昨天和老公沟通，提到了一个点：
他觉得我很不好，他觉的我在家带孩子，什么做的都不好，也不肯听取他的意见，也不认同我的育儿理念。
两个人达成协议：互相尊重对方的想法，提前沟通对事情的观点和看法，让对方知道自己的立场，当一方说话的时候，另一方闭嘴，可以不认同，但互相尊重，不干涉。
昨天晚上和今天早上，爸爸带娃的时候，明显积极性高了很多，也愿意和孩子说话了。我闭嘴，然后我发现，当爸爸唠叨孩子、指责孩子……这些事情发生的时候，我陷入了无比的绝望中。
我最害怕的就是指责和唠叨……然后我努力的成长，不去唠叨孩子，不去指责和抱怨孩子……现在老公再次在家里上演这些事，我只能闭嘴，看着，很无力，很绝望…
这种绝望来自于：指责和抱怨，让我觉得自己很不好，很糟糕。不管我怎么做，对方都认为我不好。而我也认同了对方的看法，所以之前不管我怎么做，都是想证明我很好。也用攻击对方，指责对方的不好，来维护或去证明我很好。
当达成互相尊重对方的想法和观点、做法时，我开始看见自己对“我不好”的绝望。
在体验绝望的过程中，我想过离婚、想过家出走，想过回娘家，让老公体验我的生活，强迫他认可我，然后，我发现，这些事，我曾经都做过，做这些事，只会让矛盾激化，然后我就陷入了新一轮的，更深层的绝望。
然后，我发现，我除了自己和自己呆着，除了体验自己的绝望之外，我什么都做不了。陷入了第三轮的绝望。
现在，我终于知道我为什么对抗了。
我觉得我不好，权威说我不好。“我不好”让我绝望，我要么对抗，要么呆在绝望里体验绝望。体验绝望太痛苦了，太难受了。所以，那个时候，我选择了对抗，于是就一直用对抗的策略。
此刻，我承认，我的智慧不够，无力改变我的现在。我不对抗，我就静静的和我的绝望呆着…
放下对抗后的洞见：
刚刚带着绝望，起来准备做饭。
我意识到：
洗衣做饭、和出门工作没有任何差别，有差别的是我的分别心。
这让我想起了 Ananda Moyi Ma和她父亲的对话：
我的意识从未认同这个身体。在我这个肉身来到人间之前，父亲，我是那个我；当我还是孩子的时候，我是那个我，长大后，我还是那个我；我出生时，就有父母之命、媒妁之言，这个身体后来就结婚了，我还是那个我，而现在站在父亲您面前的，我还是那个我；当我丈夫陶醉在激情里，在我耳边低语示爱、轻抚我的身体时，他仿佛被雷击中，感受到一阵猛烈的震动—即使在那时，我还是我。
——《一个瑜伽行者的自传》
我还是那个我，反复在心中回荡。
