最近在某枝平台上录读《非暴力沟通》，说一说几点体会。
1.分享的乐趣在于启发和交流
每天在社群分享一小节，有小伙伴一边听一边跟着练习，说感受到了巨大的魔力。
“我和孩子的沟通以前也经常只是提请求，没有说感受和需求，常会说“你要早点写作业”，“你不要总是玩手机”。
事实上，这样简单的语言，孩子们总会认为是命令，如果我们能改一下沟通方式效果就可能大不同，我正在修正的路上。”
听到小伙伴的反馈，我也很开心：
“声音好听，内容受用，太喜欢啦。”
“我好感触，区分命令和请求真的很难，其实我们经常发出的是命令，并非请求。搞清楚请求和命令，我认为是非暴力沟通里面最难的大boss。”
“分享太赞了，里面那几个案例我都笑出声来了，一个是说下去推火车，两公婆吵起来了，一个是说半天也不知道自己的需求是什么，还祈求别人能够比她先发现，太经典了。”
2.遇到事情先观察，不要急于评判
非暴力沟通的语言也被称为爱的语言，主要包括四个要素，观察、感受、需要、请求。
观察是第一步。当我们遇到一个人、一件事，如果先入为主，认为他就是个“渣”或者贴上其他的标签，那么就会失去进一步了解的机会。
而在沟通的过程中，我们需要关注到自己和他人的感受，而不受想法所限。
前段时间，一位朋友A分享了她被领导指责的事情，“做了十年了，竟然还出错！”
A觉得很委屈，开始自责和愧疚，为什么我这点小事都做不好？
当她说出这件事情的时候，有小伙伴B给她支招：“你可以回应，都十年了，这点小事你都没有教会我！”
B还举例子说自己妈妈教包饺子，每次都指责她包的饺子没法看，太笨了；她一直学不会。某一次在亲戚家，一看就学会了。所以根源在于亲妈不会教。
恍然一看，似乎觉得两个例子似乎具有可比性；但实际上真的如此吗？
B的建议本质是减轻自我的愧疚，而把责任推到别人身上，指责别人。
其实不管是自责还是指责别人都不是非暴力沟通的方式。
这里面A如果更深入观察，应该会去链接到自己的感受和领导的感受；然后采取方案。而自责和指责他人，都是应激地对抗。
3.爱的语言与生命的自主性
什么非暴力沟通这么有效呢？就如前面提到的这个沟通的前提是“爱”，不加评判地爱。
我们生而为人都有某些需求，而需求得到满足，人们会喜悦、兴奋；当需求得不到满足，就容易烦躁、不耐烦甚至愤怒、怨恨。但很多时候，人们无法察觉到自己的内在需求。
有位女士，说自己的婆媳关系不好，丈夫一家人似乎都把她当外人，所以她很愤怒，想要离婚。
继续交谈，她说感受不到爱和尊重。这里面爱与尊重就是她的需要，她非常看重；为此不惜任何代价。在她感觉不到被尊重的时候，就开始了反击。
结果可想而知，不会太好。
按照我的想法，这个方法不太可取。但是在非暴力沟通中，倾听意味着放下已有的想法和判断，用心地体会他人。给别人表达感受的空间，让感受得以释放；然后不做评判、不给建议。所有的决策权依旧在她手上。
在最开始交流的时候，她感觉自己就是一个木偶和工具人，别人都欺负她软弱；而她没有选择，只能被迫承受。在最后，她越来越发现她一直有选择的权利，她是自主的；只是她有放不下的方面，比如孩子。可是所有这些并非她放弃选择权的根本。
非暴力沟通的底层逻辑是爱、柔软和慈悲，如如不动的状态。但这并非妥协，而是推动事物朝着积极的方面去发展。所以非暴力沟通的方式也是让我们拿回生活的主动权。
