近半年有两件事和别人发了火。
一件事是因为被教训说我的东西我要保管好。我认为G没有资格这么对我讲话。那是我东西被盗用乱用，我还正着急，G反而来教训我的问题。
另一件事是Z鼻子不是鼻子，脸不是脸，摔摔打打的样子！我也怒了！后来我才知道她认为我没有尽力。
这两次发完火我都并不舒服。
我发现我一般都是忍着，忍无可忍咎大发雷霆，不顾一切地去吵。吵完之后就害怕被人讲坏话。害怕被人家说无理取闹，胡搅蛮缠。发火过后我就累在怎么才能把经过讲明白，而我经常头脑混乱的讲不明白。这让我很害怕自己发火，这是有风险的，如果我讲不赢，我就是一个胡搅蛮缠，无理取闹的人。一个被唾弃的孩子。一个因为胡搅蛮缠，乱发脾气就被看不起，被全盘否定，被置之不理，扔到垃圾桶里的孩子。
记得小学三四年级时，我和邻居小伙伴闹别扭了，我嘴笨吵不赢，就在楼道里的墙上写XX是王八蛋！结果我爸爸我叫过去狠狠训了一顿，命令我去擦掉。具体怎么说的我忘了。我感觉特别害怕发火可能也和父母的教育有关。不太允许表达愤怒。我用写的方法表达愤怒也被父亲责怪，这让我感到很羞愧，我也不知道为什么想起来最突出的感觉就是羞愧。父母的教育总是让我感觉自己很不好，这个不好就是那种你不好你要感觉到羞耻的那种。
我的确是会感到孤立无援。有人撑腰的感觉我没太有过。倒霉了被骂笨蛋，没本事。被欺负了，父母说为啥光欺负你？！表达愤怒也不允许。真是他妈的太苦逼了！
在上海燕老师的课时，我也不太有情绪。老师说我在情绪表达上不是很流畅。我也不知道怎么办。
我不太敢和人闹别扭，如果发生冲突了我害怕自己是受到侮辱和责怪的一个。害怕被说胡搅蛮缠，不讲道理，无理取闹。我嘴还笨，冲突中赢不了，也会被人笑话没本事窝囊。
我害怕冲突。
原因：
我是一个胡搅蛮缠，无理取闹的人。这一点让我很害怕被看不起，被嗤之以鼻，再也不把我正而八经的看，这个人大家不用当回事，不用和她废话，她不讲理的。
我是一个笨嘴拙舌，赢不了的人。这一点会让我自己着急，窝囊，讲不清楚自己，占理也搞成理亏的。
我是一个害怕冲突中失败，暴露我的软弱无能。这一点尤甚，使我在冲突中不顾一切要占上风，就是害怕怂了被看不起。
于是不参与，少说话，远离是非成了我的生存哲学。
我不愿继续活在以下几个信念的罪恶里，重新选择，用圣灵的眼光看这一切。
我是胡搅蛮缠，无理取闹，笨嘴拙舌，软弱无能的人。
这样的自己让我感到羞耻。所以很多时候该为自己争取的时候沉默了，逃跑了，隐瞒了。我不愿继续活在这信念的罪恶里，交托给圣灵，我是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
写完了，想起妈妈。是我先定最妈妈的。说她就是个发火的神经病。如今，我也是和妈妈一样。我一旦发了火，就感觉自己快死了。就像我名声坏了，全世界都要来讨伐我。
我也成了发火的神经病。太恐惧了。仿佛无数眼睛在看我。
