这几天看了一本关于育儿的书籍，名字叫《孩子，把你的手给我》。

        这本书主要讲了青少年的思想、行为、反叛、需求以及家长们如何与孩子们进行友好的沟通及和平相处。

        我在书中学到两个新方法：

        一、怎样赞美孩子。

        大多数成年人相信，所有真诚的赞扬，对孩子都是有益的，父母和老师们都赞同，毫无保留的称赞孩子。他们认为称赞可以建立自信，增加安全感，激发主动性，激励学习，造成良好的愿望，促进人际关系。如果赞扬真能具有这些作用，那为什么我们还有那么多缺乏安全感的孩子，没有积极性的学生以及故意犯错的孩子呢？显然并非所有的赞扬都是好的，有太多的时候，赞扬达不到我们所说的作用。

        因此，赞扬不是奉承，奉承是不真诚的，是为了得到好处，称赞是对一个人或一个行为真诚积极的评价。

比如一个13岁的埃米莉，写了一首诗。

老师：你是个很好的诗人。

小明：我希望我是，但我知道我不是。

老师：你为什么这么说呢？你真的很棒。

小明：我又不是诗人，而且我永远也成不了他。

老师：好吧，但就你这个年龄来说已经很棒了。

小明：真的吗？很不幸。

        评价人品或性格的赞扬是令人不快的，不安全的；描述努力、成就和感受的赞扬，则是有益的，安全的。

      赞美的新方法就是：描述，不要评价，要对待事件，不要赞扬品性，要描述感受，不要评价孩子的性格。我们要描述具体的事件和具体的感受，孩子从中得出有关自己的人品和性格的总体结论，当我们的话现实而富有同情心，使孩子从中推导出的结论就会是积极的，建设性的。

比如说

家长有益的称赞：我喜欢你做的这个书架，既实用又好看。

孩子可能的推论：我干的不错，我很能干。

（无益的称赞：你真是一个好木匠。）

        我们描述性的称赞，以及十几岁孩子由此得出的积极推论，构建了孩子的精神健康，从我们的话中，孩子会得出结论：“我受人喜欢。我被人欣赏。我很受尊敬。我很能干。”他会默默地一再对自己重复这些结论。这种内心默默的重复会极大的决定一个人对自己以及周围世界的看法。

        二、怎样批评孩子。

        父母对孩子的大多数批评都是无意的，它会造成愤怒、憎恨以及报复父母的欲望，甚至还有一个更糟糕的后果，如果一个十几岁的孩子经常受到批评，他就会学会责备自己，并挑别人的毛病，会怀疑自己的价值，并贬低别人的价值，学会怀疑人，大多数批评是不必要的。当我们在一条路上转错了弯病迷路时，我们最不需要的就是批评，我们需要的是一个友善的人，给我们指出明确的方向。

        批评有无益的批评和有益的批评。有益的批评，不会指向人格，而是要处理面临的困难，它绝不会对个人进行人品攻击，只会就事论事。人格和性格的批评会在一个十几岁的孩子，对自己产生负面感受，那用形容词对孩子的人格进行攻击，会导致灾难性的后果，当我们说自己的孩子"傻"、“笨”或“难看”时，孩子的身体和心灵就会有反应，他会以怨恨、愤怒、报复的幻想作出回应。

        因此我们很多人必须要学会重要的一课：当出现问题时，不是说一个十几岁的孩子的人格或性格的正确时机，当一个人溺水时，不是教她游泳或问他问题或批评他的正确时机，这是提供帮助的时机。

正确的帮助是：

        不要攻击人格。

        不要批评性格。

        要处理眼前的状况。

        另外，我们可以生气，可以愤怒，但不能侮辱。无论是任何烦恼的情形，第一步都是要清楚的，描述出它对我们的影响，而不能附加任何其他事情，我们要做的是：

        描述你看到的情况。

        描述你的感受。

        描述需要做什么事情。

        不要进行人身攻击。

        15岁的格雷格，母亲给他预约了牙医，但是他却没有去，母亲知道后气坏了，她说：“我非常生气，你叫我给你预约，你却没去，也没有取消预约，这让我非常尴尬。”

        格雷格听了后道了歉，他为自己忘记了这个事情，感到非常抱歉，他给那个牙医打了电话，并重新做了预约。母亲感到松了一口气，而格雷格感到了懊悔，没有人感受到了侮辱和伤害，母亲和儿子之间的沟通也没有受到阻碍。

        要改变自己与孩子的沟通表达方式并不容易，学习新的方法也会遇到一些困难，这就需要我们不断学习下定决心敢于实践。加油！