我给你说一个新闻。有一年春节，腾讯做了一个调查，发现有52%的年轻人屏蔽了父母的朋友圈。知道自己被子女屏蔽以后，父母的反应大都是“是不是我做得不对”“觉得心里不好受”。

而在调查的结尾，记者也呼吁说“希望两代人能更多沟通”“一起取消屏蔽，让你的父母做你的圈内人”。

你怎么看这条新闻呢？

发展视角

如果用静止的视角，很多人会把这种现象看作父母和孩子之间的代沟、沟通的隔阂，一个需要解决的问题。

这个视角背后有一个假设，就是父母和孩子之间，总是越亲密越好。

可是，如果从发展的视角，你就会理解，在这个发展阶段，孩子和父母的疏远不是问题，相反，他们过于亲密才是问题。

这背后有孩子合理的情感需要：独立的需要。正是因为要保护自己的空间，他们才会屏蔽父母的朋友圈。

那到底什么是发展的视角？家庭心理学里有一个理论，叫家庭的生命周期理论。

这个理论是说，就像人要经历幼年、童年、青少年、中年到老年一样，家庭也会经历不同的发展阶段。每个阶段都需要家庭成员在关系和心理上做出调整和改变。

如果调整顺利，家庭就能顺利进入下一个阶段。如果调整不顺利，那家庭就会卡在那里无法前进，家里的每个人也会因此痛苦。

对于我来说，我在咨询时每见到一个家庭，都先要理解这个家庭处于哪个阶段，这才能进一步理解他们面临的任务是什么，又可能会出现哪些问题。

阶段一：年轻人离家

那家庭要经历哪些阶段呢？让我们从家庭建立的源头开始。

首先，是年轻人离家的阶段。在这个阶段，年轻人需要完成心理上与原生家庭的分离。

当然这不是说他们要跟原生家庭断绝关系。但是，在这个阶段，父母要放下对孩子的关注和控制，而孩子也要放下对父母的担心，去发展他们自己。

如果他们与原生家庭的关系过于紧密，那他们就很难对家庭以外的异性有兴趣，也很难有信心去建立一段亲密关系，为成家做准备。

现在社会上不结婚或晚结婚的人似乎越来越多了，结婚率逐年下降，大龄青年，尤其是女性，经常变成一个社会讨论的热点话题。

我觉得，这个现象背后有一个重要的原因没有被提及。那就是，我们这一代的年轻人，因为有很多是独生子女，与原生家庭的关系往往更加紧密，这让他们的离家变得更困难。

而父母呢，想的不是如何让孩子能够离家，而是增加他们的介入，比如不停劝孩子结婚、张罗孩子相亲。

这些父母不明白，问题并不在于孩子要不要结婚，而在于这些年轻人在结婚之前，需要获得一种主导自己生活的能力。而他们的介入本身，就会变成这些年轻人离家的阻碍。

阶段二：成家

如果两个年轻人幸运地完成了离家的重任，又幸运地遇到了彼此，从恋爱走向了婚姻，他们就进入了第二个阶段：成家。这个阶段的重要任务，是建立协调的规则。

西方有句谚语，Honeymoon is over，蜜月结束了。意思是说，好事结束了，坏事要开始了。

也有更夸张的说法，说“婚姻是爱情的坟墓”。

这些说法从侧面提示了这个阶段的难题。

一般来说，一对夫妻总有不同的家庭背景。他们既要保持自己的独特性，又需要建立一种彼此协调的共同规则。这是一个很大的挑战。

这些协调是全方位的，从该什么时候起床、睡觉，到谁来做家务、到谁来管钱、怎么处理和对方原生家庭的关系、怎么度过共同的闲暇时光、怎么过性生活。几乎每一件事，都需要夫妻双方做出协调和改变。

完成这一阶段的任务，伴侣就会把这种改变当作心甘情愿地为爱付出。如果没有完成这个任务，这种改变就会变成强迫和控制的游戏，并一直成为婚姻生活的矛盾。

比如，我曾见过一对年轻夫妻，两个人都很爱旅游，是在旅行的途中认识的。一来二去，最后走到了一起。

在谈到婚姻对彼此的改变时，丈夫说：“我原来是一个浪子，每年到处去旅游，一年挣20万，要花25万。结婚以后呢，把钱都交给妻子管，每个月就给自己留两千块钱零花钱。一下班就回家。”

妻子说：“我原先是一个特别有计划的人。跟我老公在一起，我就不做计划了。因为做了也没用，事到临头他总是要改的。他很随性，我也就跟着变得随遇而安了。”

不过当两人讲起这些改变时，都带着甜蜜的笑意。他们觉得为自己爱的人付出是值得的。而这种改变，会变成彼此的默契。最终把两个人变成了一体。

我也见过另一对夫妻，情况刚好相反。丈夫以前做文艺工作，在欧洲留学，秉持着一种特别的自由主义态度。结婚之前，他经常跟朋友喝酒聊天，也有很多异性朋友。

妻子最开始也是他的崇拜者，可是结婚了以后，妻子就开始变得敏感，希望丈夫能多回家，而丈夫却怎么也不想改变他的生活方式。

丈夫说：“我从来没想改变你，你为什么要改变我？我们就像以前那样生活不好吗？”

我心想，如果一对夫妻结婚了，却没有为彼此做出改变，那这对夫妻在事实上就并没有结婚。因为他们还是单独的个体，而没有变成真正的一对夫妻。

阶段三：养育孩子

真实的婚姻是包含着改变甚至牺牲的。当家庭进入第三个阶段时，这种改变和牺牲就变得更为明显。这就是养育孩子的阶段。这个阶段最重要的任务，是在抚养孩子的同时，能够保持夫妻之间的亲密。

这个阶段，夫妻升级成了父母，家庭的重心也转移到了孩子身上。父母需要协调的家庭事务成倍增加。

在这个阶段，最容易产生的问题，是夫妻都开始以孩子为中心，而没有空间去培养对彼此的亲密感。

有的夫妻就会抱怨，说孩子出生之前还有很多事情，比如第一次约会、第一次旅行、准备结婚之类的，可是等孩子出生以后，标志生活的事件就变成了：孩子一岁了、孩子上幼儿园了、孩子上小学了……

如果在上一个阶段，夫妻之间已经培养出了足够的默契，他们就能一起配合，去完成抚养孩子的重任。而如果他们没有这样的默契，很容易出现新的问题。

婚姻中有个著名的魔咒叫“七年之痒”。据我观察，之所以会出现七年之痒，是因为结婚第七年，孩子刚刚幼年。孩子的出生不仅会增加夫妻抚养孩子的压力，还会挤压夫妻情感交流的空间。

当夫妻感觉不到来自彼此的亲密，而家庭生活又变成了一种琐碎又程式化的任务时，夫妻中的一方就容易向外寻求情感寄托，从而出现七年之痒的现象。

而另一种常见的现象，是夫妻之间没有解决的矛盾越来越深，最后把孩子扯进了矛盾之中。

通过把孩子三角化，形成了不良的家庭结构。我们在上一讲说结构视角时说到，夫妻的一方跟孩子关系紧密，而另一方却好像被排挤在家庭之外。这其实就是家庭在前一个阶段的问题没有解决才导致的。

阶段四：下一代离家

当夫妻形成了不良的家庭结构，这种家庭常常就会在第四个阶段遇到困难。就是年轻人离家的阶段。

只不过第一阶段离家的年轻人这回变成了父母，而下一代的孩子要带着他们自己的使命踏上人生的征途。

为什么不良的家庭结构会造成孩子离家的困难？常常是因为，父母未解决的矛盾，让孩子在这个家庭里扮演了特别重要的角色，而孩子的离开，常常意味着对家庭的重大冲击。

我曾见过一个毕业好几年的年轻人，他说：“我是一定要回家吃饭的。如果我不回家，那我爸爸通常就不会回家吃饭。我知道他是有意避开妈妈。如果我不在家，他们就没什么话说。”

在这种情况下，他妈妈把所有的关注都放到了他身上。而他呢，也对爸爸妈妈有很多的埋怨，觉得爸爸成天不着家，妈妈又把自己当小孩。

我问他：“那你为什么不离开，去找自己的伴侣呢？”

他说：“我能怎么办呢？他们都老了。我能眼睁睁看着妈妈难受，看着这个家过不下去吗？”

就像很多例子一样，通常这些不能离家的年轻人，对原生家庭有一种特别的忠诚。这种忠诚又混杂着对自我、对爱情、对家庭生活的怀疑，最终变成了我们和原生家庭的相爱相杀。

当然，这只是家庭发展的四个基本阶段。还有一些特殊的阶段，比如孩子离家以后的空巢期，以及离婚、丧偶等意外的家庭发展阶段。这里我就不一一列举了。

我想说的是，当你用发展的视角看家庭时，你会发现，家庭的发展有一个特别的情感线索，就是忠诚的转移。

随着家庭的发展，我们需要慢慢从忠诚于自己的父母，进化到忠诚于我们自己的内心，再到忠诚于我们的配偶和子女。

正如瓜熟蒂落，我们的父母曾带着不舍从我们生活的舞台中央谢幕，我们作为父母，也会从孩子生活的舞台中央谢幕。而生命，就在这种忠诚转移的过程中，不断传承。