《被讨厌的勇气》经典语录
1、决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
2、重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
3、生活方式是自己主动选择的结果，无论是继续选择与之前一样的生活方式，还是选择新的生活方式那都在于我们自己。
4、即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
5、我之所以无法改变正是因为我自己不断下定“不要改变”的决心，我缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气”正因为这样，我才会不幸。
6、决定自己人生的是活在此时此刻的你自己。
7、那么你是说他是为了给无法告白的自己找了一个借口或者是怕被拒绝才捏造了“脸红恐惧症”。
8、155厘米的身高只是一个低于平均的一个客观测量数字而已，咋看之下也许会被认为是劣等性，但是问题在于我如何看待这种身高，以及赋予它什么样的价值。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮，你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧，也就是说困扰我们的自卑感不是客观性的事实而是主观性的解释。
9、主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择，把自己的身高，看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。
10、我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释，并且，我们都活在主观世界中，这一点在刚开始时我就说过了。
11、如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺的部分，例如刻苦学习，勤奋练习，努力工作等。
12、虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此以来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。何为虚假的优越感？一种很常见的例子就是“权势张扬”例如大力宣扬自己是权力者，可以是班组领导也可以是知名人士，通过此种方式来显示自己是一种特别的存在，虚报履历或者过度追逐名牌服饰也属于一种权势张扬，我虽对时尚不太了解，但10根手势全都戴着红宝石或者绿宝石戒指的人与其说是有审美意识的问题，倒不如说是自卑感的问题，也就是一种优越情结的表现。
13、所谓追求优越性是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高一等。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。
14、我有一个年轻朋友，据说他少年时代总是长时间对着镜子整理头发，于是，他祖母对他说：“在意你的脸的只有你自己，”那之后，他便活的轻松了一些。
15、如果能够体会到人人都是我的伙伴，那么对世界的看法也会截然不同，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。
16、我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是现在的你，所面临的课题。
17、首先希望你能理解这样一个事实，那就是发怒是交流一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认可。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会有怒气产生了。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具，所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。我们需要做的是不断的改变或完善自己，发展自己更多有效的交流方式。
18、要有这样几种意识：自立，我有能力，与社会和谐共处，人人都是我的伙伴,融入小组、班级、集体、组织或者社会中，萌发出共同体感觉；他者信赖，多去帮助他人，从而提升自己的价值感；他者贡献，为集体或者组织贡献自己的智慧、汗水、泪水，从而让自己有归属感，进而让自己更丰盈。
19、阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生改变，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
20、决定你的生活方式的不是其他任何人而是你自己。
21、我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。
22、无论怎么想父母都不是敌人特别是孩童时代，他们作为最大的庇护者养育和守护了我，关于这一点，我真心实意地满怀感激。
23、其实我们并不是为了满足别人的期待而活着。
24、在犹太教教义中有这么一句话，倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还会有谁会会活出你的人生呢，你就活在自己的人生中，要说为谁活着，那当然是为你自己，假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。没有理由不可以这样想。如果你一味的寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
25、请您记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
26、基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别被人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
27、辨别究竟是谁的课题的方式非常简单，只需要考虑一下，某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
28、假如孩子闭居在家，你会怎么办呢？首先，我会断定这是孩子的课题，对孩子闭居状态不妄加干涉也不过多关注，而且，告诉孩子在他困惑的时候你随时准备给予援助。
29、请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题，这会令自己的人生沉重而痛苦，如果你正在为自己的人生而苦恼，苦恼源于人际关系，那首先请弄清楚，这不是自己的课题，这一界限，然后，请丢开别人的课题，这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
30、关于自己人生能够做到的就只有选择自己认为最好的道路，另一方面别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
31、那么假如你会进行课题分离又会如何呢？也就是说，无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是我的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解，事情就会截然不同了。
32、不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
33、课题分离不是人际关系的最终目的而是入口。
34、是选择别人认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题，咱们一起思考一下，在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。那么为什么要选择这种不自由的生活方式呢？你用了“认可欲求”这个词，总而言之就是不想被任何人讨厌。
35、这一点请你一定好好理解，为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
36、如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫的选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过的如何，也就是想要自由地生活。
37、获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
38、当我下定修复关系之“决心”的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事情持什么态度等，这些与我都毫无关系了。即使对方根本不想修复亲子关系也无所谓。问题是我有没有下定决心修复，“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
39、提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上首先是自己。如果被认可欲所束缚，那么“人际关系之卡”就会被永远掌握在他人手中。是把这张卡托付与他人，还是由自己掌握？当然是由我们自己掌握。
40、课题分离是人际关系的出发点。
41、在这里我们再深入考虑一下，如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的位置，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看做合作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
42、如何才能形成相互协调与合作的关系，这里就需要提到横向关系这个概念。
43、人只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。在诚实的接受60分的自己的基础上努力思考，如何才能接近100分，这就是自我接纳。当然，毫无缺点的人根本没有，这在说明优越性追求的时候已经说过了吧？人都处于想要进步的状态。
44、课题分离也是如此，要分清楚能够改变和不能改变的，我们无法改变给予了什么。但是，关于“如何去利用被给予的东西，”我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”而是去关注“可以改变的”，这就是我所说的自我接纳。
45、无条件的信赖就是搞好人际关系和构建横向关系的“手段”。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。自我接纳，只要能够接受真实的自己并看清楚“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈向他者信赖的步伐了。
46、悲伤的时候尽管悲伤就可以，因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以致于与任何人都无法建立起深厚的关系。请你这样想，我们可以相信也可以怀疑，并且，我们的目标是把别人当做朋友。如此一来，是选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。
47、对他人寄予信赖就是把他人看成伙伴。正因为是伙伴，所以才能够信赖，如果不是伙伴，也就做不到信赖。并且，如果把他人看做伙伴，那你也就能够在所属共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里的归属感。”他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。贡献他人是为了自己且不需要自我牺牲。最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务，劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
48、我们该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的社会就会带有截然不同的色彩。事实上，此时如果一个人非常焦躁地洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿靠近。令一方面，如果是她一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也会过来帮忙，或至少营造出一种容易帮忙的氛围。后者是因为她没有自我牺牲的舍弃我，而是主动付出，保留自己的主观能动性和自己的喜、恶。
49、自我接纳、他者信赖、他者贡献这三者是缺一不可的整体。
50、缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。比如小学生因为和一两个朋友闹矛盾就不想去上学，进而告知家长同学们对他都不友善，家长应该告诉他班级里除了这一两个朋友之外还有很多同学，还会有其他的好朋友，还有以前不同年级的朋友，不能以偏概全。
51、笑话别人口吃的人只是极少数。用刚才的话说，充其量就是“10人中的1人”。并且，采取这种嘲笑态度的愚蠢人我们可以主动与其切断关系。但是，如果缺乏人生和谐，那就只会关注这1个人，并认为“大家都嘲笑我”。
52、人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误的生活方式。实践中应多锻炼：自我接纳（肯定自己的行为和优点），他者信赖（把周围人看成是自己的好伙伴，而不是必须分出胜负的竞争对手）， 他者贡献（在不违背自己喜好的基础上多考虑我能为他人、小组、团队或集体做些什么）
53、对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。这也是他者贡献给自己带来的自我价值感。
54、只有在找到自己毕生追逐的梦想并能够达成自我实现的时候，我才能体会真正的幸福。
55、人生是一连串的刹那，请不要把人生理解为一条线，而要理解成是点的连续，如果拿放大镜去看粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连线的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
56、连续的刹那？是的，是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生存在于刹那之中。
57、在舞蹈中只要跳好当下就可以，在舞蹈中跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。聚焦此时此刻是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
58、只要自己心中有他者贡献这样的念想就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！
附：《被讨厌的勇气》聆听版
不幸的源头 总是对过去所做的错事和遭遇的不幸放不下，心理学上把这称之为强迫性重复，比如小时候遭受过校园暴力，多年以来不敢出门，父母的婚姻不幸，自己的婚姻也会重蹈覆辙等等，那些对过去无意识的关注，似乎无时无刻不在造成着我们现在的各种不幸。因为曾经受过校园暴力，拒绝与外界交流，因为别人对自己的评论而决定了自己的穿衣打扮，这样仅仅靠原因去解释事务，那就会陷入决定论，也可以称之为原因论，而阿德勒提出了目的论，影响你的恐惧心理是真的，而你目前展示出来的抗拒呀，做不到啊，都是为了实现恐惧这个目的，比如拒绝与外界交流的同学是为了避免遭受暴力伤害的目的，假设你因为感冒发烧去看医生，医生告诉你，你之所以会感冒是因为你昨天出门的时候穿的太薄了，着凉了。你对这样的话会满意吗？青年回答不可能会满意的。感冒的原因是因为穿的薄也好、淋了雨也好，这都无所谓，关键是现在正在遭受高烧的折磨，如果是医生的话应该好好开药或者打针，以一些专业性的处理来对症治疗。你有没有想过你曾经做过的很多行为都是在对着过去对症下药，远离男性就不会被伤害，不碰水就不会淹死，钱都赔了就会激励你的斗志，这都是目的，用目的论来思考，我们会揭露内心的游戏，再从经历中发现符合自己目的的因素，所以决定你自身的不是过去的经历而是你赋予了经历意义之后所做的决定，比如你经历过指责也许就定义了自己比别人差，于是决定了自卑，那么你的一系列行为就会符合自卑的表现，比如我们经常会发脾气，而当我们问自己为什么会发火，我们会说是某人做了某事激怒了我们。这就是我们普遍认为的原因论，而用目的论思考这件事情我们就会发现，愤怒的情绪是我们自己的一种手段，为了实现我要发火这个目的而制造出来的情绪，目的论让我们对自己更了解自己，对事情更有主导性，既然是你决定要发火，当你决定要更舒服愉悦的时候，你就可以不愤怒了。（当某人做了某事激怒了我们，我们想让自己更舒服、让自己神情优雅、心情愉悦，我们就可以不愤怒）在我们了解完目的论之后。我们再反过来看不幸的源头，我们就会发现，所有的不幸其实都是我们自己所作出的决定。我刚刚接触到一个案例是一位年轻的母亲，她在得知老公出轨的情况下，没有选择离婚，甚至她都没有去应对这件事情，她都没有从这段不幸的关系中脱离出来而是以孩子还小，很需要母亲为借口劝自己接受这段不幸，我们可以说造成她不幸的原因是来自于她的丈夫，而选择成为一个不幸的人，忍气吞声的人究其源头还是她自己，不幸的人往往是她缺乏获得幸福的勇气，这份勇气来自于摆脱过去的桎梏，活在当下，去改变生活方式，去冒险，创造新的你自己。在了解了不幸的源头之后，我们再深入讨论这个话题。我们人生中的烦恼都来自于哪里？有人说了烦恼的种类太多了，我可能因为工作加班烦恼，因为下雨没有带雨伞烦恼，因为错过了早班车而烦恼……怎么能一概而论呢？然而在阿德勒的心理学中有一个基本的概念，人的烦恼皆源于人际关系。你为什么会产生自卑的心理呢？有人说我可能不够高，我脸上长痘痘了，还有的同学说我成绩不好，那么你想想一下如果这个世界上只剩下你一个人，只剩下你自己了，你还会有自卑感吗？现在很多女性都喜欢去做医美整容，想想如果这个世界上只剩下你自己了，你觉得你还有必要整容吗？我们对自己重重不满意的感觉其实终归都是在与他人的比较中形成的，说的通俗一点就是没有比较就没有伤害，所以你的自卑感并非来自于客观性的事实，要想不幸福那就去比较吧。想让孩子不幸，就拿他和别人家的孩子比较吧。幸福心理学中提出内心的等级制是造成人身不幸剧本的根本原因之一，阿德勒曾说过，无论是追求优越性还是自卑感都不是病态，而是一种能够促进健康正常的努力和成长刺激，所以大家不要因为自卑而羞耻，你要相信这是人人都有的感觉，正因为这种自卑感带来我们对美好理想的向往与追求，不过，过度的自卑就会衍生出一种负面的状态了，比如自卑情结和优越情结，当今世界无论男人还是女人都去整容，整容就给了很多自卑的人补偿的途径，眼睛小去整大，整完眼睛之后，哎呀，要是鼻子再挺一点就好了，鼻子整完后面容比例更不对了，填额头、垫下巴，这里整一整，那里改一改，永远对现在的自己不满意，觉得离完美还差一步，这就让很多整容的人到最后面目全非，心理学有句话，一个人越缺少什么就越会去炫耀什么，经历过贫穷的人或者因为贫穷而自卑的人他们在心理厌恶并害怕贫穷，这样他在成年获得一定的成就或者有了客观的收入之后他就会不自觉的去炫富，同样，缺爱的人往往会炫耀爱情，得不到肯定的人也可能会通过不断强调自己所取得的成就来换取自我的肯定，学习能力被否定的孩子，就会去抽烟打架，做些出格的事情来炫耀自己的勇气，打游戏就是孩子补偿学习上从来得不到的成功和愉悦，这些优越情结都是来自于我们本身的不自信，基于优越情结，接下来我们了解这个环节的第二大方向，竞争。现在很多小孩子都很辛苦的，我有个朋友他女儿今年三岁，每天就已经排的满满当当了，各种学习班体验课来回的上，我问他孩子这么小，你何必让他这么辛苦呢，这位妈妈回答现在的孩子都是这样，现在孩子不学，到时候就会跟不上了，比别的孩子差了，孩子这么小就开始内卷了，被讨厌的勇气书中有一个观点，人生不是与他人的比赛，人各有别，世界上没有两个一样的人，然而不论存在怎样的差异，我们都是平等的，我们不断向前迈进，并不是为了与谁竞争，而真正的价值是在于不断地自我超越，一旦用竞争关系来看待人际关系就感觉人人都会随时陷害、嘲讽、愚弄自己，人人都会陷入不安全中，胜利者时刻不在担心自己会被别人超越，胜利对他来说只是暂时的，就算取得了成功他们也会一直无法获得幸福，而失败者呢把胜利者看做是自己的敌人，把别人的成就看做自己的失败，那就无法向优秀的人学习，不能真心的去欣赏和祝福别人，甚至会去嫉恨别人，这种双方的不幸就是竞争带来的，如何才能跳出竞争用和谐的方式处理我们的人际关系呢？要想获得幸福，我们要摆脱也许会输的恐惧心理，输赢对我们来说真的那么重要吗？当我们看自己和朋友们的大合影的时候，你在照片之中第一反应最关注的是谁？我想绝大多数人第一时间就会看自己好看不好看，而不是看别人是不是脸上长痘了，笑的夸张不夸张，同样，学生时期每次考完试，发放成绩的时候你不会因为别人考的差提心吊胆的，事实就是除了你自己之外没有人会关注你，更没有人有时间因为输而去给你贴上失败者的标签，因为每个人都在关注他自己，都在忙着给自己贴标签，胜负仅仅只是一种人生体验而已，当你的人生字典里没有输赢的时候，你就能够真心的欣赏他人，把所谓的敌人变为伙伴了，伙伴多的人成功的概率就一定大。人际关系较其他人更好一些。第二、要认清对方隐藏的目的，每个人在认识世界的过程中都有不同的观点，因此会经常产生分歧，当我们和别人争辩的时候我们要认定对方隐藏的目的，一个人批评你脾气不好，你生气，发火正中下怀，明显就是一个脾气不好的人，所以凡事三思而后行，高度警觉对方的目的，以及如何让事情的效果更好。第三、承认错误并不代表失败，很多人认为道歉是一件可耻的事情，尤其是一些为人父母的朋友有些时候做错了事情，害怕孩子挑战到自己作为父母的权威，坚决不道歉，而是用权力去对孩子施压，比如我是大人你是小孩，你怎么能跟我一样呢？这种羞于承认错误的做法强行使对方屈服不仅没有任何效用，还会对孩子造成不可磨灭的伤害，同理无法对下属道歉也会影响企业和你自己的发展，承认错误赔礼道歉并不是我们输了，而是我们退出来这场权力之争的游戏，用更和谐的方式来处理我们的人际关系，其实我们常常把别人看成是敌人而非伙伴的原因是因为勇气受挫的我们无法区分人生的课题，我们有三大人生课题，交友、工作、爱，在我们成长中我们会遇到各种各样的关系，比如工作伙伴，夫妻关系，有了孩子之后会有亲子关系，而我们在与他们的交往过程中就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题，当这些错综复杂的人际关系交织在一起的时候，我们自己的人生课题也和别人纠缠到了一起，导致了我们无法清晰的区分哪个是自己的课题，哪个是他人的课题，举一个很常见的例子，很多家长都特别担心孩子的成绩，每次发成绩的时候比孩子还紧张，一旦孩子成绩不好就会陷入各种焦虑，写不完作业饭也不让吃，甚至连孩子跟什么样的朋友玩都要横加干涉，在父母看来孩子的成绩好坏是自己的责任，而当我们用阿德勒心理学来分析的时候，我们首先会明确成绩学习到底是谁的课题呢？成绩好坏，孩子选择什么样的人做朋友呢？我们可以很明确的将他们划分到孩子的课题上，而父母的课题是什么呢？如何能给到孩子帮助，培养孩子的自信心，让孩子在人际关系中学习爱和被爱，帮助孩子在爱和祝福里健康的长大，当我们区分开了哪些是孩子的课题，哪些是自己的课题的时候，我们要做的就是不要去干涉别人的课题，也不要让别人来干预我们的课题，如果你是老板，当你不断对下属不满的时候，你更要警觉是不是，你的管理的艺术和能力需要提升，因为这是你的课题，你批评爱人没有照料好家庭的时候，也看看自己真的对家用心了吗？时刻记住能够改变你自己的只有自己，讲到这里朋友们也许会思考这样一个问题，有的时候我是为了别人好，我知道别人是为了我好，这个时候如果区分的那么清楚会不会显得有些不近人情，妈妈打电话交代我穿秋裤，你说这是我自己的事情，不用你管，那妈妈会不会伤心了，在我们生活中不乏这样的老好人，他是父母眼中的好孩子，放弃了自己喜欢的专业，为了迎合父母的期望选择了一份有前途的专业，她是丈夫眼中的好妻子，为了家庭放弃了自己小有成就的事业，他是朋友眼中有求必应的好伙伴，从来不拒绝别人的请求，总是尽心尽力，这些当断不断的关系，在无形当中给你的人生附加了很多限制，这是无法获得幸福的原因，有的朋友会觉得课题分离非常的冷血，在生活中这么拎得清的人也往往会让别人讨厌，说句实在话，其实每个人都想不讨人嫌的活着，想要尽力满足自己的被认可的需求，但是八面玲珑的讨好所有人的生活方式就是精神乞讨，你不可能做到让所有人都满意，关键是让他人满意，你从来没有让自己满意过，那你这一生感觉如何呢，就像每当我忙于工作我会疏忽和孩子的沟通，歉疚之余我也会常常对孩子也对自己说妈妈不是超人，我没有办法做到完美的兼顾工作与家庭，工作是我自己的课题，而孩子呢，他在处理他自己的课题中也会获得真正的成长，每每想到人际关系，你会想到两个人的关系，或者与很多人的关系，但事实上最重要的应该是你与你自己的关系，我们想要学会的追寻自己获得幸福的勇气，同时也必须包括被讨厌的勇气，你管理一家公司一定有或者永远都会有讨厌你的管理风格的人，那么你就不能优秀的管理一家公司了吗?每一个成功的人都不是被所有人所喜欢的，甚至因为他们的特立独行很少有人喜欢他们，但是他们的成功很大原因是因为他们有被讨厌的勇气。如果说课题分离是人际关系的出发点，我们接下来要讨论的是共同体感觉则是人际关系的终点，共同体感觉是幸福的人际关系最重要的指标，我们在前面有关竞争的内容讲到了如果我们把身边的人看做是伙伴人际关系将会和谐很多，从这个方面我们再深入的去探讨我们在伙伴中找到自己的位置，并为这个整体作出贡献，感觉到我们是其中的一份子，这就是我们所说的共同体感觉，在共同体感觉中，存在着一个误区，我们常常会将回应别人的期许，获得得到别人的认可看做是共同体感觉，这是一种你感觉是奉献，是在为他人牺牲，而实际上却是以自我为中心的感觉，比如说现在流行在流行一种叫鸡娃的词，父母因为家长之间的攀比或者是因为自己小时候的遗憾，来将这个遗憾添加到孩子身上，自己小时候想学钢琴，但是家里没有条件就把自己想学习钢琴的人生课题强行加到孩子身上，而孩子本身对钢琴并没有兴趣，他的优势可能是美术或者其他的，在父母的逼迫下孩子失去了实现自己梦想的机会，同时也产生了逆反心理，厌恶钢琴，厌恶父母，最终导致亲子关系恶化，也许家长会觉得很委屈，我为孩子牺牲了这么多，我为他报班，我为他花钱，我为他创造好的学习条件，为什么孩子就是不理解我的这份苦心呢，然而父母的这份付出终究是自我为中心的父母的自私，我们在生活的很多关系里都能看到你的自以为是，那究竟什么才会正确的共同体感觉，怎样才能找到共同体感觉？在这本书里提到了一个感念叫做横向关系，你高我底，权威式的管理就是纵向关系，常常是命令或者被命令，强行要求或者被动接受的去完成 一件事情，而横向关系代表平等的合作关系，比如老师和学生往往是纵向关系，学生们之间往往是横向关系，有没有发现那些学习差的孩子，长大后成功的几率往往很高，因为他在学校学习差，老师批评多，纵向关系明显，这个孩子得不到老师的喜爱，他就把注意力放在发展和同学的横向关系中，在更多的同学之间找到共同体感觉，他就很会交朋友，很会利益他人，反而训练了他的情商，更懂得合作之道，到了社会就更容易成功，反而有些学习很好的学生班干部，他得不到多数同学的喜欢和接受，朋友很少，即便是在老师那里得到认同了，却依然找不到那种与同学融入带来的共同体感觉的幸福感，所以平等的横向关系才能促进共同体感觉，而不是纵向关系，现在你就可以想一想你所有的人际关系，是纵向关系多还是横向关系多，现在的家庭子女其实都比较少了，孩子们建立横向关系困难了，如果你是父母就需要留意你和孩子之间有没有更多的横向关系来支持孩子未来也能与他人更好的建立平等合作的关系，如何建立横向关系，一鼓励，无论是表扬还是批评其实都是对别人的行为作出的一种评价，是纵向的是对他人课题的评判和干涉，表扬也是一种我高你底的状态，而鼓励则不同，如果我理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑，所能做的事情，就不会去居高临下的命令孩子学习，而是会努力的帮助孩子建立，自己能够学习的自信，还有他独立应对人生课题的能力，所以，不要自以为是的去表扬或者去批评他人，第二种是价值对于价值的概念很多学员问过我，价值如何衡量呢？垂暮的老人在病床上奄奄一息，什么也做不了那么他是否有价值呢？我们是否能否认他自身的价值呢？书里面给我们的答案是只要存在就有价值，不要用他人做了什么或者为他人做了什么去判断，而应对其本身存在表示喜悦和感谢，就像山川、河流、大海他们本身没有做什么，人类却能够去挖掘大自然的无限的价值，你的孩子在婴儿期他什么也不做，其实他还需要你的照顾，但是他的到来让整个家充满温馨，存在即有价值。能给予自己和他人鼓励和价值你就能从课题分离慢慢的向共同体感觉去发展，而我们想要真正的建立起共同体感觉还需要三个步骤一起实现，首先我们要做到的是自我接纳，重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西，在遇到挫折的时候有人会给予自己我很棒、我能行，这样积极的自我暗示，然而这是一种极易形成优越情结的想法，同时，也是回避我们受挫或失败的事实，在回避我们被给予的东西，而自我接纳则是不去否定失败这个事实，也不去强行的进行所谓的自我肯定，而是诚实的去接受失败这个经历，人生没有挫败，只有回应讯息，不去关注无法改变的事情结果，而是去关注可以改变的，你吸取了经验之后，认真学习之后，下次事情你一定能做的更好，我悦纳自己，思考自己的经历使得我更加快乐的思考，如何让自己变得更好，这就是自我接纳。第二、他者信赖，信赖与信用是不同的，信赖在相信他人的时候不附加任何条件，即使没有足以构成信用我们很多人都会认为无条件的去相信别人，那是不是太傻了，是否欺骗我，被叛我，这些都是别人的课题，而是否选择信赖他人去施以援手这是我自己的课题，也许我们会因为背叛感到悲伤，我们也接纳悲伤，只有我们拿出通过他者信赖这样的勇气进一步去加深关系，你的人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会增加了。第三、他者贡献，也就是实现我们一开始提到的在共同体感觉中找到自己的位置，实现归属感的方式，有的朋友可能会说我也很喜欢做贡献，可是为什么我却没有觉得快乐，我曾经遇到过这样一个案例，那是一位乐于奉献的母亲，他事无巨细的操持家务牺牲了自己所有的时间来照顾孩子，而事实呢却是她的孩子理所当然并不懂得感谢妈妈，他的丈夫也不愿意理解和帮助他，因为他丈夫早已对他的抱怨感到很烦躁了，其实这种不幸的本质原因是希望在获得他人的认可上面，他者贡献本身并不等同于自我牺牲，贡献本身是自己的课题，而至于别人如何反馈，那是别人的课题，我们因为别人的课题而干扰到了自己，又怎么会感受到快乐呢，所以你去爱而不需要别人回馈什么，这才会幸福，有了自我接纳才能够不惧背叛的做到他者信赖，而且正因为 对他人给予无条件的信赖，才能够视他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献，同时能够做到他者贡献，才能够体会到我对他人有用，就更加接受和喜爱自己做到自我接纳。在共同体中获得贡献感，价值感，就是获得幸福的方式，幸福即贡献感这就是幸福的定义。常常有人把人生比作爬山，山顶就是我们实现人生成就的巅峰目标，如果我们把人生看做起点和终点之间的线性，我们在登山途中所做的一切就都被忽视掉了，而当我们充满勇气的在登山途中按照你自己的意志用你喜欢的方式去生活去行走，一路上不表演给别人看，不忙着在乎别人 怎么看我，不去求认同，分清楚自己的人生课题，不模仿，不控制，不掺和他人的人生课题，途中不断去贡献自己的优势经验，欣赏并鼓励身边的人，向他们学习，对他们的陪伴表示感谢，我们就会把目光放在旅途中的一花一木，日升月落当中。那种在此时此刻的投入感正是我们所拥有的幸福感。殊不知以往不愉快或不幸的经历影响您的恐惧心理是真的，而你作出的行为往往是为了避免陷入同样的恐惧……所以决定自己幸福的不是过去的经历，而是如何看待这一经历，并采取更多灵活而有效的应对策略。重塑并丰富我们的人脚本。每个人人生的脚本是掌握在自己手中的。
