这半年时间在共修群互动很少，因为有很多陌生面孔，而且自己一对一的面相也出现，更喜欢和熟悉的同修互动，觉得更安全（这个点和之前是有变化的，以前无所谓熟悉不熟悉）。
这半年也是自己情感震荡的半年，也在真实的经历幸福与痛苦，也在不断的勾起，面对。也有逃，但没跑，来什么感受什么。自己也走过临在，觉察，疗愈这个小循环。
这次助教四阶段，让我看到了还是不愿意真实的面对自己最底层的痛，是一直跳着走，也是跳着做功课，选择性的面对，还是想优秀，不接受那个很LOW的自己，这次助教班被彻底打趴，以为自己是优秀的，结果活成了小丑，活成了傻子，活成了自我欺骗的大骗子，活丢了自己，看到大家这一年都在真实的脚踏实地做功课，我却在自我欺骗的成为龟兔赛跑的兔子，那个痛都无法用语言形容。要比倒数痛的多，分数只是一时的接受不了，更大的痛是自我欺骗的痛。也是这次把我打醒，真实的看到自己。
其实不只是助教班这一年，工作，生活，人生也是一样，都是这么玩的，那个优秀，成功也是自我欺骗，也是为了对抗底层的痛，不愿意做和父母的关系，是不愿意面对小时候的痛，也就是孩子时那个最无力的痛，最深的痛，感受到和父母的关系，就感受到了对抗，感受到了距离，感受到了不愿意面对父母，感受到了那个不愿意面对都不是和父母关系的伤痛，而是最初就不想要这样的父母，觉得他们太LOW了，保护不了我，不接纳妈妈的LOW，不接纳爸爸的冷漠，没有心。对于父母就是不想要，其实这么多年是我凌驾在父母的头上，他们都无怨无悔的允许，接纳，是我压着他们，是我一直在伤害他们，他们从来没有伤害过我，我看到了他们对我的爱，我看到了爸爸对我的爱，是我对不起他们，是父母一直的允许支持我活到现在，一直以来都是我不想要，我拒绝，我冷漠，是我对不起他们，是我欠他们的，爸爸妈妈已经70多岁了，不知道还能陪我多久，感受到了底层也是爱他们的，但最初的那个执念，就是不想放下，好像放下我就输了，放下我就没有对抗了，放下我就塌了，放下我就认命了，好像放下我就输给了神，输给了命运，我当时是为了来到这个世界，不得不借助这样的父母，没得选，如果不选我就给回去，就来不了这个世界，但我心里是不愿意的，不接受的，这不是我想要的，可我没办法，我想来，只能表面接受，来了就不要了，就是这么玩的。
事实我的父母非常不容易，他们是很爱我的，他们一直都是给我能给的最好的，他们用无限的允许，接纳爱着我，他们真的是最好的父母，是我不好，是我看不到，是我不珍惜，是我对不起他们，看到这些，好像此刻没有了对抗，回到了孩子的位置。
感觉不做和父母的关系，我也回不到自己，回不到真正的自己。
接下来我的选择就是跟着老师踏踏实实做自己的功课。脚踏实地的一步一步走，就像乌龟一样，一步一步走。
