当孩子打翻牛奶、弄坏玩具，或是没做好作业时，你会不会下意识说“怎么这么笨”“这点事都做不好”？我们以为是在提醒孩子，却没意识到，这些话正在悄悄给孩子贴上“糟糕”的标签，埋下“羞耻感”的种子。
翻开贝姬·肯尼迪《看见孩子》第97页，作者一针见血地指出：羞耻感不是“纠错工具”，而是关系的“隔心墙”。它会让孩子觉得“我这个人有问题”，而非“我这件事没做好”，久而久之，孩子会不敢坦诚犯错，甚至刻意疏远我们——而减少羞耻感，恰恰是拉近亲子距离、让关系更亲密的关键。
先分清：羞耻感和愧疚感，差了“一整个自我”
书中特别区分了“羞耻感”和“愧疚感”，这两个容易被混淆的概念，却对孩子的影响天差地别。
- 愧疚感：指向“行为”，比如孩子打翻牛奶后说“我把牛奶弄洒了，需要擦干净”，他知道“事错了”，但不会否定自己，反而会主动想办法弥补；
- 羞耻感：指向“人格”，就像家长说“你怎么总这么不小心，真没用”，孩子会觉得“我这个人错了”，进而陷入自我否定，甚至害怕被家长嫌弃。
作者在第97页举了一个小例子：孩子画画时把颜料涂到了墙上，妈妈如果说“颜料应该画在纸上，我们一起把墙擦干净吧”，孩子会产生愧疚感，学会承担责任；但如果妈妈吼“你怎么这么调皮，净添乱”，羞耻感会让孩子立刻缩起肩膀，下次犯错可能会第一时间想“藏起来”，而不是“告诉妈妈”。
减少羞耻感，只需做好“两个转变”
其实减少孩子的羞耻感，不需要复杂的技巧，关键在于我们的回应方式——把“否定孩子”换成“看见行为”，把“指责情绪”换成“接纳感受”，亲子间的距离会瞬间拉近。
1. 描述行为，不贴“坏标签”
别再说“你就是不认真”“你总是不听话”，而是具体指出孩子的行为。比如孩子写作业分心玩玩具，不说“你怎么这么懒”，而是说“我看到你写了5分钟就拿起了玩具，是不是遇到难题目了？”
这种回应没有否定孩子的人格，只是客观描述事实，孩子会觉得“妈妈关注的是我的行为，不是讨厌我”，反而更愿意说出分心的原因。
2. 接住情绪，再谈“解决办法”
孩子犯错时，先别急着教“该怎么做”，而是先接住他的情绪。就像书中提到的场景：孩子考试没考好，低着头不敢说话，爸爸没有骂“怎么才考这点分”，而是蹲下来问“没考好是不是有点难过？也担心爸爸会说你对不对？”
当孩子感受到“我的情绪被看见”，羞耻感会慢慢消散，这时再一起分析错题，孩子才会愿意听、愿意改——因为他知道，即使做得不好，爸爸妈妈依然接纳他。
减少羞耻感的背后，是“看见孩子”的真正含义
《看见孩子》这本书的核心，从来不是教我们“管教孩子”，而是教我们“看见孩子”——看见他犯错时的紧张，看见他受挫后的不安，看见他想做好却没做到的努力。
当我们放下“必须让孩子完美”的期待，不再用羞耻感“倒逼”孩子改正，孩子才会敢于暴露自己的不完美：会主动说“妈妈，我今天又做错了”，会愿意分享“我有点害怕做这件事”。而这种“敢坦诚”的信任，正是亲子关系最珍贵的亲密感。
如果你也在育儿中遇到“孩子犯错不敢说”“亲子沟通总卡壳”的问题，不妨和我们一起继续共读《看见孩子》——下一次共读，我们会聊聊“如何用倾听代替说教”，如果你想加入共读群，随时告诉我，我可以帮你整理往期共读笔记，方便你快速跟上节奏~
