康奈尔大学心理学家Dary Ben说过:
新奇总是能引人兴致。
人总是趋向于新鲜事物，这就是婚外恋产生的原因。
现在社会离婚率高达50％以上，
未离婚的夫妻也有三分之一之多是因为责任原因而没有离婚。
夹杂在这些悲剧之中的也不免幸福长久的婚姻。
他们是如何做到长久的呢？
1
是否拥有共同的目标
很多人扬言:吵架了说开就好了。
其实，心理学家Muzafer Sherif研究证实:
让矛盾双方聚在一起，只会加剧矛盾，而不会起到解决矛盾的效果。
看脱口秀大会有这么一段话:
“我觉得这个社会对已婚妇女的要求特别高，
上得厅堂下得厨房，
你在外面要工作，
回到家呢你还要操持家务结果你忙里忙外，
别人见到你都会竖起大拇指你老公真是家里的顶梁柱呢。
确实是顶梁柱，
就杵在那里啥也不干，
我要这铁柱有何用！”
这个妻子的抱怨就是典型的没有共同目标，把一切都揽在妻子一个人身上的例子。
试想一下，妻子每天工作回家，操持家务，
而丈夫只需要工作然后回家等着被伺候，
在精神方面，工作得不到支持，劳动得不到肯定，
严重的劳动倾斜加上精神空缺，
如此窒息的婚姻走向没落也就不难想象了。
而拥有共同目标就可以得心应手得解决这一问题。
把婚姻和育儿当做一项投资，
夫妻双方共同目标就是把这个合资企业经营好，
每个人都倾注自己的力量，
自然而然的就会对彼此的评价提升，自身的价值感也因此得到提升。
2
是否将想要被认可转化为想要被了解
你是否在忙了半天干完家务之后，向伴侣炫耀求夸奖时，伴侣却回应冷淡？
你是否在跑这跑那买了她（他）爱吃的食物时，她（他）却不领情？
你是否有想要干一番时，伴侣却向你泼冷水，否定你的想法？
想要被认可没什么错，但在婚姻关系之中，
一味地寻求认可是不会长久下去的。
奥维德在 《爱的艺术》中说过:
“如果不能真正的了解对方，也就不可能尊重对方。”
将做事情的目的转化为想要被了解而非被认可，
虽然可能会分享到对方不喜欢的事件久而久之，
对方一起会爱上那个真正的你.
退一万步讲，即使你获得了别人的认可，那么，你成功了吗？
一味地寻求被认可就会展示出不真实的一面，
对方喜欢的是那个表现出来的你还是喜欢你的面具？
但那只是假象罢了。
pavid Schnarch有一段话深刻揭示了被了解的的底层逻辑:
“亲密是让对方真正了解你，包括那些你或你的伴侣不喜欢的事，
然而这不只是揭露缺点，也同样要显露你所隐藏的强项，
当表达自我时通常以获得对伴侣的认可和接受为目的，
但这并不可靠，这限制了真正的自我表达，
因为你不会说任何对方不认同的话，解开僵局的办法是认同你自己。”
3
是否对对方百依百顺
艾默生说过:
“我追找的不是盲目在的让步,对我于依白顺的人,
我追找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮我寻球真相的人。”
对伴侣百依百顺并不能带来长久的安定，
想起前几天看到很久没联系的一个大学同学发了一条离婚朋友圈。
配文是:我对她唯命是从，任何要求尽数做到，为什么还是选择离开了我？
看的出来，他很爱她。
同时还看得出来，他不会经营婚姻。
在评论区给他评论之后，他找到我诉苦。
说了很多之前的经历，
女方对他说了不只一次你不需要对我牺牲到这个地步，
可惜他仍旧认为对她百依百顺才是真的爱。
女方最后离婚撇下的理由是:你对我太好了，我承受不了。
是啊，对伴侣百依百顺就意味着失去自我，
长期下去，不仅让自己痛苦压抑，
也让伴侣倍感压力和不适。
百依百顺的爱情不会长远，做对方“美丽的敌人”，
善于巧妙指出对方的错，相互学习，共同进步，才是婚姻长久之道。
