身体上的疼痛已经不足以形容我的无奈，心理上的伤痕也许早已无药可医。

      我喜欢喝醉，喜欢醉到不醒人事，忘记所有烦恼的日子，我甚至无数次幻想，如果没有我，也许是一样的。大概没有人会明白，你努力做到的事情，没有任何起色，甚至毫无价值，周围充斥的都是质疑、批评、不屑的声音。到底为何一定要有所起色呢、我想可能是我本质里认为，有付出就必须要有收获吧。可是我却没有明白，自然界的法则是：强者为王，败者为寇。

    我的灵魂早已枯竭，如一潭死水，泛不起半点涟漪，我原以为自己可以坦然面对一切，可当失望来临时，我还是忍不住，该死的眼泪，还是从眼角滑过，果真如此，我这一辈子干什么都不成，没有一件事干成的。

    本质上的无能却把一切归因于别人，如果说真要恨谁的话，我大概谁也没有资格恨，我只能恨我自己的无能与懦弱。失落充斥我的内心，无奈布满我的血管，我甚至不明白苦苦努力的一切到底有何意义，到头来却是自己感动了自己，没有人会在意你，你也不过是一无是处的小丑。

      我试图从我身上，找出一点优点来，可是找来找去，我却发现没有什么可以引以为道的，大概人本质上就是无聊透顶的吧，无数个睡不着的夜里，我都尝试着进入梦乡，可是接踵而至的是，梦境，一次又一次的梦境席卷而来。所以睡觉是为了让我暂且忘记自己的烦恼吗？我不知道睡觉的意义何在。

    为何生活被我经营的如此破碎不堪，毫无色彩呢？我想没有人能告诉我，活着的意义何在。当生活把我最后一丝的希望无情抹去。我再也没有一丝勇气面对自己的人生。生生死死，不过几十年的光阴，漫长、无奈、失望透顶已经在我前二十多年的人生中诠释了出来。我苦苦追寻的个人主义，不愿屈服现状坚持的所谓真理，不会是一场笑话。

    我挺瞧不起自己的，稍微受点挫折，就搞的全世界都要知道似的。可是没有人明白，在无数个失望积满的夜里，我是怎样熬过来的。打我记事起，我就明白爱哭爱闹的孩子是不被别人喜欢的。所以我需得懂事，学校里有什么委屈扛着，被人欺负了自己受；自己的零花钱搞丢了，自己负责，于是紧接着就是挨上一个星期的饿，只能找些馒头就着水充饥。或许有些人会说，那为什么不说出来呢，不说出来谁知道呢，真的没有说出来过吗？不是的，无数次话到嘴边，无数次强迫自己咽下。以玩笑的方式说出来，没有人会相信。吵吵闹闹的方式说出来，别人只会说你没事找事，无中生有。

    是啊，所以还有必要要说吗？说与不说有什么意义呢？也许没有什么本质上的价值吧。没办法，谁让我什么都干不成呢。终于我没有活成值得骄傲的样子。在众多孩子中，我显得再没有那么逊色、差劲。我曾怀疑世界的聚光灯从没有降临在我的身上。我没有运气，我也没有卓越的智商。所以近乎竭尽全力的努力也没有获得丰硕的成果。于是被冠之以没什么优点，努力的帽子。说实话，我一点也不喜欢这个帽子。

      于是成年后的每一天，我都试图摆脱这个帽子，为了证明我其实能力也很强，我其实并不是那种热爱学习的孩子。我也开始了上课玩手机、坐在教室的最后一排、这一切都是我想要使自己和大多数人一样而作出的努力。可是只有这些还是不够，我必须足够开朗、热情，于是我大大咧咧，说话耿直，收获了一些朋友，可那些远远不足以弥补我扎根内心的自卑。

    于是在大部分朋友面前，我性格友好，敢爱敢恨。为人热情；然而生活不是电影，我承认我没有所谓的运气。植根我内心的自卑总是时不时的冒出来一下，我不喜欢这种感觉。在人际交往中，我所营造的讨好型人格，占据了全部，朋友提出的要求，我几乎都会答应，会因为一句话难过好久，但是习惯性深埋心底。

    几年里，我充当了所谓的有求必应式朋友，这段友谊却也因此而告终，我有着丑小鸭般的自卑，她却有着黑天鹅一样的优越感。是的，不是所有的鱼都在同一条海里。我承认，我们的确是不同的人。她的自信让我羡慕。而我虽然有着不错的身材，不错的相貌，却有着糟糕透了的人生。

    所以当幸福向我招手时，我会拒之门外，胆小鬼来幸福都怕，碰到棉花也会受伤。我曾拒绝过很多人。那些希望与我有所交际的人，我都为他们画上了句号。或许像我这样的人，也不配谈感情。我总说别人不够好，其实是自己太懦弱，总活在过去。

    过去真的会过去吗？如果能过去，为什么还有那么多人悲伤呢……