父母与孩子之间为什么会出现“话不投机半句多”，通常可以从“一个基本面”、“二个避免”入手。

一个基本面：完整饱和的亲子依恋关系是教养孩子的根基。

行为问题的背后，几乎都是关系问题的映射。

孩子从出生的那一刹那，亲子关系正式建立。人的一生就是处理各种关系，与内在自己的关系，与父母的关系，自己孩子的关系，与社会大众的关系，与自然的关系。

而亲子关系是每个孩子人生中进入的第一种关系。在关系中，被看见是人类深层的心理需求，人只有在被看见的时候，才有切实的存在感。

不管父母多爱孩子，多有教养技巧，如果亲子关系不够牢固，教养很容易出问题。孩子不会因为父母生养了自己，就自愿服从父母的管教，想让孩子愿意接受自己的抚育，其重要前提是，孩子能感受到父母之间存在某种关系，而且这种关系是他自己认可的。这种必不可少的特殊关系一旦缺失，教养就没有了根基。

我前天特此采访了一下我家果果，这样的采访显得有些正式，但我很好奇果果会如何理解，并作出怎样的回答。我特意没有做额外引导和解说，只是想知道，果果是否能感受到与父母之间是怎样的一种联结。

作为一个五岁半的孩子，果果的回答真是出人意料。

我：你觉得你与爸爸妈妈之间是什么样的关系？

果：一家人的关系。

我：还有呢？

果：果汁的关系，搅拌在一起。

我：你和妈妈之间是什么关系？

果：口香糖（的关系）。

我：你和爸爸之间是什么关系？

果：战友（的关系）。

我：你在意你和爸爸妈妈之间的关系吗？

果：在意是什么？

我：在意就是看重。

果：看重是什么？

我：看重就是在意。好吧，换种说法，你喜欢并愿意珍惜和爸爸妈妈之间的关系吗？

果：喜欢。

我：我也喜欢。你觉得是什么能量，把你、爸爸、妈妈连接在一起？

果：爱。

果果能感受到我们的爱，说明我们对他的爱，有效地传递给他了，这是一个良好的开端。

有了根基并非可以一劳永逸，亲子依恋关系并不仅仅存在于孩子年幼时期，在孩子心智逐渐趋向成熟的过程中，在他们真正步入社会之前，都会不同程度上体现出对亲子依恋的需求。

可父母们通常是以“你长大了，自己的事情自己负责”这种缺乏温度的方式，将亲子依恋关系推向冷却。当孩子生命中逐渐有更多“第三者”的介入时（如同伴），父母对孩子依恋需求的缺位，会被孩子的同伴所占据。因为依恋的需求仍然存在，如果不能及时被父母看见和理解，就会被其他角色替代。

亲子依恋关系一旦出现断层，幼年时期对父母的依恋，将不足以应对孩子成长中的各种意识突围。

孩子幼时的弱小以及对父母的依附性，常让父母陷入“父子亲”的角色惯性里，可是，随着孩子长大，父母除了对孩子提供保护、照顾之外，还要加入更多的“尊重”与“包容”。

二个避免：避免频道不统一、避免信息不对称。

孩子不听话，是父母反映最多的普遍现象。既然是现象，必然有其本质。每个现象的背后都有原因。看现象叫迷信，看本质叫觉悟。

根本原因是什么呢？

第一：父母与孩子不在一个频道。

教育面前无身份，如果父母与孩子沟通角色不对等，一开始就摆谱，孩子一开始就会拒绝沟通。这样的沟通场面就像鸡同鸭讲、对牛弹琴。都不是同一个物种、同一个频道，如何沟通？

身份会成为沟通的障碍，比如，老师对学生，法官对平民，传达的只有命令。如果拿掉身份，就变成人与人之间的沟通，这才是对等的。

代沟是父母执于身份而创造出来的。菩萨为什么叫“普度众生”呢，因为菩萨是自降身份为普通人，并非要求众生升起来与之平级，而是放低自己，让自己走进众生，方能普度众生。

父母必须与孩子打成一片，成为孩子的朋友，才能走进孩子的心，所有不能进入“心灵”的谈话都是无效沟通，并且往往适得其反。

第二：父母和孩子的关注点错位。

“信息不对称”原本是信息经济学中的一个词汇，意思是交易中的各人拥有的信息不同。在市场经济活动中，各类人员对有关信息的了解有差异，掌握信息比较充分的人员，通常能收割信息贫乏人员的利益。

在这里，我把这个名词代入亲子沟通，一样适用。父母与孩子之间不是交易，而是交流。交流的目的是化解冲突，解决矛盾，父母要有意识地共享与孩子之间不对称的信息，父母不能仅依靠第三方称述做出武断，应结合孩子自述充分完整地了解事情首末。

如果前面讲的频道统一是指角色对应，这里讲的就是事情发生后的信息对应。后者是基于前者的一种延伸。

举两个常见的例子：

（1）孩子撒谎

家长：你怎么能撒谎呢？撒谎是不对的，这是欺骗，是不诚实。你得保证再也不撒谎了。

一句话里，出现了3次“撒谎”，1次“不对”，1次“欺骗”，1次“不诚实”。家长在“撒谎”的现象里纠缠不清，却不曾追溯现象背后的动机和原因。只有质问、斥责、贴标签、强制保证。

（2）孩子打架

家长：我对你不好吗？我每天上班已经很辛苦了，你还尽给我惹麻烦，怎么就不能和同学好好相处？打架能解决问题吗？自己惹的事自己负责。

这句话里，家长把“对你好”作为“不惹是非”的交换条件，把“上班辛苦”的压力转嫁给孩子。事实上这两点与孩子打架并没有直接关系，这在对话中属于无关联信息，焦点未能回归到事情本身，信息岂止是不对称，还有点添油加醋。

紧接着，家长否定了孩子“想和同学好好相处”的本心，因为没有人愿意跟别人不对付。孩子在当下或许确实没想到比打架更好的方法。“自己惹的事自己负责”更是让孩子体会到家人的冷漠。如果孩子能处理好所有关系，还需要父母做什么呢？

这两个例子，几乎同时存在“频道不统一”、“信息不对称”，这就是导致亲子沟通不畅的主要障碍。

那么，怎样的沟通不容易出错呢？请套用这个公式：

1、我看到（描述事情）。

2、我听到（描述事件参与者的表达）。

3、我感受到（你现在的心情，以及你在这个环节遇到了困难，需要帮助）。

4、你怎么看待（自己在这件事上的表现）？

5、你可以为哪方面负起责任？

6、你觉得/你认为（有什么有效的补救措施）？

7、这件事当中，你需要我为你提供什么协助？

8、你觉得下次遇到这种情况，是否有更成熟的处理方案？

最后，别忘了适当的鼓励和肯定，不管是男孩还是女孩，都需要底限教育和阳光教育。

孩子出现问题，请不要站在孩子的对立面，而是和孩子一起站在问题的对立面。因为孩子需要的是被看见、引导和帮助。