窗外爆竹声声响，2024年就这样悄悄结束了。马上要跨年了，我安静地窝在被子里，一个人的家格外地安静。我享受着这份平静，但也忍受着这份平静带来的孤独。
跨年夜，他回去了。虽然很想和他在一起，但我明白大概率是不可能的。心存侥幸了一下，但结果是失望。我突然就发了脾气，告诉他既然做不到，就不要给我画大饼。我也不想听他的任何解释。我说不想做到就会有很多理由和借口，想做到也就一个理由就是想做。发了脾气的我，不能好好说话，一句也不能，见谁怼谁。他鲜有的好脾气，只是继续和我开着玩笑，找着别的话题。可我依旧不依不饶，不明白自己怎么啦，反正就是撒不完的火气。其实，我知道他应该回去，但我忍不住生气。最后，我气呼呼地离开，告诉他以后不要再管我。他既然那么爱他的家，那就回归，我爱死爱活呢。
吃过晚饭，我慢慢平静了下来，他应该回去了，我也不会去打扰他，这点自知之明我一直都有，我再生气，也明白有些底线不能逾越。其实，我也明白，这种偷来的感情不可能走太远。自己的老公都靠不住，更何况是这种名不正言不顺的关系。我想了想和他在一起的初心，是为了让自己灰暗的人生光亮一些。可时间久了，我的占有欲似乎一天比一天强，抱怨和怒气代替了以往的温柔和理解。
这段时间的我，动不动就发火，我查了一下，抑郁症和焦虑症的一个特征就是易怒。我想了想今天自己说的话，也是这么多天怒气的宣泄。我其实也是真心想让他回归，我不想伤害任何人。和他在一起，我心里还是愧疚的，不舍焦虑愧疚很多种情绪交织在一起。今天撂下的狠话，不知道他会怎么想，和我这种情绪不稳定的人，在一起久了会累的吧。
我和他说过，他如果想分开，可以直接告诉我，明确和我说，他要回归了，不能再管我了，我也理解，我不会死皮赖脸地缠着他，更不会对他恶语相向。毕竟，在我最孤独无助的时候，是他站在我身边。可是，他终究是要离开了，他有自己的生活，我虽然有千般的不舍，但更多的是无可奈何。我怕和他分开，可我又不想再这样内心煎熬。起起伏伏地情绪快要把自己搞疯掉了，今天不想再假装温柔和理解的人设了。他爱怎么选择就选择吧，我接受。
人这一辈子，应该接受突如其来的遇见和猝不及防的分离。虽然我希望和他可以不求人生如初见，唯愿相看两不厌。但现实不允许，好了，不要再贪心了，对于我这种注定孤独终老的人，曾经拥有过就已经是上上签了，还奢求什么长久？哭哭就好了，毕竟生活还的继续，我还有未尽的责任。新的一年了，希望他万事顺意，平安喜乐。
