子暗恋着我的，我也不知道我那自信爆棚的感觉是怎么来的，但是就是很明显的可以从他旁边的兄弟姐妹那里看出来。他们那种誓死捍卫不让人家说出来的感觉，就像当年初一的一个男生长了一脸的青春痘，大家发现一瓶洗面奶的时候，经全班同学都传了一遍，那个男生气愤、羞愧的让原本长了痘痘的脸红到猪肝色。现在想来，发现初二的自己很浑，浑的很自我。而我这种比较极致的自我不怎么在意别人看法和感受的状态，恰恰吸引了一批人，一批作为青春期的同龄人，那个时候的我们谁不期待自我中心呢？所以我大致后面一直收获到别人评价我所谓的洒脱，可能就是从这种成功体验里面学习来的吧，用自顾自的方式去走自己觉得的路，不在乎所谓的世俗的看法。这样子会得到别人的惊叹和肯定，因为别人想做而做不到。
而和那个差点恋爱的男同学，其实想来人家真的是挺不错的，记得两个人还一起去拍大头贴了，对方还送自己小礼物了。算得上是人生中第一次约会吧！其实想来人家很成熟也很认真，但是我其实对待异性的感情一直都不太认真，我似乎认真不了，也不敢认真般，具体为什么我不知道，但是几乎都是我主导着所有的流程，一起做什么，不做什么。我人生到现在接触到所有的男生类型，似乎都是以我为中心的顺从着我，我安排做什么就做什么，我不知道这是不是一种补偿，但是我其实都没有好好的珍惜和对待其中的任何一个人，我似乎总觉得男生可能都是不适合我，我不知道我要和一个什么样子人在一起。
那时候我记得是我一直喜欢的那个从小到大的白白净净的同桌最后一年同班了，当然初一的时候我们还有过一段很精彩的岁月，大家坐在前后桌、他一直都是安静的美男子，偶尔高谈阔论说的都是极富哲理的话，彼此说谁喜欢谁之类的，似乎那个时候你没有一个喜欢的人，都是极其丢人的事情的。我似乎也是被逼迫的说了一个大家觉得我们很般配的人。后来初二升初三考试，我靠和同学成功的合作历史、地理等优缺互补的交换，最后一起跨进了我们初三的第一个尖子班。之后都没有过合作了，后来他爱了我最爱的朋友，爱了5年，最后放弃了。好朋友听到他说放弃的时候哭泣了。当然这个好友给予我的命运和给予他的命运的悲切感觉其实是完全的不相上下的。而我一直喜欢的那个白白净净的少年，后来中考之后没有机会再做同学了，后来高中的我甚是思念他。他应该是唯一一个我很喜欢，喜欢到会牵肠挂肚的一个男生吧！后来高中很幸运的在路上遇到过他，坐过他的摩托车，大学的时候告白了，失败了，后来努力了，放手了，现在不知道他在哪里了……
