这是我一场3小时东方心理母亲心疗后，从财富卡点、深度内耗，到彻底看见自己、与生命和解的真实记录。
我这次疗愈之前，整个人是极度焦虑的。 我刚刚裸辞，身上没有积蓄，马上要过年，儿子要学费、家里要生活费。各种压力压在一起，让我充满恐惧、内耗，后背、肩膀一直僵硬紧绷。再加上和前夫的关系也不好，整个人处在一种快要撑不住的状态。
这一次，我是用东方心理学晏平均老师的心疗方法。 做的是母亲心疗，整整三个小时。
老师说：在我们的生命当中，母亲主财富，父亲主事业。
而我这次最想突破的，就是财富卡点。
我是自己一步步进入疗愈状态的。过程中，所有和母亲相关的事件，一件件被翻出来、被看见，我才真正面对。
对于母亲的离开（过世），我心里藏着深深的自责与愧疚。
我一直觉得，是我没把母亲照顾好，是我的失职，是我做得不够好。
整个疗愈里，我一直在释放这份愧疚，释放对母亲的思念、爱与不舍。一遍又一遍地处理、面对、释放。 就在释放的过程中，我突然感到心脏非常非常痛。是真真切切的生理痛，像被什么东西狠狠揪住，痛得很真实。
我开始跟我的心脏对话：“你为什么痛？你到底在痛什么？” 心脏给我的回复是：“我心痛爸爸，心痛妈妈，心痛离开的弟弟，心痛儿子，心痛身边所有的人”。
我再往下追问、再往深处走，一瞬间，巨大的悲伤涌上来。我哭得控制不住。
我忽然明白了：原来，我心痛了身边所有人，唯独，从来没有心痛过我自己。
我把自己逼到极限，苦到极限，却始终不肯放过自己。也就在这一刻，我突然看懂了。我为什么这么多年，一直熬夜刷手机的真相。
熬夜刷手机，之前试过很多种方法怎么改都改不掉。
因为我白天要工作、回家要忙家务、顾家人，我完全没有属于自己的时间。
我所谓的“爱自己”，学了很多课程，懂了很多道理，最后都只是给自己买点吃的、用的、玩的，从来没有从内心深处，真正看见自己、心疼自己、满足自己。我需要一份致诚的挚爱（自爱）。 其实，我一直觉得很奇怪，我从小是被爸爸捧在手心长大的女儿，我明明是一个不缺爱的孩子，为什么我会有这种缺爱的体验？
这一次疗愈，我终于找到了答案。
我缺的，是来自母亲的那一部分爱。
我也看懂了自己的模式，对父亲，我敢于反抗。对母亲，我不敢，在母亲身上，我总能感受到一种卑微 不配得感，只有莫名的心疼她。
母亲的一生，本身就是缺爱的一生。母亲从小就没有得到过父爱，当年因为历史原因，外公在文革时离家保命，去了贵州，在那边重新组建了家庭。 母亲是外婆一个人拉扯大的，外婆要养活她和姨妈，根本顾不上她的情感需求。 我再往深处追溯，看到了母亲小时候，一段让我心碎的经历。
母亲出生才第3天，日本鬼子就进村了。外婆抱着她，跟着村民躲进防空洞。可村民怕婴儿哭声引来鬼子，一致要求外婆把刚出生的母亲丢掉，才能进洞。外婆纠结之后，真的把母亲放下，跟着村民走了。
可刚走几步，母亲哇哇大哭，这哭声，把外婆那份无奈丢失的母爱唤醒，又折返回来。最后，外婆抱着母亲，躲进废弃的牛棚。
非常幸运的事，也许也是祖宗福德护佑，母女俩才平安躲过一劫。
但这件事，在母亲生命里刻下了深深的烙印：不被欢迎、不被需要、不配存在。
原来，我不是缺爱。
是我在替母亲心疼她一生未被看见的苦。
她一辈子缺爱、退缩、不敢争取。永远有一种“我不配得”的底色。
她想要什么，永远都是那句：“哎呀，算了，不要了， 要也得，不要也得。” 眼睛里明明很喜欢，嘴上却拼命推开。
母亲一辈子，没有真正爱过她自己。而我，也在不知不觉中，传承了母亲的烙印种子——不会爱自己，不敢爱自己。 我明明想对自己好，却只能用熬夜刷手机这种最卑微、最隐秘的方式，卑微到只能在夜深人静的时候才敢体现出来，偷一点点只属于自己的时间。
当我把这一切全部看见的时候，我的心，慢慢不那么痛了，情绪也慢慢的缓和下来。
我对自己的心说：“谢谢你，让我看见自己，我这么久以来，都没有好好爱过自己、心疼过自己”。果然，伤痛才是灵魂㿰唤醒与蜕变的一个药引。
我活成了和妈妈一样的模式，准确的说我是在日复一日的复演着母亲的人生。
我也终于真正懂了 ，看见，就是疗愈。
看见，就是允许。
看见，就是转化的开始。
疗愈结束后，发生了一件很奇妙的事。我从小被狗咬过，一直很怕狗 。之前疗愈后虽然不那么怕，但还是不敢摸狗。 今天疗愈完走出房间，狗狗主动乖乖跑到我身边，我也很自然的蹲下来，伸手抚摸它的头。它没有跑，非常温顺。我放开手，它欢快地跳来跳去，是从来没有过的样子。
我一下子明白那句话：自己变了，外在就变了。外面没有别人，都是自己。我不再硬扛，不再死撑，我开始放过自己，变得柔软。
这就是疗愈。
这就是我和自己真正的和解。所谓疗愈，不是改变过去 ，而是看见。
我值得被爱，我值得丰盛，我值得好好活着。
