我的感动
今天刷到了一个视频，大概是90年代农村立秋的场景，视频作者用伤感的配乐，随着镜头的远近，完全展开了一幅儿时农村秋风起的画面，画面里一位婆婆在推着一辆自行车，我突然眼泪涌出，我想起了我的姥爷，一个几乎没了牙，却和蔼可亲，几乎从来不生气，只会宠溺的对我们笑的老头
这一刻，我真的很想流泪，可是碍于孩子都在家，我稍微的忍了一下
打开电脑，我真的很想延展我的感受，我想知道，那份称不上感动的感动到底是什么
最近在读《心灵旷野》那是关于“书写疗愈”的一本书，已经第2次读了，这次再读，感受也完全不一样，如果说我以前书写，还有些担忧别人眼光，这次书写，求认可的模式也几乎没有，人活着真累，如果连书写也想得到她人的赞赏，那真是太累了
书写的规则就是手不停，写出自己的第一念头
毫不怀疑，我在遵守—在看到视频的第一眼，我的心就突然颤抖了一下，我的神情有些恍惚，差点忘记了我是在2025。7。5号，似乎，我真的回到了10岁左右的农村，回到了那让我一生都热泪的地方，大概在我18岁，农村的发展，家里的瓦房都变成了楼房，以前的路越来越宽，车越来越多，树越来越少，没有铺上水泥的地越来越少，池塘越来越少，我的至亲也越来越少。。。。。。多的是什么？是烦恼，是恐惧，是担忧，是比较，是痛苦，是失望，是愧疚，是嫉妒，是焦虑，可怜的人儿啊，无虑的时光总是那么短暂，却成了治愈我一生的良药
这种感动，无惧的感受，叫什么？感动吗？感动是什么？有谁呢说一下吗，感动，在我看来，是一种觉受，有这种觉受的时候，空气都是甜的，没有恐惧，没有担忧，甚至有一种与万物融为一体的感觉，在我儿时的很时刻，我都有这种感觉，我蹲在鸡舍旁边玩水，我在农村的土地上荡秋千，我在麦子成熟时在田里打滚，我在春天来临时在开满野花的地上观察植物，我在外婆的院子里看着阳光从葡萄缝里穿过，我在外婆的堂屋，打着赤脚在被磨得光滑泥巴地上放肆的行走，我在夏天大雨中光着脚在泥坑里踩水，我在我家院子的桃树下坐着乘凉，我在盛夏的傍晚在田野里挖吃的，我在姑姑家破败不堪的泥巴墙边睡觉，我在夏天的水塘里捉鱼，多么可爱的人呀，多么幸福的时光啊，所以，幸福，是什么？幸福就是，在那一刻的当下，我与大自然一起，我的心敞开，没有恐惧，自在而快乐。
长大了，这种感觉几乎消失了，直到我得了产后抑郁，直到我走进个人成长，直到我给自己彻底的疗愈好，我记得以前上过一次课程，记起儿时最快乐的时光，然后给自己半天的时间，然后去尽情的再体验一次。
这些年，我从基础心理学，到超个人心理学，到玄学宗教，我总是在寻找那份永恒的安宁，是啊，人生太苦了，为什么会苦？因为我小时候太甜了，我学过甜，所以在长大后，当这份甜不在时，当外在一切都不能给我带来快乐时，我抑郁了。
老师跟我说，抑郁，是处在觉醒的边缘，为什么？因为人开始探索什么是真的，不在没有灵魂一样躯壳活在世间，是啊，人生真苦，生老病死，爱别离，哪一样可以避免，老师说，我已经升起了出离心。
现在找到这份平安的感觉了吗？非常的肯定，我找到了，在一次次的心灵成长中，在一次次的个案中，在一次次的冥想中，在一次次去拜访修行人亲身体验中，我像只从水里刚上岸的狗，真的跟狗一样，甚至痛苦的时候活的狗都不如，我不间断的抖落心中的“水”，也叫“痛苦”，也叫“我执”，我变得欢快而轻盈，我移除了心灵上大部分的灰尘，开始变得平安起来，像小时候那样。
那种感觉，叫平安，甚至与快乐无关，快乐源于外在的刺激，而平安，是从自己内在生发，那是每个人的佛性所在，本自具足。
人的身体就像是一个器皿，每天都有各种情绪通过，人到中年，痛苦焦虑多一些，儿时平安的能量几乎不再存在，不过，人一定要学会各种让心安定下来的方法，我也称为修行，当命运的齿轮无情的转着，越到中年，越会经历一些能量的冲击与剧烈转化，这个时候怎么办？要学会从道中借能量，那个能量，才是平安喜悦的由来。
真的有时间存在吧？开悟的人说没有过去现在和未来，我在一些练习中似乎有一丝丝的体验，那是什么感觉？入秋时快乐的感觉随着10岁的生日过，就消失了吗？没有，根本没有消失，它在哪里，就中此刻自己的身体里，不信，眼睛一闭，是不是回到了10岁？那种感觉随时可以调动，随时可以再次体验，只不过，人因为能量的流动转变，而在不同的年岁会有不同的际遇，就像一本书，我现在在看第35页，但不代表第10页已经消失了，只要我想体验它，就可以立刻体验它，心理学的创伤治疗就是如此，回到11 岁被冷落的那天，真的会哭，会释放，因为这些感受，从来没有消失，它完全的储存在我们的身体里，直到有一天，尽情的释放，让它穿过身体。
我的注意力，在10岁的时候体验过平安喜乐，在我35岁的时候，当我怀念那种感觉，我可以立刻打坐回到10岁再次去经历，时间是个幻觉，人的意识可以随意穿梭，这在催眠中完全可以实现。
我能做的是什么？尽情的感受我当下每一刻的感受，那些感受就是我，平安快乐的，痛苦焦虑的，嫉妒悔恨的，那些都是我，经由尽情的体验，那种实存的安全感慢慢的出现 。
最近的我，已经不再排斥自己的负面经验与感受，人终其一生，都在逃避自己的负面体验，每当各种体验来临，我总是与它同在，我爱抑郁，深深体验它，我爱焦虑，深深体验它，我爱平安，更去深深的体验它。
这就是我的修行，负面感受袭来时，我已不再过分的向外投射，去改变他人，相反，负面的感受袭来，我会很快觉察到，然后快速的平静下来，知道那是自己又选择了恐惧，然后，再次的重新用平安的眼光去看
不管什么感受，都全然的去体验，不管是什么，体验就好。
