凌晨时分看了一部曾经看过的动画，虽然是拖着进度条一路火花带闪电速通了，但仍产生了一些莫名的感触和亲切感。
该如何形容这种感觉呢，我不知道该用什么词汇去描述那种感受。
睡不着觉，因为晚上八点才缓缓从床上爬起来，我一直以来希望有一个好的作息，可是焦虑无法让我入眠，对未来的担忧，对过去的忧伤，对当下的不满，不过这一切在当下的自己看来，都能得到处理了，我在干什么。以后要常常问自己这句话，大声呼喊出来，直到自己能够不违背本心地做出决定，那就是这世上最为美好的事情。
前天在临睡之前想了一下如果自己要死了会是什么感觉，我很害怕死亡，我想到了很多事情，总觉得要是这样就去了，很对不起关于我以及我所链接的一切，我就是现在已经不太清醒了，我想好好调整自己的作息，不再为了那种未能得到满足的感觉迟迟不肯睡去。很多时候我都困了，但是内心里仍然拒绝睡觉，摆弄着键盘和鼠标，做着放空大脑的决定——玩游戏。
当然我并不是谴责玩游戏这件事本身，而是逃避对于人来说实在是太简单不过的一件事情，只是觉得自己今天没能做到什么事情，从而逼迫自己不允许自己入眠，我一定要做了些“有意义”的事情才被允许睡觉，我想这比起允许自己放纵游戏却准时睡觉显得更为残忍，现在再回头想想这样简直就是对自己入刑。
现在是早上八点，我熬了一个通宵却不愿意睡去，是因为我不想再次在晚上八点醒来，然后再对自己失望一次，即使是感觉有些难受，也只是一时的事情。
比起肉体上的残忍，精神上的残忍更不能让我所接受，虽然我明白这个现代社会，精神残忍往往是暴力的主战场，但是能够避免的精神残忍，能够有助于我们维护肉体的健全。
这不禁让我想到保罗柯爱略的小说《朝圣》中提及的残忍灵操，主角的导师教导了主角一种每当不利念头出现时，用一根细针轻缓地扎向大拇指的行为，比起肉体上的疼痛，精神上的疼痛会加重肉体与心灵的衰退，那是万万要不得的事情，阵痛永远好过长痛。
我现在还想写一些什么呢？也许是海湾旁数里地的青翠山脉，那里有着一位身背长弓的精灵游侠，身挂长披、头覆兜帽；也许是庄严耸立的城堡，有着王国最为骁勇善战、英俊潇洒的银色甲胄骑士，那是我玩游戏的本心，不是小月小影那位法师，亦或不是风中哨音那位被天灾军团复生的死亡骑士，而仅仅是一位冒险岛蓝蜗牛加点加成力量的piyr123弓箭手罢。
我的梦想还活着，多少个日日夜夜，多少次以为他已经死了，但是每当我无休止地放纵生活时，总会被它孱弱的力量所敲击，即便它似乎只剩了一口气，每一次的敲击都直击灵魂最深处，呼唤着我、祈求着我回头，是的，我终于开始不能装作睁眼瞎去忽略它的一切了，这无关觉醒、无关顿悟、无关责任、这只关乎内心。我无法从朋友的小圈子挣脱，甚或是说，我被那样的一个圈子所束缚，过度地玩着自己心爱的游戏，让其性质发生了巨大的转变，从享受变成了折磨，那不是我玩游戏的初衷，虽然我很明白游戏对于我来说很重要，因为在孤独的同年时光里，游戏扮演了一个至关重要的角色，但是如今已经十多年过去了，虽然很多时候依旧是孤独的，但是比起儿时、少年时、刚成年的我，我学会了童年开始就不曾学会的审视自己的内心，为什么我在童年时光里很少审视自己的内心呢，因为所有的精力都给了审视父母，无休止的争吵让我精疲力竭，光是帮忙维护家庭就让我力不从心，我从来就没有时间审视自己的心，我想这也是大学时光里不愿回到家的原因，直到现在。
也许有一天他们不再像曾经那般争吵，也许当下的他们也不像我童年时期那般斗狠，但是过去的时光永远是过去的时光，是不能再找回的，我想人生也就这么个事，或许人生也比我想象的更为简单，就像很多人所说的人生如歌，有开端有高潮，也有他落幕的时候，但我只知道，没有什么可感慨的，人生就是现在与过往的集合体，当休止符印刻在五线谱的那一刻，便是这首歌画上句号的时候，仅此而已。
