昨天突然听到一个老师的语音，莫名的阻抗起来，那心脏上像是被铁锨摩擦地面的感觉，隐隐作痛。
我请教了一个老师，他回复我说：
这个声音让你有什么感受，情绪是什么？想到了什么？
我觉察了一下，感觉这种声音好像是触发了过往压抑的情绪记忆，这种压抑被激活了。可能跟母亲对我的某种限制有关，是那种固化的比较思维，只要是自己不熟悉的就会感到不安全，就产生攻击性。
我尝试用李松蔚老师教授的启动向内沟通法：
首先，觉察一下这情绪的失控是“急迫的还是舒缓的挑战”？
急迫的意味着快速反应，意味着是原来的思维逻辑，因为过于急迫来不及觉察，所以在安全的前提下快速反应。
舒缓的意味着可以不用那么急迫的处理情绪，可以让这失控的情绪停留一会儿，进行觉察。
这当然是一个舒缓的事件，可以不着急处理，让子弹飞一会儿。
再次，这个声音引发的情绪反应是熟悉的还是陌生的？
熟悉意味着安全，当然这是思维惯性感觉比较安全，其实并一定真的安全。所谓相信什么就去验证什么。
陌生意味着挑战，意味着需要花时间、成本将“陌生变成熟悉”，而学习本身是反本能的，是跟本能的快乐原则想背离的。所以我们一旦遇到陌生的东西，就不自主的找茬，就会自不住的比较，这里面透射着不安的感受。
我尝试觉察一下，这不安的感受是什么？
这不安是母亲传递给我的不安全感，一种长期存在的焦虑情绪。是一种想跟父亲吵架，可是秀才遇到兵有理说不清的愤怒。母亲身上那种童年的创伤，被养育过程中那种被忽视感，她反向形成了一种“我不可爱，越要去证明自己可爱”的信念不断地强迫性重复。大舅接受了父母最多的爱，混的也不错，挣了好几百万，但是作为哥哥的大舅就有义务去照顾相对窘迫的妹妹吗？
其实，并没有。所谓长兄如父，也仅仅是如父而已，并没有照顾自己妹妹的义务；况且母亲作为一个成年人已经成家有了孩子，她应该为自己的选择负责，可是从心理上她无法接受。
母亲最爱比较的对象是大舅，她无时无刻不再跟大舅比较，像大舅证明自己过得比他好。
为了心中无法消除的执念，母亲从老家追到上海、从上海追到青岛，把大舅外面所谓的没有承担“真正男人的责任”——“你大舅就是四六不成材、不男不女的角色”这母亲的对大舅不屑一顾的口头禅中将大舅逼的哑口无言。
可是什么才是真正的男人呢？
外表凶悍，敢于打骂老婆孩子，还是一定要顶天立地创出一片事业，‘鸟过留名、雁过留声’？！
我曾经也被母亲洗脑了，以为大舅不是真正的男人——是啊，大舅确实怕老婆，他挣的钱一分不留的都交给了老婆，但是他一辈子努力挣钱，承担对自己家庭的责任，或者说他没有任何抱怨，他承担了自己选择的责任。
但是，母亲总觉得他被舅妈‘欺负’不是真正的男人，或者这攻击意味着她对舅妈的羡慕嫉妒恨。
但是无论怎么相处，那都是人家俩夫妻自己的选择啊，你作为一个妹妹有什么权利对哥哥的生活方式做出莫须有的指责？！
无论从法律角度还是从道德角度，母亲都没有指责大舅生活方式的权利，这是超越边界的。
或者说，母亲将深度的被她自己的父母压抑产生的投射性认同没有地方排解，只能攻击自己的亲人。
她在自己的父母那里是不被允许的——不允许读书、不允许吃好吃的、不允许自由的选择，就像母亲经常说的“你姥姥说，她并不真的喜欢大舅，因为是儿子鼻子臭割不掉，好吃的、好玩的、读书的机会就必须给儿子。”
这是什么狗屁逻辑啊？
今天读了一段《发展心理学》：
比如说，婴儿在面对女性陌生人是，倾向于表现出较少的焦虑。此外，相对于陌生的成人，婴儿在面对陌生的儿童时，会有更为积极的反应，这可能是因为儿童的身材大小没有那么吓人。
看到这一部分我比较有感觉。我觉察了一些过往的固化的攻击性思维。
在我的朋友关系中，和陌生朋友交往的过程中，我倾向于强势而富于力量型的女性，当然这与我跟母亲的亲密互动有关。
而交往的男性朋友，却整齐划一的出现一个形容词叫“浑然天成”；所谓“浑然天成”即没有矫揉造作的用力过猛的痕迹；当然，我已经对这“浑然天成”有了一些觉察：这“浑然天成”亦是经过了上代人“矫揉造作”的辛苦努力，而仅仅是表演的更为自然些而已，一旦走近更亲密的关系，这“矫揉造作”也会暴露出来，是我自己不敢面对去澄清而已。
而今天读到这一段，我对陌生人焦虑有了另外一个角度来理解，那就是我那些“浑然天成”的朋友，他们可以自然的呈现出“返老还童”的气质，即内在已经成熟，外在却没有那种用力过猛的矫揉造作，即表达为儿童的自然柔软细腻状态，这个自然状态让我感觉到安全。
甚至，那些努力的男性，所产生的“矫揉造作”，与我潜意识里认可的好吃懒做的父亲是冲突而矛盾的。
一段对于攻击性的觉察。我终于知道我为么在过往的交往中，交往的都是家境相对比较好的人，特别是男性朋友，甚至有一些二代了，因为他没有那么多的矫揉造作，而这矫揉造作是我自己的投射。
怀着这些觉察，我又感受了一下那种固化的对比思维的感受：
是童年里某种声音对我造成了这种压抑，形成了一种情绪记忆。这种“矫揉造作”的声音特质激活了我的压抑，这种压抑跟母亲对我的某种限制有关：
一方面，当我想要挣脱母亲的束缚寻求个人表达的时候，她不断的告诉我自己不够成熟，她似乎能解决我的所有问题；另一方面，当我真正的求助母亲不成而埋怨她的时候，她又悲情的将自己表述成一个普通不能再普通的农村妇女，‘谁不如咱啊’。
我陷入这种两难选择中不得自由，一种进入思维的胡同里，被限制的感觉。
当我觉察到了母亲的这种冲突时，我突然明白，我已经长大了，身体长在我的身上，我可以为自己的选择负责，我可以阻抗，我可以不喜欢讲师的声音。
当我不再去限制我自己的时候，我发现阻抗的强度得到了降低。
这根源就在母亲是一个特别爱比较的人。
李老师说：“母亲虽然不在身边，但她一直还可以支配你，这就是许又新的冲突之一，应该之暴虐。”
应该只暴虐：感觉控制不住自认应该加以控制的心理活动（尤其是情绪）。实际上，“控制不住”和“应该”是神经症病人和心理治疗者谈话是最普遍使用的词语。
神经症病人通常的“应该感”强烈的人。追起根来，强烈的“应该感”来自父母、长辈的教训、惩罚、强求甚至苛刻，来自父母、长辈对儿童的不理解、不宽容和不尊重。惩罚的内化，便是“我应该”，因为一旦出现“不应该”念头，便感到有受惩罚的危险。——许又新《心理治疗基础》
母亲受到她父母惩罚的内化，又无意识的传递给了我，这就是代际遗传。好在我终于将这“应该之暴虐”觉察出来，潜意识意识化了；看见即疗愈。
李老师又说，当一个没有活成自己的孩子，她所讲所想是谁的，你的挣扎与反抗就是自己的萌芽。
我回复，哎，我母亲也是个可怜的人，纵然老大做的不好，但他确实没有义务就一定要照顾好妹妹，毕竟都已经是成年人，都有了自己的家庭，可以为自己的选择负责。
李老师说，记得你说当媳妇说对你没要求时你的恐惧吗？
我觉得李老师还是非常敏锐的，她能捕捉到很细腻的情绪。
我回复，我其实有一点压力；恐惧也有一点。
李老师回复：就像蝉刚刚脱壳的柔弱；被妈妈裹挟惯了，才刚挣脱掉。
我回复，我媳妇好像是另一个极端。
李老师回复：是你不熟悉的。
我回复：她其实是允许我跟别的女人好的，可是她越允许我越有障碍；当然潜意识里不会。可是不熟悉为什么要跟她结婚？
李老师回复：妈妈是强势控制，媳妇是弱势控制。模式的不熟悉。
我回复：她对我没有一丁点的不耐烦，我都服气了。其实我是有一点受虐倾向的。所以年轻的时候谈恋爱很愉快啊，因为相爱相杀的。
李老师：信任本身就是一种依赖，就像小婴儿对妈妈的感觉，你说依赖不。
“控制不住”是控制太多太过分的结果，是“应该之暴虐”的产物，是禁忌意识过分强烈的表现。走出心理冲突的道路是发展个人的权利意识。当然，这首先要求我们每个人弄清楚自己究竟喜欢什么，需要什么，否则有效的星从就谈不上。——许又新《心理治疗基础》
而今我终于觉察到代际遗传的‘固化对比思维’即应该之暴虐。我不再限制我自己，我可以允许自己阻抗，可以允许自己选择，甚至可以允许自己犯错误，只要我能为自己的选择承担责任，即使犯一些错误，又怎么样呢？谁不是摔倒了再爬起来继续行走。
