清明节，情不自禁地想起那些记忆中渐渐远去的亲人和逝者。
怀念太爷爷、太太，爷爷奶奶，姥姥姥爷。怀念大姨，怀念大伯。不知道，他们是否都安好？
怀念实验室的彭主任，一晃他已经走了十年！他的高大英俊、严谨求实、爱生如子的感觉永远留在心底！怀念我们的房东朱老师。他也离世十多年了。英年早逝，在壮年的时候，不幸早早离开了人间！
只见过朱老师的照片，是在缅怀纪念他的文集上。见过他一摞摞的奖状、证书和论文。见过他的德语毕业论文，见过他的字迹，见过他的手账本，见过他遗留下来的书。读过朱老师女儿怀念他的文章，学生和同事等悼念他的文章。听过朱老师夫人张老师讲过的些许故事。“他走了之后，书我们就整理了好几车。”
朱老师因患癌离世的。他的死亡，让我第一次比较深刻地开始思考，到底该怎么活着？活着的价值到底该是什么？什么东西在离开人世之后还能跟随着？还能存在？回想朱老师，记住的也是他在患重病期间，熬夜给论文改论文；开组会时叮嘱学生快点成长起来；离世前叮嘱把家里的自行车给学生们用…记住朱老师叮嘱家人先不要把他去世的消息告诉女儿，别影响她在国外的学习。
雪师的作品、朱老师的死亡，及带我走进雪师作品世界的叶老师的死亡，让我真正重新思考了人生。让我第一次产生了类似“弃医从文”的感觉。遗憾先天没有文学之才华！
缅怀叶老师。感恩、感激他带我走进雪漠作品。虽然从未谋面，也不曾相识，但他却是我生命里一位感激不尽的恩师！
也渐渐明白，修炼首先在拯救自己，终究也是拯救自己，升华自己。自利利他，自觉觉他。
如若我拯救不了自己，…？
好想安静地活着，悠闲地活着。不再奔波。心不外驰。让心属于自己。
周日读书会，读到“知道了，却做不到”，为什么？因为没有真切地感受到无常。
是啊！总觉得死亡距离自己还很遥远，亦存有侥幸心理，轮不到自己。可哪里知道明天到什么时候？焦虑未来的自己，懊悔过去的自己。当下的我，还是没有珍惜拥有的，珍惜当下，在过去和未来之间徘徊。
可是，拥有的只有当下！
何时才能清醒？何时才能不再愚昧？何时才能不再欺骗自己？！
总想，剥去一个标签，可也不清楚那是对一份责任的推卸，还是回归的开始？
今年，清明节前就连续下了几天雨。清明当天风很大，天也阴沉沉的。
在一个宽阔的广场上，看到那尊雕像前前后后有人来献花。孩子们在旁边跑着，追逐着。他们好奇。还有的想爬到雕像底座上去拿花。不知道他们是否明白那一支支白色的花代表着什么？
