往年的清明节总细雨纷纷落，今年清明不雨。

      2022年3月13日封小区，第二天做核酸检测，三天后又做核酸检测，新冠患者有增无减。入户门也封了，只能居家观察。生活必需品网购有志愿者送上门，生活垃圾也有专人运走，至今4月6日已守方寸之地24天，做核酸检测6次。

      “妈妈在哪里？”在窗下等我的人是妈妈吗？妈妈为什么不转身面向我，妈妈的梳着两个辫子，背是直直的。我多想看看妈妈年轻时的脸，睁开睡眼挣不开的梦——“妈妈在那里？”

        最近的确想妈妈了，才有了这个梦。

        “妈，吃饭了吗？”不会唠嗑的我每次电话总问这句。

          “凑合吃了一口。”妈妈随口说。

            “吃什么？”

            “酸菜。”妈妈回应着。

          “什么时候了酸菜还没吃完？”

            “还有两颗酸菜。你二大爷说要回来，葬在你奶奶身边。”

            我的心啊立刻阴云密集，电闪雷鸣大雨倾盆。前两天与妈妈通话，妈妈说过二大爷因胃癌住院，我想给二大娘去电话，又想去电话人也过不去，等几天解封了过去看看。

    这一等等来的是阴阳两隔，昨夜里心情烦闷，只因当初买房娘家给我两万，孩子爸爸偏偏说二大爷和我哥送来一万，二大爷礼金一千元，哥哥礼金三佰元。我回家取的一万元，孩子爸说一元没取来。

      2000年至2003年我打工积攒了一万多元，我爸怎么可能不给我？2020年爸爸又给我两万，孩子爷爷奶奶的住房才更好名。这些孩子爸爸都不承认。他还摔了碗盘砸坏了冰箱门。

        愤恨不平地躺在床上，冷冷的月光照着惨白的墙……

      恍惚间二大爷坐在身边，静静地坐着，不言不语……

      “姐，二大爷走了。”弟弟的一个电话如晴天霹雳。

        “怎么就走了？我还等解封后去看看。”

          “胃癌晚期，姐能出来吗？……”

          “封小区，出不来。什么时候走的？”

          “刚刚，二大娘来电话说的。二大爷八十岁了也算高寿，也别太难过……”

          2022年 清明节的第二天四月六日，我又失去了一位亲人二大爷，享年八十岁。

          2021年十月初八，我三舅在初雪中走了，享年七十七岁。

          他们从未离开，只是去了另一个世界，偶尔也来看看我们，听得见我们的心声，另一世界里同这里一样也有四季变换百花盛开，也有蝶飞蜂舞，也有数不清的星星，那里的星光如烟火一样灿烂却比烟火恒久……好好的活着让思念成河！

      清明不雨泪落成河！

      我泪落如雨忍悲对儿子说:“人不可能总年轻，人这一生是个抛物线，趁着年轻多学点，到老了什么都退化，最终连身体都不是自己的。”

        儿子什么也没说，默默地看着我。他知道此时的安慰是多余的，痛哭一场也好。

        我泪成河，谁在行舟？

        窗外二只喜鹊欢叫，我充耳不闻；楼下桃红柳绿，我视而不见。我的见闻又回到那年……

        1996年刚刚上中专的我进入繁华世界的鞍山，迎接我的是二大爷和哥哥，哥哥是二大爷的独生子，父子俩同样寡言。他们和我们很少说话，径直領着爸爸和我去吃肉馅饼。

    那年我十六岁，是我吃过的最好吃的馅饼，至今仍觉得是人间美味——皮薄肉嫩，香味绕啊绕，绕不开的悲伤解不开的封城啊！

      不能送二大爷最后一程，遗憾终生！

      疫情又严重了，二大爷的头七也去不了，又哭了！

        三大爷热爱书法，笔墨芳华五十六个春秋。三大爷与奶奶同住五十四年，后来，三大爷去了敬老院。

      奶奶独处一屋不到一年就走了，那年是2001年冬天，终年八十六岁。又过了两年的一个立春，远居城市的我莫名其妙的手腕反转，一碗刚刚切好的黄瓜丝倒在地上。不久，我接到妈妈的电话说:“你三大爷要不行了…”

        我们上回家的长途客车，刚好与二大爷的独生子偶遇，他手中拎着饼干。

      我们一起走进敬老院，三大爷己形容枯槁木色死灰，这是他唯一的一次见过我丈夫，他仅说一句:“这就是**啊……”我的三大爷还想说什么呢？

      “二大爷说死后葬在你奶奶旁边，给你奶奶顶脚。”腊月时领着儿女回娘家小住，唠嗑时妈妈说。我有些不祥之感，一晃四个春秋不曾见了，想等春天到了去看看，等来等去等到今日，想去又出不了门。进户门己贴上封条，我所居住的小区已有四个人确诊是新冠患者。

        从2022－3－13至2022－4－17居家观察已34天了，周边小区陆续解封，我所居小区是疫情管控重点，至今未解封。本想见不到二大爷最后一面，为他烧头七尽点心也好，看来这一点心也无从寄托。

        2020年隆冬雾浓，头一次听“新型冠状病毒”，自认为一阵子就过去了，转眼三年也没过去，还被居家观察——有点像坐月子。我是坐过二次月子的人，说真的我不怕居家观察，我怕两个小孩晒不到太阳，担心他们的健康…

      哥哥也是一个大男孩，五十多岁了末婚要送走爸爸守着妈妈，将来妈妈走了剩下他一人多孤单？哥哥是二大爷独子，二大爷始终是人父未升级成爷爷，带着许多遗憾走了。

      我远离家乡念书的城市里至少有三个亲人，我常去二大爷家，每次去水果糕点不说还有佳肴贴补我。那是我一个星期省吃后唯一的补给。

      二大娘是个善良的人，她视我如女儿一般，为了弥补无女儿的遗憾。后来，我随夫搬迁到海角小镇，想念二大爷全家，起初一年探望一次，后来，孩子大了工课紧张，又添了老二，渐行渐远渐无念，二三年探望一次。上次见面在四年前，愧疚感时时相随，心花溅泪难熄心火，自从二大爷远行，从不牙痛的我开始痛牙。

        我所居的小城仍未解封，听妈妈说老家也如此，二大爷至今未下葬。

      哥哥长相随他爸爸——我的二大爷，声音也似他爸爸——我的二大爷。

      我的二大爷比我爸爸年长十岁，在我爸爸十二岁时我爷爷离开人间。“长兄如父”在我们家族里如此。

      二大爷尽所能帮助兄弟们。三大爷酷爱书法，所用笔墨纸砚是二大爷赠送的。茶香氤氲在记忆里，成了一帧风光旖旎的照片。饮茶人虽不在饮茶，盛过那年茶水的壶仍在老屋静听夜雨。

      三大爷属鼠，终生未婚，二大爷的独生子——我哥哥也属鼠，至今未婚。

        结了婚人才完整，否则，凹凸不平的世界里凹凸不平的人总会孤独寂寞冷暖无人问津。二大爷是带着遗憾走的吗？还是岁月剥去了他的感知，去时正如来时一样无知无觉？

      忍悲含痛拔通了二大娘的手机号，二大娘说二大爷临走时一句话也没有。

      真的没留下话吗？二大爷想回老家安葬就是话呀！

      二大娘一个人送走二大爷，二大娘说他儿子我五十岁的哥哥还是个孩子，进出医院不方便，不想折腾“孩子”，她一个人及她的娘家人送走我的二大爷。

        她领着“孩子”住在新房，她的“孩子”比我大八岁，刚刚在视频里聊过天，第一句话：“刚才我在厕所，没接听。”是呀，哥哥，你不接听自然有不便告人的理由，为什么又说出来？

      哥哥的胡子快把整张圆脸盖住，说话吐吞不畅，目光呆滞，看来这段日子哥哥遭罪了。

        哥哥长得像二大爷，心酸难忍悲伤逆流成河，眼泪滴滴滚过，最后汇成河！

不为模模糊糊的未来担忧，为清清楚楚的现在努力~加油！打工人

      不得不说的是北京大鹏教育知金有限公司，从2021年3月13日体验课到2022年5月16日课程结束，我的画虽有了很大进步，但这一年里我失去了两位亲人。我的大鹏号2021041300974似乎也暗示这个，数字谐音是：爱林二林逝连你三舅齐逝。

        我沉浸在学画中，忽视了身边的一双儿女，也想不起远方的二大爷与三舅，2021年4月至2022年4月我陷在彩虹一样的童话世界里，欢乐无忧。

      这是爱我吗？为什么又给我暗示？

      为了躲避悲伤我画了一只猫，画着画着忽然想起，我当年养的猫。

      动物和人一样都怕死但都得死。想开了，我的心不痛，正如 幼女说：“妈妈你也会死，死了就看见他了。”

        可有个人是我的灵魂，他说要离职了，我伤心地哭，我哭我们的分别，为什么属于我的快乐总少之又少，既使快乐也含三分悲伤！

      难道我的心是海？注定一生苦涩！

      “有个女大学生被社会小青年骗了！”一向不善言谈的二大爷那天给我讲了许多两性故事--当然二大娘不在家。

        我不是女大学生，曾经不是现在也不是，只能算宝妈。他也没有骗我，他只想给我一点快乐。

        我不敢说我尝过生活的苦，因为我们生活在繁荣昌盛的大中国；我也不敢说我熬过日子的累，两个娃的宝妈有什么累活？

        最近一周我确实在熬日子，我的一半灵魂出窍了，因为他的离职！我们在网络上认识的-----初恋的感觉。我想他，一心只想他，忘记了周围的人，也包括我自已。

        他离职在疫情泛滥成灾的日子，没有了经济来源，心中的苦累向谁说！

        这就是男人吧！不言不语默默地挑起生活的担子，一心一意为家人朋友付出所有。

          我逝去的二大爷是这样的人，逝去的三大爷也是这样的人，还有逝去的三舅……

      “夫天地者万物逆旅也，光阴者百代皆过客也”在光阴面前，我们终将逝去，既然活着，就要好好活着，尽量快乐活着。