为什么有些孩子成天被督促还是做不好？
“要我说多少次你才能明白”
“快点，别浪费时间”
“怎么这么慢，赶紧啊”
“连着好几天了，怎么还是不会”
“说过多少遍了，快点啊”
其实孩子能听出来，什么是建设性的意见，什么是充满负能量的唠叨。对于一些重复性发生的问题，孩子很可能就是不知道怎么做。
孩子需要被引导
要改善孩子被督促的状况，孩子需要培养的能力有：
对目标的理解能力，要对目标的完成形式、标准有清晰的认识，有发自内心的认同。
对事物发展的预测能力，知道这件事如果做好了会是什么样，做不好会是什么样，会产生什么样的连续后果。
对目标的分解规划能力，如何确定做事的流程，需要什么样的资源。孩子之所以“屡教不改”，大概率是因为他并不知道怎么做。
再看看开篇的那些指令，“要我说多少次你才明白”，这样的话只是想急于将自己的责任“摘”干净，给孩子造成“大人正确、孩子错误”的压迫感，好让自己好受些。
因此，父母的指令，最好围绕孩子以上几个方面的能力建设展开，为了有更好的沟通效果，不如换个问法：
“你觉得为什么我们要做这个事？”
“这个事做完了应该是个什么样子？”
“如果你完成了这样的一件事，心情会是什么样的？”
“如果不做这个事，会有什么连锁反应？到时候你的心情会是什么样的？”
“这个事和过去我们完成的哪个事有点像？我们有什么经验能借鉴？”
“你打算什么时候完成？”
“你打算什么时候开始？”
“你打算如何安排接下来的时间？”
“你缺什么样的辅助？
“你需要爸爸妈妈怎么支持？”
孩子需要被尊重
马斯洛把人的需求分为五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。这五类需求并不是平等关系，而是递进关系。一方面，满足高级需求的人，一定早已满足了低级需求。另一方面，只有被满足了低级需求，才有追求更高一级需求的基础和动力。
拿催促孩子学习的事来讲，这对孩子来说是“自我实现”的最高要求。如果当一个孩子在没睡醒（生理需求未被满足）、屋里太热（安全需求未被满足）、没被关心过细节（社交需求未被满足）、被父母训斥责骂（尊重需求未被满足）的情况下，他愿意按照父母的意愿，去做那个自我实现的事吗？如果换作大人，你在工作中，愿意在被领导羞辱的情况下全力投入工作吗？
有时，孩子回家开心地告诉父母，这次考试有进步。但父母非但没有及时鼓励，而是阴阳怪气地告诉孩子，邻居家的某某常年班级第一，要向人家学习。听完这番话，孩子会怎么想？真的会按照父母的指令，把那个领居家的孩子当作目标来追赶吗？恐怕不会的，大概率会憋着一肚子的火。
而为什么有的父母说话，孩子愿意照做？因为他们总是先对孩子表达认可和鼓励，再沿着孩子情绪进行引导。
因此，父母在下达指令前，最好先内审一下，自己的指令对应孩子哪个层级的需求，否则一定是事与愿违。
