在住的地方，认识了一个女孩。

她告诉我，我的情绪、与人相处的问题，看中医可以看好，这主要是来源自我自己身体内部的问题。包括了我的法令纹、胖等等。——她告诉我，我可以学中医，把这个问题的根源解决掉，不能等到50岁，还是这个样子。动不动就跟人生气、吵架，气得不得了。

我在考虑一件事。如果说中医可以解决我身体上，乃至心理上的问题的根源，从而彻底改变我的体质、生活，甚至人生。

那么，我一直以来的，人生凄惨，听到人家说起或者是在书上看到凄惨的人，就心生恐惧，莫名其妙的人生凄惨，被人打、骂、欺负、凌辱，伤害、杀害，我这个人生悲惨的根源，其实于我小时候来说，是莫名的，是咋的来的？学什么，或者做什么，可以解决掉这个人生的根源？——怎么我就莫名其妙觉得会凄惨死去，并且一生一直凄惨？

我觉得会，并且一直害怕会这样，并且一直这样。这是为啥？我小时候不觉得会是这样啊，怎么莫名其妙产生了“断层？”

我就觉得了。且一直这样了。

这个中医解决我病、情绪的根源，和我人生的根源，我感觉，虽然不能说是一个，但是有相连。

在这种害怕中，害怕自己人生凄惨中，我一直凄惨，且无形中，觉得别人对我不好，打骂我是应该的——这形成了空间上的恐惧。更是无意中认同了，我50岁，60岁，也该是不好的——

这也就是这个女孩说我不能50岁还不解决这个根源问题的原因。

我似乎默认了他会一直这样下去，我似乎默认了我的人生就是这样！可他妈的这是为什么？

这个根源是什么？

我又想起了那个不爱我的男孩。他不要我了，终究还是抛下我了。

我又想到了我想成为的人的样子，我想成为他那个样子。

我又想起了那个“强者之路。”

我想起了这一直以来的遭遇——他妈的这是为什么？凭什么？那么些人，凭什么那样对我？

我好像从小的时候，自己感觉还挺幸福，莫名其妙的被抛进了一个梦中，被装进了一个袋子，被拼命摇晃，昏了头，就一直这样被欺负着过来了。并且默认，以后我也会这样。

在袋子中，我昏了头，就被打来打去，分不清楚，不知道是非对错，默认了被欺负，凄楚的情绪缠绕，同意，以后我的人生就是被这样。——于是，得到片刻安宁。

什么都在失去，仅拥有的一切都在被失去，直到后来，被人可以随意的吸吮、剥夺。我也没有精力，去在意。——你们随意吧！然后，冷漠，麻木，无情，灰心，失去。

拼命的抓住一切我能抓住的一切，可是什么也抓不住。可怜，悲凄，自怜自哀——并且看着前景，未来，一步步失去——默认了，我自己都没有意识到，我一切都会失去。我晚景凄凉。身世凄惨，无可悲凉。

这就是那个男孩不爱我（其实他没有爱我），我心里会默念，他不要我了。我拼命要抓住的一切都失去了，我默许了，我的人生就是这样，一切都会失去，

即使是他，也会失去。我预计到这样，我拼命抓，却愈往下沉，很多美好从我身边经过，我却只看到黑暗的，我是真的看不到，只是执着抓住我想要的，那些代表着人生“美好”的东西，我知道我抓不住他，我想抓他，却只是看着他宿命般的离去。

我怎么知道？

我怎么“会”知道？

这人生的根源问题，人生落到如此境地，别人害我我也没有反应没有知觉，且默许默认以后，我的未来，变成余生，几十年，还要失去，还要凄惨，一片黑暗的原因。

这个根源和真相，到底是什么？

在半醒半睡的梦中，我逐认识到，有一个类似阴影的东西，形成了一个团，在我的心头压迫，而这个阴影团的组成——小时候别人教的言论，看待这个世界的方式，你这样做会危险会死，你这样别人会怎么样！

这是不是垃圾呢？

而我自那件事以后，像个驼鸟把头埋在沙发底下，遇到任何外界的人和事，便把这个能量团（模式？）来做呼应——遇到这个事，他们说是这样这样，我便这样想，我便这样做！

而现在，我想要做一个真实的自己，但是这个能量团以不知觉的形式在我的心头围绕，眼里心里，看到的不是人，不是事，全是这个能量团教我想想想，怎么做。——那不是我。

于是我便想要真实，于是我便修，于是我便一点一寸 的来，探查！

当我勤勤恳恳的干，我发现现实的收获多于他说。而每次遭遇挫折，都是听他的话，按照他说的去想去做。

这个阴影团，便是我人生认为会做错，会造成不可弥灭的损失，会死，会凄惨一世，最终凄惨死去的原因吗？

——这个应该是我和其他原生家庭不幸的人相比，最大的不同！似乎是“魔性太重。”

那个魔团，魔性，情绪，把所有他们教的看法，他们灌输的看法，全部粘合在了一起。

成了我心头，不可逾越的情绪团。

所以，我人生不幸的根源是什么？那个让我一直甘愿承受各种不幸，完全不管自己的现实遭遇，且无意中默许承认允许以后我的人生也会是不幸，一直这样不幸下去，最终会凄惨死去的原因、真相，是什么？

是他的自私，以为父母离婚以后，他肯定顾不了我，我肯定不幸，但是又要把我捆在身边，给我造的危境，又因为自私不管我，给我设定的高高的底限——如果没有钱，就肯定什么也不行。你要自己赚钱，还得有出息，你不好好赚钱，19岁就不能承受各种不幸，还要找家里要钱，就是辜负父母的期望，就 是不争气，没出息，就是要父母不幸，为你操心！

那么我自己呢？我自己为什么相信他？——因为对想要的美好人生的欲望，对成功的欲望。

这有什么呢？我对成功，或者说是对做自己的事有欲望，想要美好人生。——于我来说要做自己喜欢的事，要把潜力才能发挥殆尽，或者说是人人都有权得到的想凭自己的努力得到人人想要得到的美好人生。——这是人生而为人的权利！

就算是有些人不必做自己的事，有什么关系？——如果这于我而言重要，我大可以申明。

我喜欢去咖啡馆，喜欢穿华服，喜欢凭自己的努力，按自己的计划，让自己的人生美梦一步步实行，我喜欢上流社会那种有品质奢华的生活，喜欢矫情，喜欢凭着心情花钱，想买啥买啥（只要不败家）喜欢想干什么干什么。——我凭自己得到。

你硬要我为了你而活，你便为我达到。你没有权利要我为了你而活，你不能为我达到——我为自己而活，我为自己达到。——我又没想凭别人，靠别人，凭感情得到。我靠自己。

这有什么？有什么不能正大光明说出来的？

——因为小时候便被教化，要过贫苦的生活，不能要求过高，我是一个女性，生在重男轻女家庭的女性，我要为了家庭家族的利益付出！必要时候，挡住他们的路，影响他们的生活，成为他们的累赘，我都是可以牺牲的。——我可去他妈的了吧！

更不要说，我的事业。我想要的，全打全满打满的我自己要的生活，人生。

靠我自己也不可以。——你年轻时候家里没为你付出多少，女孩子嘛，不要多少。你跌跤时家里扶一扶，那也是有限的，哪怕爸妈有。你受重伤要死时，成了家里的负累，那便是该死的，不刺激死你，找个借口都要赶你出去。挡住路了，成为负累了，影响父母年轻时候的性交了，中老年时的闲逸了，老年时的养老了，挡住父母的前路事业了，那就去死吧！

父母老了，你还奔事业？哪怕你重伤在外，你需要治疗时没给你治疗，你靠自己——你要拼自己的事业？在自己喜欢的地方生活？还不放弃你想要的美好人生？

——父母要养老了，你还不赶快回来？

我可去祖宗的老坟吧！！！

我又想到这两天我想到的“强者之路。”

我本身并没有想过要当一个强者，也不是说不想当，就是没怎么想。我觉得和这个是有联系的。

杠杆和跃升、翻ffku