8月4号，我因为一个事情非常开心然后满心欢喜的和一个我喜欢的相亲对象L分享。对方聊了几句以后，我和对方微信语音电话过去，结果没有接通。7号才给我回复，L没有问我就是给他打电话干嘛之类的，L来了就回了一句:“我回到杭州了”。一方面，我很开心，他在杭州了，而且他一回到杭州就想到了我。另一方面我又很难过，他并没有问我语音找他是什么事？我有什么事找他之类的？就完全把我跟他打电话这件事情略过了，我感觉被他无视了，就是无视了感受。我特别讨厌这件事被无视，和没有回应。就感觉是要把你当陌生人一样和你切断任何联系，和你不是敌人，也不是朋友什么都不是，就是他想和你一点关系都没有。然后我表达我的不满，结果对方回我的意思是他在忙，他很忙。我更加感受到了被无视的感觉。那天晚上我都迷茫了，我本来是打算去操场跑步，走到操场也没有心情跑步了，甚至回宿舍的时候也走错了宿舍门，甚至用自己钥匙去试图打开别人宿舍的门，当天晚上继续微信沟通的时候，对方也没有给到我安抚，我很难过，我难过到自己抹了两把眼泪，难过到想断掉这个羁绊，难过到都睡不着觉，然后再写下自己的想要断联的内容，心情才好一点，能碎觉了。
结果，晚上觉也不是睡得很好，六点多钟，醒来，然后能量很低不想起来，然后8点多起来坐在桌子前面，又继续抹眼泪了。我问自己为何难过，我没有明确的答案，因为对方好像也满足了我的要求，回复了他所能回复的问题。我又试问自己，这样的关系有什么用？长久的关系应该是互相遇见很好的自己，那没有办法让我遇到更好自己的关系不会是幸福的婚姻，就是应该把它断掉，我应该吸取曾经的教训，不再重蹈覆辙，所以我把断联的内容写得更加的完善了。然后下决心，如果对方没有什么正向回应的话，那我就在情人节这一天和他断联。
但是我依旧很难过，我非常的奇怪，我已经采取了极其理性的方式，而且我采取这样的方式也是和我的感情观相亲逻辑相一致的。我的婚姻观认为伴侣是战友的关系，别人也有权利，以任何理由不愿意做我的战友，他不愿意回应我有可能只是他认为我不适合做他的战友。而且这件事情这两天也就结束了，为什么我还是那么的难过？我一直时不时的问自己这个问题。。在下午的时候，我忽然自我觉察意识到了，其实我很巨大的难过是来自于我童年的经历。就是我的母亲用这种不予回应和无视的态度对我进行教育“惩戒”，就是我不听母亲的话了，她就完全不理我了，无论我如何喊母亲，她都不给予我回应。她看都不看我一眼，然后我内心是极度恐慌和难过的，有一种强烈的被抛弃感，这种断崖式的关系割裂给我的伤痛在我心里留下很深的烙印。然后当我自我觉察到这一点的时候，我就开始安慰自己:别怕，即使她当时没有给予你回应，但是她没有抛弃你，她至今都没有抛弃你，她至今都是你的母亲，她至今都在照顾你，你看看，你这次生病了，她还是会为你感到着急，这都是客观事实，你需要看到，不要无视客观事实，不要被烙印蒙蔽了眼睛。我瞬间就不那么难过了，我有了能量，然后我还关心安抚了朋友圈发图在挂水的师妹，晚上还在操场跑了2.5公里，我也渐渐回想起了L的确有给予了我大部分的80%的回应。那即使他不给我回应，那也没有关系，不代表我被抛弃了，只是别人有权利选择不把我当战友，只是别人觉得我不适合他而已。
情绪和烙印会蒙蔽我们的双眼，让我们没有看到客观事实以及别人客观的所作所为。
晚上回到寝室，我瞬间感到释然和开心。我发现了内心的小人，我有能力去治愈我自己了，我遇见了更好的自己。
爱满自溢，我现在也有能量去给他，以及周围的人提供情绪价值了。
