最近听逯老师的答疑，在加上最近周围发生的一些案例，有了一点思考。

为什么我们总是以爱之名，失去了孩子和我们的关系；

为什么我们总是以爱之名，让孩子去承受巨大的压力；

为什么我们沉甸甸的爱，孩子却感受不到，因为我们爱错了。

当我们说：我为你付出了那么多，你一定要好好做。我们不是爱孩子，我们这是在要回报。

当我们边说妈妈爸爸很爱你，边不断的批评指责孩子做的不好的地方，孩子会觉得爸爸妈妈很虚伪，明明说爱我，却不能接受我的全部。

当我们倾注自己的所能，把时间和金钱全部压在孩子身上，同时把自己未完成的梦想，甚至是家族的命运寄托在孩子身上的时候，请问，孩子是否能够承受住如此的压力。

等等等等的以家长的自我意识为出发点的爱，那都不是真正的爱。

一辆汽车，只有往装能量的箱子里加满能量，才能行驶；每个孩子的内心也都有一个装爱的箱子，只有爱箱满了，孩子才有力量去行动。这个爱箱要如何填满？需要家长一点点的去爱孩子，并且是以孩子可以感受到的方式去爱孩子。

怎么让孩子感受到爱？

我们先来看几个小情景：

情景一：

孩子说：妈妈你别给我检查作业了，我不想让你检查。

妈妈说：不行，我检查作业是为你好，检查完了你可以及时改正，这样就能当天把错误消化了。

妈妈的“好意”，孩子能领会吗？孩子会怎么想，妈妈肯本就不信任我。

情景二：

妈妈：孩子，为了你能考出好成绩，咱们每天多做一套试卷。

孩子：妈妈，我不想做。

妈妈：不想做怎么能考好呢？别人都做，你不做怎么跟的上。

孩子坚持不做。

妈妈叹气，哎，这个孩子光跟我对着干，真不听话。

孩子听不听话，其实是个伪命题，它不是判断的标准，孩子为什么要听话，要听谁的话，听什么话，都是值得家长反思的。家长说的话孩子可以做到吗？家长说的话百分之百正确吗？家长说的话家长自己可以做到吗？其实不是孩子再跟你对着干，换一个角度思考，不也是你在跟孩子对着干吗。

情景三：

孩子：妈妈，我今天考了98分，全班第五名。

妈妈：那不是还有考100的，和考99分的吗？没有什么值得炫耀的。

孩子付出了自己的努力考了98分，自己的积极性很高，家长却只看到了孩子没有得到的2分，因而否定了孩子的整个成绩。请问孩子会怎么想？她还有什么动力去学习。就像前两天看的一篇文章，家长对孩子的指责、否定，不会让孩子不爱家长，但是会让孩子越来越否定自己，越来越不爱自己，这是多么可怕的事情啊。作为家长的我们现在有多少人还在寻找儿时缺失的安全感和自尊？

篇幅有限，不再举例，每个家长都应该反思，正值天真年少的孩子，为什么在我们家长的眼中会有这么多的问题，到底是孩子的问题，还是我们的问题？为什么我们认为的爱，孩子确接收不到？到底是孩子薄情，还是我们爱的方式不对？

言归正传，怎么做才能用能让孩子感受得到的爱去爱孩子。

打开孩子心灵之门的药匙，就在每一个家长手中，每一个来咨询的家长，他们都会问几个差不多的问题？我需要咨询几次？我咨询后可以起到什么作用，能管多长时间用？我都会一一恢复：这些的所有，都取决于家长自己。因为最可能了解孩子的，只能是孩子的家长。跟孩子在一起相处最多的，也只能是孩子的家长。只有家长满足了孩子的内心需要，并且根据孩子的需要不断的调整自己的育儿方式和策略，才能把孩子的爱箱填满。我能提供的只有常规理论和常规做法。

比如：一是要了解孩子的需求，看看孩子的需求处在哪一个层次；二是看看孩子最在意的点是什么，并进行正面的引导；三是要站在孩子的角度考虑问题；四是发掘孩子行为背后的真正原因等等等等。哪一个是家长可以去做的，哪一个是有效的，哪一个是符合家庭实际的，都只有家长自己去做了以后才知道。

作为家长，我们不懂没关系，我们可以学；我们原来不会做没有关系，我们可以去尝试；我们原来做错了也没关系，我们可以改。最怕的是，我不会、不懂、做的不对，我还要继续做，一直等到无可挽回的时候，只能抱怨命运不公。只要开始改变，什么时候都不晚，只要开始成长，一定会有美好的明天。别让我们再以爱之名去伤害孩子，让我们用孩子可以感受到的爱去帮助孩子成长。

发掘孩子的心理需求，在孩子需要我们的时候施以援手，哪怕只是一句鼓励、一个拥抱，让孩子感受到我们是她坚强的后盾，我们永远跟她站在一起。

跟孩子做朋友，有温暖也有规矩，让孩子懂得道理，明白是非，真正的教会孩子应该怎么做，帮助孩子自己找到成长的方式，让孩子知道爸爸妈妈是支持我做我自己的人。

无论用什么方法，只要孩子可以感受到我们的爱，那就是好方法。

种一棵树最好的时间是10年前，其次就是现在。不要再用错误的方式去爱孩子了，学习-行动-改变-成长-等待-收获，才是正确的打开方式。