妈妈，我累了，我想要你抱抱……
今天董校跟我说我：你又逃掉了。建军叫你写给妈妈的信，你已经断了三天了，今天写的还是别的东西。
她不说，我自己都没有发觉，没有意识到。我还认为自己只是暂时去做发售，等忙完发售就回来写。
其实发售这件事只是一个契机，我心里就是在逃避。我在逃避，因为我不知道写什么，我有恐惧了，所以我停在那里了，然后就借由其他的事情干扰了。
她说：哪怕你就是写一句话，
“妈妈，我今天好累，我好想要你抱抱。”
“妈妈，我今天工作上遇到挫折了，被领导骂了，我想要你抱抱。”
“妈妈，我累了，好想要你抱抱……”
听到她这样说，我忍不住鼻头一酸，眼泪不争气的掉了下来。这样的话，我从来不敢跟妈妈说啊，从来没有说过啊。
从6岁那年，因为谦让更小的孩子，没有还手打回去，反而被对方打哭的那次起，被妈妈骂的一无是处，我就再也没有向妈妈撒过娇了，从那次我就成了那个死没用的、给妈妈丢脸的孩子了。
我没有撒过娇，我根本不会啊。所以听到董校说几句话，我破防了，眼泪不争气的掉了下来。
我多么希望自己可以这样在妈妈面前撒个娇呀，妈妈凶我的时候，妈妈不开心的时候，妈妈生气的时候，我只要向妈妈撒个娇，就可以化解啦。
但是我不会撒娇啊，根本不会啊。当妈妈拉长着脸，生气的时候，我吓死了，一动不动，呆若木鸡。关键是这个行为不仅仅只是与妈妈之间的相处才会，延伸到了任何关系，都是这样啊。
只要对方强势一点，只是对方生气了，我就会害怕，就会呆若木鸡，什么都做不了，全部都成了我的错，即便自己没有做错什么，这个样子也会让人没好气的对我失望了。
这样的我，在工作中，生活中受到了很大的影响。
面对领导的批评，我不敢申诉；面对同级的挑衅，我不敢回怼；面对甲方的刁难，现在不敢争取……我活的唯唯诺诺、畏畏缩缩。
我讨厌这样的我，我希望自己可以更有力量，遇到对我不客气的人，就直接怼回去；遇到他人不合理的要求，勇敢的拒绝；遇到强势的人，也能毫不惧色。
董校教我做练习，假想一个虚拟的妈妈，每天跟妈妈说话，把自己心里想说的话对着虚拟的妈妈说，每天都这样练习，让自己可以自然而然的对妈妈说出这些话。
第一次她告诉我这样做的时候，我没明白意思，做了一次就没做了。这次她再跟我说这个行为的时候，我终于明白了这样做的意义，并且愿意去做这个练习。
我需要通过不断的练习，才能克服对妈妈的恐惧，才能不再惧怕强势、严厉的人。
