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今天分享的书籍是《我为什么要听你的》

作者[法]伊莎贝尔•娜扎雷—阿加（Isabelle Nazare-Aga），主要从事行为和认知方面的治疗和培训。她在自己的私人诊所从业超过30年，主持过自尊自信、自我价值感、人际沟通和压力管理等培训课程。除培训师和讲师的身份外，她还是一名心理学畅销书作家。

为什么与某些人相处会累、焦虑、压抑、委屈、悲伤，甚至有种难以言说的不舒服？

有这样一类人，他们能够巧妙地利用一些技巧，打着为了你好的旗号，潜移默化地影响你，使你按照他们的意愿行事，而这种过程常常发生得很隐匿。

与这类人相处时，我们可能会在本该拒绝的时候说了Yes，在争取自己应得利益时却感到内疚，在表达合理不满时却充满恐惧，甚至频繁地自我怀疑、患得患失。

这类人通常表现得很强势，但更多情况下，他们会带戴着各种各样的面具，让你难以识别却总会感到与他们相处时被影响和支配。那么，该如何识别并学会与这类人相处？该如何夺回人生的自主权？

01、强势者的6种类型

强势者的目的是在他人浑然不觉的情况下，对他人施加影响。为达到这个目的，不论是男是女，他们都会使用一些微妙的手段。那么强势者到底长什么样呢？书中归纳了6种类型。

1、伪善型

这种类型的人看似很好相处，但其实最危险。他们面带微笑，性格外向，他们滔滔不绝，话题信手拈来。让你感觉他很理解你，能让你产生共鸣，甚至让你感觉能够产生共情。

那么你可能会觉得这不是挺好的吗？可以跟我聊得来。但是作者在书中提到，我们需要去明辨真伪。真正和善之人与伪善型人的区别就在于，当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。

变脸以后会阴阳怪气，即在言语上冷嘲热讽、咄咄逼人，甚至充满恶意。他们会跟你赌气，不理睬你，不给你打电话，不再通知你重要的事情，故意封锁信息。

你本来以为自己认识了一个热情友好的朋友，现在一看，根本不是这么回事。

这种类型的人并不比其他强势者更能容忍负面批评或者指责，就是本来跟你聊得挺好的，什么事还能呼应你。你一说他不好，你一说不，你一不同意他，就变脸了，就不理你了。

2、诱惑型

这种人往往很迷人，很有魅力，平时仪表堂堂，注意穿搭的细节，从衣着到配饰都很讲究。但是他们会故意提出一些让你尴尬的问题，从他们口中说出的溢美之词并不一定是他们的肺腑之言，但这对他们来说是一种施展影响力的有力武器。

要想将诱惑型人与真正有魅力的人区分开来，其实有一个很好的参考标准，那就是其行为的持久度。诱惑型人一旦得到了他们想要的，便会收回自己对对方的殷勤态度、绅士风度以及体贴和关注。

3、“利他”型

即使你不提任何请求，这类人也会为你提供一切：他们什么都给你买，什么都为你做。不过，这些都建立在“礼尚往来、互利互惠”的社会原则之上。

比如，如果有一天你需要用钱，而这类人把钱借给了你，那么在未来的某一天，他就会要求你帮一个“小忙”：把他借给你的钱数，双倍借给他。

那么我们明辨一下真伪，他们与真正的利他主义者有什么不同。“利他”型人虽然一开始会送你礼物、为你付出时间或提出一些在当下为你提供方便的建议，但最终他们会以或含蓄或直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。这就是让你觉得不好意思拒绝他，也就是放长线钓大鱼。

4、“学霸”型

这类强势者不论男女，都可能将自己伪装成一个特别有学问的人。显得你很愚蠢，没有文化。但真正有学识、有修养的人，不会让你觉得自己很愚蠢，没有文化。

‘学霸’型的人会反复强调那些能够增强其权威感的因素，比如他们的年龄、经验、文凭，世俗观念下，他们从事的更高级的职业等等。”真正有学问、有修养的人，不会通过比较贬低你，让你觉得一无是处。“学霸”型的人的目的恰恰就是，让你跟他比，比的结果就是你什么都不是，你得仰慕他，你什么都得听他的。

常见的就是领导、长辈这类型的人。他们会用自己的经验来说教你，“这是为了你好，等你长大了就知道了”。

5、“羞怯”型

这类人可能伪装成一副羞涩、胆怯的模样。他们在群体中很低调，很少说话。他们会沉默，用眼神来评判他人。他们在人后经常发表对别人评头品足的意见，而且善于搬弄是非。

“羞怯”型人与典型的害羞被动者的区别就在于，前者会在背地里评头论足、搬弄是非，进而制造不和或引发猜忌。他们嘴上说讨厌冲突，但暗中却在煽风点火、挑拨离间。

与“羞怯”型人不同，真正的害羞者或社交恐惧者会尽可能地在人群中隐藏自己，避免受到关注，而且他们是真心厌恶冲突，所以不乐意对其他人或事妄加评价、发表看法。

6、专制型

这类人通常很容易识别。他们的批评、指责和行为往往充满暴力。当他们需要你帮忙时，便会说一些恭维的话。一般情况下，他们不会赞美别人，反而常常表现得盛气凌人、专横霸道，言语之间毫不客气。这种专制型的强势者常见于专制型的家长和领导。孩子什么都得听父母的，不听父母的后果很严重。

各种类型的强势者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。具体而言，他们会根据在场的人的身份改变自己说话的内容，甚至举止。书里管他们叫“变色龙”，就他们人前一个样，人后一个样，最常见的就是感情骗子。

比如，前段时间郭麒麟主演的一部电视剧《平凡之路》当中有一个女实习律师的男朋友就是一个感情骗子。通过各种手段控制她，让她离不开他，他做错了事，还会让这个女孩感觉是自己的错，甚至家暴她，最后这个女孩跳楼自杀，差点死了。

这就是强势型的人的手段，他综合利用了伪善、“利他”、诱惑这些面具，把你弄得神魂颠倒，其实他是为了控制你。

02、如何识别身边的强势者

强势者的伪装形式是多种多样的。事实上，他们可以随心所欲地变换面具：从和善热情到蛮横专制……这就是我们很难识破他们的原因。为了使自己免受伤害，你必须非常了解哪些特征可以将这类不怀好意之人与其他人区分开来。那么具体应该怎么做呢？

1、在心里设置“报警器”

这个报警器的指标是什么？就是你自己的心理感受。你来问问自己，当我跟对方持续交往了一段时间之后，我是不是比以前变得焦虑了、压力更大了？如果是，你的“报警器”就要响起来。提示你自己，对方很可能是一个强势型的人，他要控制我，他要把我变成他的工具。

作者还在书中为我们总结了强势者的30项特征。任何强势者，不论是男是女，年龄几何，都可能具备清单中的某项特征。要将一个人定义为强势者，那他必须具备 30 项特征中的至少 14 项。低于这个数字，那他应该是一个在你看来控制欲有点强的人，并未达到病态控制的程度。

我简单介绍其中8个：

( 1 ) 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感。

( 2 ) 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。

( 3 ) 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。

( 4 ) 回答问题时往往很含糊。

( 5 ) 会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。

( 6 ) 会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。

( 7 ) 让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。

( 8 ) 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。

2、强势者的“DNA”

我们看看作者是怎么解码强势者的DNA（脱氧核糖核酸）的，也就是他们的心理结构和我们正常的人有什么不同？

强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个自信果敢的人，能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需求、请求、感受或拒绝。”

那么来具体看一下。

第一，缺乏自信。无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。溺水者什么样？就这人都快淹死了，为了求生，他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。

只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人。

第二，极度以自我为中心。以自我为中心的人，就不能容忍除自己以外的人成为人群中的焦点，所以他必须表现得比你强，必须贬损你，他才觉得自己比你强。

第三，把时间和约定当儿戏。强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。

第四，不会为自己的言行道歉。强势者不会为自己的迟到道歉，也不会因为他们背弃了自己说过的话或做过的郑重承诺而请求原谅。假如你向强势者指出他们的不当言行，他们总能找出一堆自以为很好的借口，帮助自己开脱罪责。

最常见的理由是“工作太忙了，抽不出时间”或忙着替别人办事，抑或被某人、某事耽搁了。为了避免向他人解释或道歉，他们还会撒谎，或说出那句老掉牙的“咱们必须互相信任”……。

3、强势者的手段

作者告诉我们，他们经常让别人感到愧疚。在强势者的眼中，全世界都欠他的，尤其是你。他们怎么让你感到愧疚？

第一，动不动就赌气。为了使你感到内疚，强势者经常会生闷气，而且每次都持续很久。于是，你会开始反思自己究竟做了什么不可原谅的事，以至于对方都不再搭理你了……

第二，滥用夸张的字眼。“你竟然抛下我不管”“我牺牲了自己才……”“自私鬼”“没良心的”“我都一把年纪了……”“你该抽空留意一下……”“暴力狂”“你总是……”“你从不……”“太恐怖了”“太残酷了”——这些都是强势者为使你对某种情况感到内疚而可能说出的话。

第三，认为他人的欲望都不合理。强势者会让你觉得自己的欲望及由此做出的决定都是自私的，而且显得冷漠和忘恩负义。你一下子就成了他们不幸的罪魁祸首，就好像他们的幸福取决于你。

第四，颠倒因果，混淆黑白。他们会把自己的缺点投射到别人身上，颠倒因果，这个在心理学上叫投射行为。比如你想收回自己借出的一个东西，他们就会表示强烈不满，并突然用“小气”“无情”，甚至“恶心”这样的字眼来形容你。明明东西是属于你的，你借给对方是出于好心，你发扬了乐于助人的良好品格，可到了最后，受指责的人却是你！

第五，打出“双重束缚”这张王牌。强势者可以通过制造一种叫作“双重束缚” ( double bind ) 的情境来使他人产生负罪感。比如，比如，妻子一边鼓励她的丈夫要有事业心，要努力获得高收入，一边又抱怨他陪自己的时间不够多，因为他工作太忙了。这对丈夫而言是一个艰难的决定：到底该服从哪一个指令呢？无论他做何种选择，他的妻子都不会满意。这个丈夫能做的，是试图划定“过度”和“不足”之间的界线，但这也是枉然。因为在强势者看来，你怎么做都是错的！

那么遇到这种情况应该怎么做？作者说，这个时候你得问她，你是希望我更多的把时间花在工作上，努力创造收入，提高咱们家的收入水平，改善咱们家的生活状况，还是希望我把更多的时间，花在跟你和孩子在一起这件事上？哪一个对你来说更重要？

请记住，强势者、控制欲强的人在任何事情上都不习惯输给别人。他们向你诉苦只是为了蒙蔽你，进而促使你接受他们的无理请求。

03、如何提防强势者

作者告诉我们，这种强势型的人，在控制周边人的行为的时候，这种行为特点、心理特征、性格特点，这种人格障碍不会妨碍他们很好地融入社会、生活，以及取得事业上的成功。

如果在你身边也遇到了这种强势者也没有关系，作者在书中教给我们一些方法，帮助我们来提防这些强势者。作者就说，别再期望变态自恋者会奇迹般地做出改变，别再期望与他们建立真诚、健康的关系。这些是永远都不可能实现的。因此，我们需要做的就是提防他们。

1、别再奢望展开理想沟通

你别指望能跟他好好说话、讲道理、分析事实。没戏！你以为你们俩都在努力，使这段关系变得融洽，但事实上，朝这个方向努力的人只有你自己。令人遗憾的是，没有一个“变态自恋者”，会因矛盾冲突而受到困扰，而你正相反。

那怎么摆脱他们，第一条就是，你别指望能跟他们好好讲道理，这些人并不想跟你讲道理。你们彼此之间的关系很困扰，这种感受就你有，他没有，他还挺享受的。

2、躲开固有观念陷阱

强势者所使用的最强大的武器是社会普遍接受的观念，以及他们最容易在你身上发现的信念。这些固有观念中有一部分是你自己认同的，所以有时候你会掉入自己给自己挖的陷阱里。只要对方说出“你怎么一点助人为乐的精神都没有”，你就会为了维持对方对你的好感而放弃自己的计划。以下是强势者经常利用的固有观念。

比如，我们必须得到所有人的喜欢、认可和尊重；我们必须对各种情况都应对自如；我必须做出正确的决定，否则就是愚蠢的；如果找不到问题的最佳解决方案，那简直就是世界末日；不论家人提出什么样的要求，我们都应设法满足等等。

这些观念是错误的，我们要想办法避开它们。你的某些思维模式是否导致你的内心变得不堪一击？为了对抗它们带来的负面影响，你必须用现实来检验它们。怎么检验？通过自我提问的方式在内心反思你的思维模式。非常重要的一点是，你必须理性、客观地回答每一个问题。

比如你产生了“我们必须做出正确的决定，否则我们就是愚蠢的”念头。你可以问问自己：“哪个事实或时间可以让我下定论说我做了一个错误的决定？我当时怎么知道哪个决定是正确的？

3、见招拆招

不同情境有不同的应对方式。我们简单来说说其中两个情境，家庭生活、职场。

场景1：职场

职场里边面对强势者，作者给我们设计了一些场景。别人可能会跟你说：“我从没叫你这么做。”这干嘛？这是你的上司在推卸他的责任。你怎么说？你会说：“对，但是你从未给过我任何指示，可这件事必须得向前推进，而且你说过这件事怎么做由我决定。”但这些话可不是教你原样照搬的，得真的是事实才能这么说。

你的上司、你的强势的同事也可能会说：“你真无能。”怎么回应？见招拆招。作者说你得回应：“你具体指哪方面？对我进行人身攻击，不会对现实有任何帮助。”这是在职场，我们在合作去解决一个又一个的问题。你说我无能，对解决这个现实的问题有帮助吗？这是人身攻击，而且你得具体说出来具体指哪方面。

场景2：家庭生活

家庭生活当中，强势的人，尤其是父母一生气，会怎么指责孩子：“你这一辈子都不会有出息。”怎么反击？怎么回应？“那我们打赌怎么样？”“除此之外，你对我还有其他的祝愿吗？”这句话说得多冷静，但是多有力量。那潜台词是什么？家人之间应该互相帮助、互相祝愿，而不是互相攻击、互相诋毁、互相蔑视、互相诅咒。

勇敢反击的好处是什么？第一，如果对方是陌生人，跟你没那么熟，他会因此对你建立尊重，以后他会避开你。第二，如果对方是熟人、亲人，他们的反应当然会不适应、不舒服，因为你打破了你们长久以来建立的互动模式了。即便他们不理解，但你也不要犹豫，你是会付出一定的成本，但因此你将获得从容自信的人生。

所以，要敢于并懂得拒绝，在不贬低对方的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的需要、请求、感受或拒绝，以此达到自己的目的就可以了。