我想，在这个世界上，如果有一个人，她的状态完全符合你对于理想生活状态的想象，那或许她的能力和思想都可以完美匹配或者可以通过自发的改变实现与现实世界的完美契合。而我并不是这样的人。我会时不时停下来，试图刻舟求剑，试图生搬硬套的用过去的经验拼图插入现实的空白版画，会因为刚好契合而意满志得，会因为尴尬的无法嵌入而懊恼不休，陷入怀疑的僵局，企图与世界达成和解又不愿完全把灵魂交由社会处置。是的，我就是这样的一个矛盾体。
我在某些方面令人望尘莫及，领先同龄人好几个身位；却在某些领域无所成就，一直碌碌无为甚至倒退。我清楚地知道每个人的天赋点不同，成才的时机也不同，但我确实无法完全客观和自信地审视这样的落差——无论是我有意或是无意造成的。
我倾向于成为一个统治者——在比较小的时候，我骄傲，我不压制自己任何的长处，我渴望所有人都能看到我的光彩。但随着年龄的增长，我渐渐知道自己并非处处优秀，并非是常胜将军，同时有的时候收敛锋芒或许对我更加有利。我渐渐变得沉默寡言，不愿意向他人供述自己的看法来赢得世人的批判或是赞许，也不愿意因为产生分歧而让萍水相逢的一场谈话不欢而散。我很在意别人的看法，我只是假装不在乎，假装向内求，假装自己稳定而淡然。但其实我只是在争取不到或是没必要争取的时候采取旁观者的态度，采取推辞的行为，如果时机合适且赢面大，我还是会孤注一掷的赌一把，希望能够得到想要的结果。我清楚地知道努力肯定是有用的。我也容易对他人抱有盲目的信心，对自己欠缺足够的鼓励。这使得我摸不准自己在万事万物尤其是预先没有参与过的事情上的胜率几何，摸不准自己这一回究竟与常规齐头并进还是背道而驰。我提醒自己应该放下一些不应该纠结的东西，但往往最后让我放下的是眼前选择体现出的过半的好处而非是单纯的时间流逝和阅历增长。
有些事对别人来说轻而易举对我来说却难如登天。我不明白为什么人与人之间会有这么大的差异。其实我反倒向往某种为我量身定做的信息茧房，我渴望待在自己的世界里，不用与房间外的他人相交流。因为交流势必会带来外界的信息，其中可能会有我并不想知道的东西，譬如说某些恰好印证了我的无力和无能的事情。我希望自己能够保持自信，但我同时还是在向外求。我希望外界的评价可以进一步的强化我的判断，这会增强我对自己的肯定。但大部分时候我们南辕北辙，甚至在某些问题上分道扬镳。我想，一定程度上隔绝这些信息或许可以获得心灵的安宁和保有对自身的可贵的信赖。毕竟，如果一个人连他自己都信不过，他还能去相信谁呢。如果自己的看法和观点都站不住脚，那又应该去仰赖谁的指导？
别人替我做的判断多了，我就会形成依赖，我会下意识的肯定他的判断，全盘推翻自己的设想，完全的把自己的前途交付给他。这其实是极度危险的。因为他人的判断极有可能不够准确，甚至可能是完全错误的。而我之所以做出这样看起来似乎完全不利己或是需要承担极大风险的举措，本质上是因为我不想承担自己做选择所带来的未知风险。换言之，即使他人的选择也有风险，但我会假设他一定有相应的对策，即使没有，我也可以把最后的责任在心里推至他的头上而使自己达到一身轻的目的；反之，我将承担所有的责任且很有可能无法停下对自身的责备和质疑，承受着精神世界和现实世界的双重打击。
