如果眼睛是我们心灵的窗口，那么语言就是我们思想的窗口。透过语言，我们可以看到一个人的思想思维。

在日常沟通中，为什么会有“语言暴力”？马歇尔卢森堡博士发现：有些语言和表达方式有负面影响，他称之为“异化的沟通方式”，这些沟通方式可以满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，结果会导致“语言暴力”。沟通的后果就是：沟通者没有表达出，接收者也没有体会到两人之间“爱”的流动，而只有疏远和伤害。

这些异化的沟通方式，归根结底还是人的思想思维所导致的。马歇尔博士总结为四种：

💣道德评判

💣进行比较

💣回避责任

💣强人所难

我们逐个分析一下每种沟通方式的定义、表现和原因，希望能够引以为戒。

1）道德评判

定义：道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

例如：“你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”

批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

我们从小到大已经习惯了“评判”别人。首先评判别人是有好处的，因为我们直接了当地给出一个结论，这个结论来自于我们一直以来的生存经验的总结，可以帮助我们更加快速地，不加思考地去应对周边复杂多变的环境。

但是我们仍然需要自省，我们的第一反应，或者是“结论”真的是一定对吗？这个还需要思考。

很长时间内，我看电影都没逃脱一个怪圈，我一直想分辨出来“谁是好人，谁是坏人？”

中国几千年的文化里，这种区分很容易。主角必须伟光正，占据了道德的至高点，为人处事都很完美；反角必须是被丑化，最终也一定会受到惩罚。在传统戏剧如京剧、川剧里，只需要看看脸谱就能分别出好人和坏人。

现代社会已经逐渐多元化，我们渐渐在抛弃那种“非黑即白”的粗暴选择，对待同一样事物有了很多不同的看法，象Facebook上面的性倾向都已经有了64种划分之多。

再看现在国内的电影、电视剧，在人物刻画上不再呆板，“好人”也有作恶的小动作，“坏人”也有可爱可怜的一面，甚至有些角色复杂到无法评价，只能按事件场景去具体对待。

人生如戏，我们在生活中，如果不是足够警醒的话，有可能就会用自己的道德标准去评价自己或别人，比如：如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。

因此，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。

在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”

同时，我们也要留意不要矫枉过正，走向“老好人”的极端。有些人会以“我这个人说话比较直率”开始，然后就对别人大发议论，这当然不好，但如果只会说“每个人有每个人的方式，我没有资格去评论别人，所以对这人这事，我不发表看法/我没有观点”，这些也是一种误区。试问如果坦率的沟通，没有想法的激荡，没有思想的交流，每人自扫门前雪，想把“人”和“事”去绝对隔离，难道真的好吗？

这个基准和尺度如何把握呢？我个人认为应以“是不是以事实为基础”。最有争议的的情况，也是大家对所依据的“事实”有不同的看法。这样的沟通交流才能博采众家之言，而又不会让当事人被无理评论。

如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。——丹·格林伯格

2）进行比较

比较也是评判的一种形式。俗语说：“没有对比就没有伤害”是很有道理的。“和...相比”是比较者的口头禅。

但是在生活中，我们每天都在进行比较。

比如催婚的典型句式：“你看别人家孩子都谈恋爱了/孩子都三岁了，你要抓紧啊。”

还有“别人家的孩子”，比如：“你看别人家的孩子多聪明。”

还有“别人家的老婆老公”，比如：“你看别人家的老婆多会做饭；你看别人家的老公多能挣钱；你看别人家买的房子多大；你看别人家的装修多有口味......”

用”身边的人”和“别人”比较是一种比较明显的比较，用孩子比伤孩子；用老公比伤老公；用老婆比伤老婆。

还有一种“内伤”式的比较，就是拿“自已”和别人比，比如：

“唉，我这次演讲一开口就哆嗦了，和张三比差了太多，我实在是太差劲了！”

“唉，那么多人二三十岁就千万身家了，我还在为一万块的月薪而努力，我真是太差劲了！”

“唉，王艳怎么可以那么漂亮，还有才华，我真是太差劲了！”

“唉，今天看到李四戴的手表，了解到他平常的消费习惯，我什么时候才能这样花钱啊！”

如果我们有这样的话语，我们的内心能够做到祥和安乐吗？很难。

所以进行比较不是伤人，就是伤已。这也是阻挡我们爱自己，爱别人的一种常见形式。

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。——马歇尔·卢森堡

3）回避责任

在生活中，人们广泛使用“不得不”“你让我”这些短语，来避开自己本应承担的责任。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

书里面还有其他一些例子：

为什么要打自己的小孩？-因为他跑到街上去，怎么说都不听。

为什么欺骗顾客？-因为老板叫我这样做。

为什么要抽烟？ -因为我所有的朋友都抽烟。

为什么我必须做我讨厌的工作？ -因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。

在很多心理学流派里，都非常注重个体责任。比如说，很多研究表明，自尊就和责任感有很大的关联。纳撒尼尔・布兰登博士在他的著名著作《自尊的六大支柱》里给出自尊感的六大支柱：

✅有意识地生活

✅自我接受

✅自我负责

✅自我维护

✅有目的地生活

✅个人诚实

而心理学三大巨头之一的阿德勒在《被讨厌的勇气》一书里，也提到了他的“目的论”（相对于“原因论”），阿德勒相信人人皆可改变，人们不能改变自己的原因是自己不想改变。

同样的，每个都有选择，除非在他拿别人来作为借口，不想去做选择。而这样做的后果是他完全没有责任感，也失去了自尊，也失去了自信，也失去了自爱。

这样的一个人，在和他人相处的模式里，语言通常是扭曲和暴力的。

作者在书中讲了一个故事：

有一次，我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道：“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。”

4）强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。“你应该”，"你必须”是强人所难者的口头禅。

一方面，我们会被人强行要求。

在普通员工看来，上级可以随时打乱你的工作安排，可以强迫你加班；

在学生看来，老师可以要求你学习你不喜欢的东西，否则就要见家长；

在客户看来，他可以随时撕毁之前的口头或书面协定，他可以随时无条件不付款，除非你答应他不合理的要求。

另一方面，我们经常强行要求别人：

孩子是弱者，他老看手机，你有权力马上没收；

下属是弱者，既然自己当然领导了，给下属说话还不听，还当领导干吗呢？

但“已所不欲，勿施于人”，我们既然不喜欢被胁迫，可又在强人所难，这难免会增加双方的心灵隔阂。

事实上，许多人的经验证明，作为父母、师长或经理，我们虽然想改变他人并让他们循规蹈矩，但强迫别人最终还是无效的，他们迟早也会想出办法来对付我们。

总结

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

如果我们想彻底摆脱“语言暴力”，那么一定要留意甄别并避免上述四种异化沟通方式。

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