女儿的生日，我的受难日。
不知道是潜意识还是有意识，不想给女儿过生日，想起二女儿出生那天自己所造的罪不堪回首，从一开始就注定她是一个难缠的孩子，事实证明果然如此。
二女儿和我说话没有好腔调，特别是上了初中以后，我好像成了她的敌人，每周回家都要跟我吵架，只要达不到她的满意，或稍有不顺她的心意，她就非要闹得鸡犬不宁。
我不喜欢这个女儿，她太闹人，太好强，太咄咄逼人。突然想起《都挺好》里的苏明玉，从小就和她二哥打打闹闹，甚至互相辱骂，她就像是浑身长满刺的玫瑰，总以为别人偏心对她不好，其实是她自己想要的太多了。
我真是没法偏爱她，她太厉害了，还总认为没有人爱她，其实是她不接受任何人的爱，处处与人为敌，内心的极度不安全感导致自己处处防范，想要与人靠近却放不下壁垒，总认为别人会伤害自己。
原来我和二女儿最像，极度缺爱又缺乏安全感。努力一刻不敢松懈地想要成功，以此来证明自己是值得被爱被看见的。
我和家人最好的相处模式就是保持距离，确保自己不受伤害和安全的情况下，才能给出自己内心真实的爱。
我的双向性格，让自己痛苦，也苦了我身边的人。
“母亲的嘴，孩子的风水”，一个不被母亲接受的孩子，活着极其痛苦。我好不容易从产后抑郁里走出来，却被迫在女儿过生日的时候被强行拉回去回首不堪的生产过程，我需要安慰，我需要理解，我需要有人疼，他们一个个都笑嫣如花，我却独自一个人承受心理和生理的双重伤害，当时我很绝望，觉得没有一个人关心我，她们只关心孩子，对孩子关心却冷落了我，对我过分要求，要求我下奶要求我看孩子要求我关注孩子的吃喝拉撒，我一刻不得闲却少有透口气的时间，他们说我：“在家憋的尾巴都歪了。”我想出去透口气犹如囚犯放风。
我没有朋友没有家人还要承受身体的巨大变化，还要夜以继日地照看刚出生的孩子，没有人理解我关心我，我之前感受到的爱被孩子彻底抢走了，我对女儿又爱又嫉妒，根本没有办法集中精力去全心的爱她们。
我太关注自身的感受。
读到《月亮和六便士》，主人公爱自己的表现让我瞠目结舌，他不喜欢自己的家人，他想要好好爱自己；他不在乎别人的感受，他只想遵从自己的内心，过想干什么就干什么的生活；不再顾及别人怎么看，不在意身外之物，只想发泄自己的内心，抛弃所有的羁绊，面对自己好好爱自己。
他在生命残存之际，画了一屋子的壁画，宣泄出他内心的想法，并在他死后让家人把他的作品付之一炬，因为他不想要任何名利，他只想为自己而活，当作品完成时他的内心也得到了满足，这就够了。
回想起他的夫人在家中置办宴会，高朋满座与人周旋，斯特里克兰却格格不入的样子，让人心疼。他独爱“我”这个作家，但对我也是言辞犀利，他与人相处时毫不留情面，针锋相对，觉得全世界都亏欠他自己，他报复身边的人以发泄内心的不满。
这样的人不配有家庭，当他到了塔希提岛时，人们都开始同情他、怜悯他，对他不再有任何要求，他才彻底放下戒备，专注于自己的内心，找到独处的自在和乐趣。
我像斯特里克兰一样，只想要一个人不受外在因素的影响，只有这样才感到安全、自由、放松、毫无戒备。爱人说我“不应该结婚”，他说我自私、冷漠，应该孤独一生。我确实是这样想的，我只想一个人，才感到绝对安全。
孔子说：“三十而立，四十不惑……”人到中年，开始回归本心，想要遵从内心，为自己而活。
