游戏：一人站，一人坐。坐着的那个人手握拳头，站着的那个人使劲掰开，两分钟为限。
感悟：好像赢了的人比较少，没有被掰开手的人比较多。这其实相当于孩子是拳头，在父母与孩子相互较量的过程中，孩子赢得多父母赢得少，如果父母非要跟孩子争赢，更多的时候是两败俱伤。
请看以下两种说话的方式：
1.孩子你是妈妈的骄傲，你太棒了。
2.妈妈相信你的判断力，不管怎么样，妈妈都爱你。
第一种方式是表扬夸奖，这种方式有点像糖果，说的多了就会形成依赖。这种方式是他信，关注的是人，关注的是结果，力量比较短暂。
第二种方式是鼓励，这种方式如米饭，滋养人。这种方式是自信，注重的是过程，关注的是事情，力量比较持久。
正面管教的核心理念：
所有孩子的首要心理需求是寻求归属感和价值感；
有不当行为的孩子，都是找不到归属感和价值感的孩子；
孩子感觉好的时候才想表现更好。
关注心情是爱，关注事情是控制。要想赢得孩子的合作，就要选择我们的说话方式，最好的方式就是鼓励。
一：描述式鼓励
这种方式只需要说清事情的经过和结果，有时可以描述心情。经常可以用我注意到，我听到，我看到，我想到等。
我注意到现在已经六点半了，你的米饭还有半碗。而不说已经吃了半个小时，你的米饭怎么还有半碗？这就是一种指责。
早上喊孩子起床，只需要告诉他时间。如刚才是六点半喊你一次，现在又过了十分钟，然后走开，什么都不用再多说。
在生活中要不断植入正确的信念，比如这个孩子非常磨叽，你就要不断的注入高效的这个概念。
哪位同学能跟我示范一下坐得端正吗？这样的结果就会是全部坐端正了。
二：提问式鼓励（启发式提问）
我们对孩子说话很多的时候是命令的方式，就是感叹号。真正的好的方式是商量的语气是问号。
你的计划是什么？你跟姐姐商量怎么玩玩具合适？有什么办法去坐校车不迟到？
去写作业！怎么能高效的去完成作业？我们有一个小时的游戏时间。在这个过程中不能问好不好？行不行？如果他说不好不行，你就没有选择了。
想想看你有什么好主意？也可以转换成看看，如何说，怎么说等等。
你觉得你是什么样的品质，你还有什么好主意吗？你觉得呢？还有吗？还有吗？鼓励孩子不断的发散思维，让他自己去想办法。
三：致谢式鼓励
感觉好才能做得好，经常说谢谢你做了什么？比如孩子不会做题时可以说，谢谢你主动来问我。
一个孩子被另外其他同学起哄说“在一起”，回家跟妈妈说。妈妈说不行，现在是学习阶段，会让孩子感觉到没有被理解。应该说谢谢你跟妈妈说，你的心情怎么样？孩子可能会说害羞等。然后可以问你有什么想法，你有什么感受吗？你想怎么做？你的决定是什么？如果孩子在这个过程当中能够被慢慢启发，可能就会找到解决问题的方法。可能会说跟老师汇报，会被认为是打小报告。妈妈可以启发提问，有什么好主意，把这件事大事化小小事化了呢？孩子可能会说跟起哄的同学好好沟通一下。妈妈可以跟孩子说谢谢你把所有的事情告诉了我。
你剪断了我的翅膀，却怪我不会飞翔。
四：赋能式鼓励
经常说我相信就是赋予孩子能量式鼓励。
比如孩子练习拍球，老师要求拍50个，当孩子已经拍了20个的时候，妈妈会说，相信你可以拍到50个，这样给孩子会造成很大的压力。妈妈应该说你五分钟就拍到了20个，你是怎么做到的？相信你可以做得更好。
如果孩子考了80分，妈妈只需要说相信你有考80分的能力，不要给孩子压力。
学会说话是人际交往的一种艺术。比如问你为什么迟到了？可能会说堵车，我睡觉睡忘了。这个时候可以说你在2点半要去上课，应该怎么做可以不迟到？可能就会说提前出门定好闹钟。第一种是为迟到找理由，第二种是找方法。
