1、为什么亲密关系这么难？

为什么我们会在关系里有这么多挑战呢？

我常常开玩笑说，如果在亲密关系里，我和伴侣的关系，能够像和宠物的关系一样，那就天下太平了。

为什么我和狗狗能够有一个这么好的关系，和最亲近的人却不能呢？

一个人有一个独特的需求，我想在关系里体验到亲密、连接、放松、敞开······

当一个独特的人，把这样一种需求、意图带到关系里，可是，它的相反面也全部被搅动了，来自性别的、文化的、历史的、祖先的······「关于什么是亲密关系」这些每一个不同的部分全部被搅动了。

当你进入到关系里，并不是一个人进入到关系里，你是带着你的原生家庭，带着你的文化、历史、性别进入到关系里。

当一个个人的需求和这些内在不同的部分产生冲突的时候，我们的生命就会体验到很多的挑战和困难。

2、谁痛苦，谁改变

你可以选择离开他，也可以选择跟他在一起继续痛苦。

只要你为自己的痛苦负起责任，那么你做任何的选择，都是有力量的。

但如果你在痛苦，还是选择留在这段关系里，那么这段关系对你来说或许是有好处的，有一些隐藏的好处，所以你才没有离开，也许就去发现那些好处去感恩那些好处，那看到那个是什么，然后再去做下一步的选择。

我喜欢用这个比喻，如果你的手慢慢靠近火炉，越来越靠近，越来越靠近······你会发现越来越痛。

当你感觉到痛的时候，你会很自然地把手移开。

因为你痛苦，所以你做出改变，改变一个方向，改变一个选择。

但你不可能说，我的手很痛，你们把手拿开。

你痛苦，你却让别人把他的手拿开，那你还是在痛苦。

所以谁痛苦，谁改变。

3、你有多想疗愈你的伴侣  就有多需要疗愈你自己

有时候，当个案结束的时候，来访者会对我说，太棒了，这个对我很有帮助，我把我的老公也找过来见你，可以吗？

我都会回答说：千万不要。

因为，没有任何人愿意找一个咨询师来证明自己是很差劲的，证明自己是有错的，没有人愿意接受——“我需要找一个人来修理我，我的伴侣才会更爱我一点。”

也许我们在学习、在成长的时候，很容易给到身边的人一种感觉，学习成长的人特别有优越感，掌握了真理，用来证明其他人是错的。

所有的学习，并不是让身边的人去改变去进步，而是你自己进步。

有同学问：“如果对方总是说自己是一个没有价值的人，怎么治愈他？”

无论你怎么治愈他，他都会说他自己没有价值，所以唯一的方法就是不治愈他，让你自己成为一个有价值的人。

然后他从你的身上也许会看到一些不同，然后可以带来影响。

在亲密关系里，不要去疗愈你的伴侣，不要去做另外一半的治疗师。因为这会让我们的关系不平等。

也许反过来你可以这样跟他说，或者是让他体验到这种体验：亲爱的，你不需要改变，你就这样，我就可以爱你......你就这样，我就可以做你的伴侣......就算你体验到自己是一个没有价值的人，你也是我的老公，你也是我的太太。

当你不去疗愈对方，当你真正地去接纳你的伴侣，也许，深层的疗愈就可以发生了。

所以，不要去疗愈你的伴侣，而是去接纳他本来的样貌，

而这样的接纳，用什么方法可以做到呢？那个方法就是，你首先要从你身上去领悟到什么是接纳，你首先要接纳你自己，你才能够为他人这样做。

在亲密关系里，永远的焦点只能放在自己的身上。

很多人以为亲密关系是两个人的事情，不是的，亲密关系只是一个人的事情，不是两个人的事情。如果你认为你的老公/老婆要改变，你要疗愈他/她，两个人都变好，你们才能变好。对不起，也许我们等不到那一天。

4、爱的本质

跟一个人在一起，对我来说，最大的意义，就是透过这个人，看到自己需要被连接、被疗愈的部分，看到自己需要成长的地方。是因为这个人，让我变得更完整。

爱，是一种技巧，也是一生的练习。

透过练习，把连接、聆听、抱持、善意······带到自己内在所有匮乏的地方，

当我们越来越为自己这么做，就会体悟到，无论对方怎样的回应，都已经是最美好的爱。

因为，在关系中，他/她已经给予你，能够给予你的一切，他/她没有的，既不能给自己也没法给你了。

但是，透过伴侣，我看到了自己的需要和渴望，作为一个成年人，我可以为自己的需求负起责任。

在每一段关系里，我们都是从「我」开始进入关系。如果我爱自己，我成为一个完整的人，我绽放在这个世界上，我的存在会释放每一个人的恐惧，我的存在会改变身边的很多的人事物和关系。

成长并不是在别人的身上成长，而是永远把注意力带回到自己的身上。