01.容易受伤，是因为参与了对方的心理游戏

在生活中我们每个人，无时无刻都在扮演着各种角色。

无论身处何种关系，我们可以自动转化角色。

但如果你在任何一段关系中，很容易因为对方的一句话而耿耿于怀，甚至久久不能释怀。

比如说。

场景A：小明迟到了，正好被领导撞见叫进了办公室。

领导：又迟到了吧，这次的理由是什么？

小明：今天堵车堵得实在是太厉害了。

领导：你这个月迟到几次了？

小明解释道：我住得比较远。

领导：住得远可以早起，总给自己找借口的人，往往会一事无成。

结果，最后一句话把小明惹毛了，心里觉得领导就是故意针对自己：

有什么大不了的，不就是个部门经理吗？

场景B:晓雯去商场逛街，看上了橱窗中模特身上的大衣。

晓雯看向营业员：能让我试一下模特身上的那款大衣吗？

营业员打量了一下晓雯：那款大衣是我们的新款，版型比较瘦。你要试吗？

晓雯忙说：不用了。

但一路上晓雯心里很不舒服，她觉得营业员的话，分明就是暗示胖胖的她穿不上。

场景C:过年回家，恰巧碰到了李阿姨来串门。

“青青，今年28了吧？有对象了吗？”

“还没呢。”

“青青，你要抓紧时间了啊，我在你这年纪都俩孩子了。......

女人年龄越来大，越不值钱，你得抓紧啊。”

李阿姨虽是一番好意，但青青在心里翻了无数次白眼。

并且最后的那句话还是让表面无所谓的青青压力山大。

很多时候，我们以为是对方的一句话刺疼了你内心深处敏感的神经，让自己感觉不舒服。

但从心理学的角度看，是对方无形中和你玩了一场心理游戏，而你不知不觉地参与并认可了游戏规则。

02.一个人的外部关系是内在关系模式的投射

现代心理学认为，一个人想和你建立一个什么样的外部关系，就意味着他有一个什么样的内在关系模式。

也就是说，一个人的外部关系其实是内在关系模式的投射。

投射是指，把自己的性格、态度、动机转移到他人身上。

内在关系模式，是指我们早期和重要他人的关系互动模式，重要他人一般是指我们的父母。

假如把镜子中的自己比成外部关系，那么自己本身的样子就是内在关系模式。

你微笑着站在镜子前，那么看到的就是一个微笑的自己；

你哭肿了眼睛站在镜子前，那么看到的必定也是一个泪流满面的自己。

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：

一头熊被长期关在一个很小的笼子里，它无法活动，只能站着。

后来，这头熊从笼子里放出来了，可以随意行动。

可是它出来后，仍旧一直站着，而不是像以前一样爬着走。

由此可见，真实的笼子不在了，但它似乎已经被无形的笼子给限制住了。

我们每个人其实也是如此。

即便我们长大了，有了自己的小家。

但我们仍旧会用原生家庭中学会的内在关系模式，来对待他人和世界。

武志红在《为何家会伤人》一书中，把内在关系模式分成了四种。

第一种“我行，你也行”

也即原生家庭中，父母给孩子爱和自由，并认可他的独立人格，

那么孩子就会发展出这样的内在关系模式。

这是健康的内在关系模式。

第二种“我行，你不行”

也即原生家庭中，父母总是严格要求孩子，甚至用暴力方式对待孩子，

那么孩子就容易形成这种内在关系模式。

第三种“我不行，你行”

原生家庭中，父母总是用交换条件要挟孩子，比如“你考到第一名，我就给你买某某”，

或说“你听家长的话，我们才带你出去玩”，那么孩子就容易形成这种内在关系模式。

第四种“我不行，你也不行”

如果父母不爱自己的孩子，又经常折磨孩子，那么孩子就容易形成这种内在关系模式。

比如新闻中出现的男人杀死了要和自己分手的女友，就属于这种情况。

恋人离开他们，是对他们极大的否定，令他们感到对方的潜台词仿佛就是“我不行”，

他们受不了打击，于是将对方杀死，意思是“我不行，你死了就更不行了”。

在生活中，有些领导很喜欢马屁精，但却不喜欢真正有能力的人。

就是因为他的内在关系模式是“我行，你不行”，

所以他把这种内在关系模式投射到了外部世界，享受这种唯我独尊的感觉。

同理生活中，如果对方的话常常让你感受不舒服，是因为你的内在关系模式是“我可以，你不行”。

而且你会觉得对方想和你玩“我可以，你不行”的投射游戏。

所以，哪怕对方的话只是在陈述客观，你也会主动理解为对方在否定你。

03.拥有健康内在关系模式的人，会拒绝对方的心理游戏

反过来，假如你拥有健康的内在关系模式，即“我行，你也行”。

那么在人际关系中，哪怕对方的内在关系模式是“我可以，你不行”，

并向你投射这种关系，你也不会认同并否定自己。

相反，你同样会以“我行，你也行”的内在关系模式给以回应。

还是开头的三个场景，他们的想法和回答就会变成这样：

小明心里数着自己本月迟到的次数，不好意思地说：

您说得对，我不该总是给自己找借口，我相信自己不会成为那样的人。

晓雯笑着，看向营业员：谢谢你的提醒，那你看有适合我的衣服吗？

青青礼貌地说：您说得有道理，但我觉得为了结婚而结婚，才是对自己最大的不负责任，

我相信一定可以找到属于自己的幸福。

爱情中同样如此。

一个人以你喜欢的方式对你，刚好你对他也有好感，就会觉得这是爱情来临；

但一个人不能以你喜欢的方式对你，即便你对他有好感，相处一段时间后依然会怀疑他是否真的爱你。

因为即便是在感情中，我们也会不自觉把自己的内在关系模式投射给对方。

这样一来，根本就看不见对方真实的想法和感受。

比如，一个男人很爱一个女人。

这个男人的父母很严厉，他从小被父母经常否定；而这个女人从小被父母夸奖和赞美。

男人和女人相恋在一起后，男人无意中就会经常打击女人：

你这个衣服好奇怪啊，你这个妆就像大花脸，你怎么连这个都不会啊？......

女人却经常赞美男人，所以一段时间的相处后，会越来越不理解男人的做法。

自己甚至变得有些不自信，并开始怀疑他是否真的爱自己，适合自己？

从此可以看出，他们之间的矛盾其实是两种内在关系模式的较量。

男人从小学到的经验让他执着地认为，爱的表达方式就是否定和打击对方；

而女人从小学到的经验让她同样认为，爱的表达方式就是夸奖和赞美对方。

当对方没有按照你习惯的方式对你时，就会心生不满，产生矛盾。

04.如何避免受伤

那么，如何避免这种情况呢？

首先，要试着回忆童年经历，认清自身的内在关系模式是什么。

比如上面说的这个男人。

如果他能察觉到自身总是把自卑的情绪，投射到对方身上，就可以首先意识到自己的问题。

其次，明白人和人相处的本质。

人的行为和想法都是受潜意识控制，如果对方的话总让人感觉到不舒服，

很可能就是把“我行，你不行”的内在关系模式投射到了你的身上。

此刻，你在对方眼里本质上就是对方投射的工具，而非一个活生生的个体。

如果理解了这一点，你就能很好地控制情绪，

不接受对方抛给你的投射-认可游戏，不再生气或难受。

再次，在亲密关系中，除了察觉自己的内在关系模式，还要试着和对方探讨童年经历，知道对方的内在关系模式是什么。

这样才能相互理解对方的行为模式。

同时不断暗示自己，对方是真实的存在，而非我们投射关系的工具。

当你用上帝视角重新看待自己和对方时，很多矛盾和困惑自然就解决了。

也就是说，当你能够真正识破关系的迷雾，并时时审视自己的无意识行为，这个问题往往就会迎刃而解。

你有过这样的困惑吗，欢迎讨论。