既然叫“亲密关系”,必然逃不开“亲密”二字?那如何培养“亲密感”呢?
答案是好好沟通。
首先要理清一个逻辑,不是有了好的沟通技巧我们就会有好的感情,而是先有了好的感情基础加上良性的沟通互动我们最终才收获了一段好的“亲密关系”。
美国婚姻和家庭专家约翰·戈特曼(John M. Gottman)提出过一个概念,叫“情感账户”,我觉得非常形象。他把夫妻的感情比喻成一个账户,夫妻之间每一次增进感情的互动,都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多,在面对压力和冲突时能起的缓冲作用就越大,两人就越可能渡过难关。而情感账户里的钱很少,或者本来就有亏损,那本来很小的矛盾,也可能变成感情破裂的分水岭。
在“亲密关系”中我们要做不断往情感账户里存钱的人,那怎么做才是“存钱”呢?
第一个诀窍,是在日常生活中,增加两个人情感性的回应。
什么是情感性的回应呢?就是在回应伴侣的时候,制造一种和他在一起的感觉。最常见的就是“谈话”。比如妻子跟丈夫说:“今天工作不太顺心。”这就是一个谈话的邀请。如果丈夫说:“工作嘛不都那样,有什么大惊小怪的。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说:“怎么了,要不要给我讲讲,说出来会舒服一点。”那他就接受了这种邀请。接受了邀请联结就自然而然产生了,如果拒绝了邀请或者用生气、冷漠来回应,提出邀请的那一方就会很失落,可能以后再遇到类似的情况就不会跟伴侣表达了。
日常生活中,每一次情感性的回应,都是在往伴侣的账户里存钱。相反,每一次错失回应或者拒绝回应,都是在亏钱。
除此之外还有肢体语言,比如把手搭在对方的肩上,拥抱,或者拿纸团丢对方,对方都会心领神会,给出一定的回应;还有两个人一起专注地做同一件事,比如周末一起做家务,窝在沙发上看同一部电影,你拍照我在笑,你写字我看书,等等等。关系良好的伴侣,几乎有一种本能,那就是会自然地对对方所说的话/做的事感兴趣,也会自然地回应对方。说的全是废话也很温馨,打闹都很幼稚也很有趣。
第二个诀窍,是强化共同记忆。
陈海贤老师在咨询室里,经常会问遇到问题的伴侣:
“你们当初怎么选择了在一起?”
“对方做过什么打动你的事?”
“什么时候,是你们觉得最快乐的时候?”
他发现,再有矛盾的伴侣,回忆起他们的共同经历和当初的感动,都会产生一种温馨的感觉。
如果在亲密关系中感觉到疲惫,不妨和伴侣一起翻翻老照片,念念以前的情书、听听老歌,一起回忆过去经历的那些事。也许慢慢地,就会知道来时的路,并知道接下来要往哪里走。
第三个诀窍,是向对方表达认可和赞赏。
甜言蜜语之所以甜蜜,是因为它契合了人对依恋的需要。它其实是在不停重复同一句话:“你是我最重要的人,我爱你,珍惜你,很想和你在一起。”