我们的文化崇尚友善和谐，社会也一直倡导友爱守礼的价值观。
然而生活中谁都会有自己的想法和脾气的时候，不可能时时刻刻做到对人友好和善。
总会有拒绝他人的要求之时。只是对有些人来说，并不能认清这个事实。
在他们身上，拒绝别人是一件特别困难的事情。
这样的人大多性格随和，不太斤斤计较，看起来脾气很好，从不生气。
他们一般宁愿压抑自身的想法和感情，也不轻易去拒绝别人。
只是尽管表现得和善、好心，很能替他人着想，但结果往往吃力不讨好，生活中自己也过得很累。
事实是一味地顺从和牵就他人，往往他们就不知不觉地放弃了自身的底线，给他人一种容易欺负的感觉。
难免不会被一些势利之人“杮子捡软的捏”，而吃人亏上人当。
长期处于这种人际关系模式下，精神上会被这种情感所累，也更易受到外界的伤害。
不懂合理地拒绝别人，必然会遭受一些不快和郁闷。
面对他人的软磨硬泡、笑脸相求，可以直接一口回绝呢？
还是继续保持“好人”的形象呢？这对不懂拒绝的人来说，是个难题。
俗话说“吃一堑长一智“，想要改变这样的状况，首要就是了解，为什么一个人会难以拒绝别人？
发现其中的问题以使人觉醒，懂得合理地拒绝。
1. 讨好型的生存模式，做“好人”情结
拒绝别人，是一种能力，只是有的人幸运一些，拥有这样的能力。而有的人，并没有获得这种能力。
他们为继生存所依赖的就是讨好他人的模式。
这并不是说一个人是刻意去讨好别人，而是长久以来，在一种没有安全感的环境中，需要刻意去满足他人的需求，而忽略自身的需要。
在这样的处境下生存，最终演变成为一种固定的行为模式。
这种行为模式延伸到成年后的生活，根深蒂固，变成一个人成熟的障碍。
表现出来的现象是，即使是成年人，已经处于安全的环境中，不再需要去迎合他人，来保证生命的安全性，但他们仍然是不自觉会做出相同的行为。
有的人会抵触自身的讨好倾向，当他们意识到自己在讨好他人时，甚至会产生强烈的抵触心理，因而这样的人内心是矛盾而内耗的。
讨好人格的人是善良的，心软的，有时候显得特别实在，存在过度地为他人着想的倾向，过度了就变成了讨好。
也因为极其在意别人的想法、看法，会超级敏感而自卑，无法觉察地轻易牺牲自己来取悦他人。
有取悦讨好的倾向，就会很难开口去拒绝别人的要求。因为这是他们本身的局限性。
2. 没有边界感，自我底线太低
明确的边界和界线感，能让人感受到一种安全的约束和规范作用，既能保护自己，也能克制自身的行为逾越规则界线。
这就像交通道路上的红绿灯，为人们设定规则，何时车可行，何时人可行，保证所有的人都能相安无事共同前行。
只是在人与人的交往上，人际关系显得微妙和复杂许多。
和不同的人，因不同的事打交道，并不能以某种规则一概而论，而需要有圆通的对人性的了解，对自我、对他人的了解，在这些基础上展开交往。
但并不能说，人际交往就没有一定的规则，这种规则是存在于无形的社会共识中，不论亲疏都能感受到，这就是明确的人际边界感。
人与人之间做什么事情可以接受，什么事情不可以接受，什么事情需要自己负责，什么事情又不需要负责。
这样的界线感，并不是生来就有，它来自我们从婴儿长成孩童，在成为成年人的过程中，与父母亲人，与老师同学，与陌生人的接触中逐渐形成。
一个人的界线感清不清楚，最初的因素来源于和父母的关系。
如果父母过多干涉，管控，渗透到孩子的生活中，使孩子没有自我的空间，缺少自己的内心”场地“。
这样的孩子长大成年，就容易被他人轻易越界，而察觉不到有问题。
父母若是缺乏引导，缺乏管教约束孩子的行为，放任孩子自行其事，这样的关系也让孩子失去界限感，感觉他们自己有无限的空间和自由，容易没有原则地侵犯他人。
当人没有明确的界限感，别人向你提出要求，可能只会让你感觉不舒服，但是因为没有触及到自身模糊的底线，不知道别人已经越界来干扰自己，对自身造成困扰，那么想做出拒绝他人的举动，是不太可能。
所以拥有拒绝他人的能力，前提是培养个人的界限感，明确的了解、认识自我的需求，个人的目的和方向在哪里，而不只是为满足他人的需要而活。
3. 不知道自身有选择和拒绝他人的权力
过去的父母都喜欢”乖“孩子，如果谁家的孩子又乖巧又懂事，必定出门就会受到爷爷奶奶辈的夸奖。
在管理孩子时，以人性的角度看父母，每个父母都会喜欢乖巧听话的孩子，因为这样会让作为父母的省下不少心力，省事！
省事下长大的孩子，听从父母的话听惯了，父母让他这样做就这样做，老师让那样做就那样做，什么事情都不用自身去决定，也不用自己选择，他就容易认为自己只有一个出路，就是听从别人的话。
特别是如果在不听话的情况下，受到父母的严厉惩罚，更容易让孩子产生不听话的恐惧感。
一方面不听话容易受到惩罚，一方面听话会得到夸奖和认可。
严苛地要求听话，必然使孩子性格希望得到他人认可，变得过度顺从，顺从得他缺乏去拒绝别人的能力，甚至不知道可以拒绝别人。
当面对强势者，或权威的要求之下，他就很难做出拒绝或有反抗的意识。
一个人可以自我作主的能力没有发展起来，就认识不到作为个体，是有选择权的。
从未给过选择的权力，又如何能做到选择拒绝别人呢？这种环境下成长起来的人，只有经过不断的磨炼，才能明白，一个人在任何时候都拥有拒绝别人的权力，可以说拒绝，可以说“不”。
4. 压抑的自我，无法表达出内心的想法
有时候，不懂拒绝别人，并非是我们不想拒绝别人，而是对别人提出的请求，心里不愿意，却不知道怎样说出口。
正常的人际交往，会考虑到自身的需求，也会考虑别人的需要。在这两者中间取得平衡，产生和谐的关系。
一个人若是长期被压抑了自身的想法、需求、情绪，那么他是无法把自身的需要考虑在内的，在面对他人的要求下，很容易就压抑自我，而成就别人。
这种压抑的性格，也是源于过去不良的原生关系，在一种压抑的氛围下形成的人格特点。他们会自动地忽略掉自身不舒服的感受，而关注别人的感受。
当关心自我时，他们容易出现内疚、焦虑等情绪。
过去的关系中，他们表达出自我想法、需求，结果与人产生了冲突，被他人狠狠地伤害过，于是这种痛苦的经历，更加会强化表达真实想法存在的危险性和不安感。
为了保持安全感，他们不得不忽略自身，通过做烂好人来维持人际关系，以避免发生冲突。
他们一方面尽量去让别人高兴，以免拒绝会引起别人的不满，而抛弃自己和这个关系。另一方面又美化自身，产生一种自己是大好人的感觉，获得他人的肯定认可。
有这样的一种压抑自我的基本倾向，那么开口拒绝别人就是一件很困难的事。
5. 人情看得比自己更重要
由于太顾忌人与人之间的情面，而不管是做事情，还是与人打交道，因为扯不开情面，不好意思去说出一些应该说的话，做一些应该做的事。
他们的价值感建立在被认可的人际关系之上，这种价值感的扭曲使人不由得地在意与别人维持良好的关系，反而忽略了自己的生活的目标和方向是什么，做一件事情的目标是什么。
把人情看得比生活本身更重要，源于不懂拒绝的人，对人际交往有一种强烈的误解，以为得到了别人的认可和喜欢，才是有价值的。
在工作上，因为想和同事保持友好的关系，会硬着头皮答应同事的一些请求，额外做一些他人份内的事情，还认为是在帮助同事，友好助人。
这样的事情一次两次还会得到一些欣赏，次数多了，便容易被人认为是应该的，反而毫无感激之情。
说到底还是过于在意维持人际关系，而忽略自身的感受和生活。
在生活上，即使很累，却仍然不愿去驳回孩子或家人的请求，无底线地为他们提供服务和帮助，只为了让人觉得自己是一个好的、合格的母亲、妻子、丈夫或父亲的角色，最终承担的压力可想而知。
人际关系这份感情，当成为衡量一个人价值的标尺时，就很难去拒绝别人，因为他们害怕失去价值。失去价值感就意味着没有存在的意义。
紧紧地抓住与人的友好关系，便成为手段。
也就是说，一个人要认识到个人存在的讨好生存模式，培养对自我的认识和关心，建立起个人的边界感；
懂得个人所拥有独立的选择权力，试着去表达内心的想法，从压抑中释放出来；
以及回归到常规的以自身努力来得到价值的方式，而不是用人际关系来维系价值。
那么勇敢地回归自我，敢于拒绝别人，就会是成长路上的一堂跨越式的修行课。
