一个老师说，她的同事经常踩压她，让她很不舒服，怼回去吧，担心破坏关系，不怼回去吧，心里实在不舒服，而且还助长她一次次地踩压她，不知道怎样应对？
松联老师的回应：她也说我，说我弄得慢，说她自己弄得好，我就不理她，也不说她，我有我自己的节奏。
我的回应：我觉得应该觉察自己的不舒服，我怎么就觉得不舒服了？她说我慢，说她弄得好，我问问自己是不是真的慢，我认可自己的慢吗？如果她说我慢，我认同她的说法，又觉得慢的确不好，我们内心就会对自己有指责，觉得她说的对，我就是不好，当然会觉得不舒服。所以，我们先要安抚自己，她觉得我慢，我觉得我有我的节奏，我接纳自己的慢，内疚感降低，就不会有那么不舒服了。
同时，我会跳出来看，她这样说，是想表达什么呢？表达她能，她比我强。
如果是我，我会跟她说：你这样说，无非是想表达你能，你比我强，嗯，我承认你比我能，比我强。
那她一定会说，我就比你能比你强，你不说，要带领团队买浪琴表吗？你买的表呢？你现在看见我了，你早点找我帮你多好。
她当然可以表达她的，她有表达的自由。她的表达让我很受伤，同时，她不在乎我的感受，不在乎我们的关系，那我为什么要在乎呢？我要觉察的是，我在怕什么呢？
（现在我觉得她的这位同事有点过了，如果是现在让我出主意，我可能教她说：你能，你厉害跟我有什么关系呢，我们买不买浪琴表跟你有什么关系呢，我的确想诚心找你帮忙，你愿帮就帮，不愿帮拉倒，你用这种方式跟我说话，我无法接受。）
当然，这些都是建议，我觉得陈老师估计也做不到，因为她内心有强烈的担心：担心破坏关系，不想跟她撕破脸，担心冲突会给自己造成负面影响，我跟她像吵架，别人会怎么看我呢？
所以，这些是陈老师要觉察自己的地方。她的人生经历告诉她，要跟这样的人处好关系，就得损伤自我。要使自我不受损，就可能损伤关系。要么，舍弃关系，满足自我，要么，牺牲自己，满足关系。
怎样才能既照顾到自我，又不损伤关系呢？
另一老师回应说：这个女的也说她了，她就不软不硬地怼回去了，她说，你有你的方法，我有我的方法，不要拿你的那一套弄我。于是，这女的就放低姿态说，我不是想帮你嘛。我回答说，你帮我可以，不要用这种语气跟我说话。所以，要先树立界限，保护好自己再说其他的。
我的回应：所以，我觉得，你要觉察的是，她为什么总抓着你踩？你怎么允许她抓着你踩？
现在，我给陈老师的回应是：照顾好自我，就是向内看，看看自己为什么受伤，觉察到自己对别人指责的认同，觉察到自己对自己的攻击。
同时，也觉察自己不敢破坏关系的担心，问问自己，这样的关系破坏了又能怎样？看到自己的担心。破坏了关系，她会生气，她生气了又怎样？她都不在乎我的感受，不在乎我们的关系，我为什么在乎？看到自己的担心，害怕别人说我跟别人有矛盾，怕别人说我不好，别人说我不好又能怎样？别人说我不好我就不好了吗？
做好自己心里的安抚之后。
我想，我们的办法就会多起来。
比如，那个老师分享的，建立界限，适当的反击，让她觉得你也不是好惹的，我也会生气发怒。我也不怕破坏关系，我也会不在乎面子。
