《认知觉醒》的作者周岭老师说，在他36岁的时候迎来了自己的“觉醒元年“。
著名心理学家荣格说：人有两次生命，一次是出生，一次是觉醒。
《平凡的世界》里有一句话：每个人都有一个觉醒期，觉醒的早晚决定了一个人的命运。
“觉醒“，初听上去，感觉很玄学。
很幸运的，2024年也是我的“觉醒元年“，我想很负责任地告诉大家，觉醒真的存在。
我曾经仔细地思考过我觉醒的过程。
是因为看过哪些书吗？是因为谁说了什么让我有触动了吗？我还专门去查了一下，人是怎么觉醒的？
其中有一句话，是这样说的，一个人的觉醒，1%靠别人提醒，99%靠千刀万剐。
难道这就是我觉醒的原因？真的有这般惨烈吗？
然后，我又回过头去，再认真思考。
这次我发现，曾经的自己，就是在走一个迷宫，很多东西都是模糊的存在。
我工作努力，老板说把我当副总培养，可是我还没当副总，我都害怕操副总的那份心了，20年职场，我非常清晰，得到更多意味着付出更多，那既然我努力工作之后得到的都不是我想要的，我在努力什么？
大概3年前，我开了公众号，那时候我一心想着，我要做好一个公众号，这样我就能不上班了，然后我就可以去奔赴自由的生活了。我想得很好，我接了一些广告，最高一个月能拿2000，我又迷茫了。这还不如我薪资的零头，那我又在这努力什么？
是的，一切都如此的模糊，充满未知。
而觉醒却从渐渐清晰开始。
2023年底，我出现了心悸，脸色非常差，我的身体处在一种透支的状态，我忙家务，忙孩子，忙工作，有时候很晚到家。我奔波于两个城市之间，就像一个疲倦的陀螺，所剩的力气已不足以支撑。
在一个周末的傍晚，我看小区的游乐区，在暖黄色的灯光下，我意外地发现，我已经很久很久没有看到这片景象了。
那里足有二、三十个孩子，欢声笑语，我突然意识到，小区今天这片景象，应该每天都有，而我每天都回来的很晚，已经对它感到陌生了。
我后来又去看合欢树，也是久违了。阳光也是，我接触阳光越来越少了。
老板看我脸色不好，有一天，他对我说：“对自己好一点。”感谢之余，我思量了很久，好像我是很久没有爱过我自己了，或者说从来都没有，我竭尽所能地带给身边的人好的，更好的，而我对自己，真的很少关注，更别提爱自己了。
日子如常，我以为我没有挣扎，但似乎又已经挣扎很久了。
记得有一天，公司外包的财务顾问，突然跑到我的座位旁，当着同事的面，就公司报销制度问题没有来由地指责我，我当时气懵了，我质问她：“你知道我不管财务吗？另外谁给你的勇气这么牛逼的。“
气儿还没消化，领导又找我去开会，我第一次本能的大怼特怼，因为他们在聊的都不是基于事实，而我是深入业务的，我知道情况怎么样，那一天，我“怼天怼地怼空气”，泄愤之后畅快无比。
是的，我一直不好意思那么直言不讳，我不喜欢刻薄，我一直等着大家一起慢慢成长。
可是当你的面容看上去不那么“凶狠”，好像很柔善时，就有人要来往你头上扣屎，欺负你了。
我在职场20年， “温柔”只是我的外表，“刚”才是我的本色。
那次痛快的发泄，翻篇得很快，我早已具备了职场中自我调节的能力，但是我开始有点不太喜欢自己了。
就像胜利并不代表会痛快，我觉得我身上曾有的那些很多人因此而喜欢上我的特质，那些亲和的东西，开始慢慢暗淡，取而代之的应该是一副成事儿必须要有的严肃，甚至要凶起来，要带起“怼天怼地怼空气”的畅快面具。——可是，我害怕变丑。
后来我回想，这些可能都促成了我的觉醒。
我开始更多地思考我自己，我最终要变成的样子，我要成为谁？
我的自我意识被唤醒了。
我读过的书，那些书里的老师，这时候开始发挥作用。我要的是不断成长，努力做更好的自己，而更好却绝对不能，也不会变成自己不喜欢的样子。
我开始跟自己沟通：
我的另一个声音世俗地说：你要现实一点啊，你赚的是钱，你要这也要那，怎么可能行呢？
我说：如果我可以放弃现在的钱呢，或者我有其他能力，可以赚钱呢？
另一个声音说：除非是这样，可是你知道成功的概率很低。
我说：低又怎样，我做了自己的选择，不后悔在世上走一遭。
另一个声音说：客观地来说，你的确具备了一些能力，比如思考力，比如学习力，比如表达力等。
我说：我还具备共情力，我还能接写作的活，我还能做自媒体呢，怎么就至于那么难了。
另一个声音说：好吧，你应该决意要走自己的路了。
我说：你是懂我的，握手吧，一起加油。
记忆这时也开始不断地被唤醒。
我小时候想当一个老师，多有成就感啊。
对了我还参加过演讲，对着成千的学生，我的演讲稿是“青春是一座无线电台，知识则是源源不断传出的无线电波“。
我还参加过辩论，我是四辩，做总结陈词，为什么是四辩？
因为我擅长演讲。为什么我自由辩论很差，因为我反应慢，哈哈，那我现在反应快了吗?应该快了，但是还是右脑比较发达。那你现在教孩子数学还挺强的啊。嗯，我真的进步了。
我擅长什么？我第一次转学到新学校，我写了一篇读书笔记，老师当范文读了。嗯，我擅长写作，对自己有信心吗？有。写不好有信心去学好吗？也有。
2023年底，带着类似于这些数不尽的自我沟通和记忆，我离职了。
走的那一天，我给办公室同事每人买了一杯咖啡，跟我交接的女孩子，我们交接了一周。带着一颗对老板歉意的心，我走了，在离职当天的地铁上，我没控制住地哭了。
曾经的我们都穷怕了，我们知道艰苦，知道不容易，所以对辛苦得来的果实，精心的呵护着，不忍心放弃，这是本能。
是该发挥“理智脑”的时候了，找寻自己。
为自己而寻找，试着了解自己，接受自己，站在上帝的视角看自己，我能干什么？倾听内心的声音……
当时我还不知道，所有的这些都是自我意识的提升。
经历了走迷宫，经历了模糊到清晰，这时我正式地觉醒了。
我本该早点觉醒的，曾经是我自己错失了机会。
人喜欢什么，其实很早就注定了，人擅长什么，其实也在以前的经历中有显现。
觉醒后，我没跟任何人讲过，我听同学说我脸上怎么都没斑了，我妈说我脸色好了很多。
我每天起的很早，睡会更倾向按时。我想起那个故事：
一位行者问老和尚：“您得道前在做什么？”
老和尚说：“砍柴、担水、做饭。”
行者问：“那得道后呢？”
老和尚说：“砍柴、担水、做饭。”
行者又问：“那何谓得道？”
老和尚说：“得道前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后，砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”
我开始该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，我开始顺其自然，我开始对自己由苛求到“是花成花，是树成树。”
虽然现在也很忙，但是我离阳光并不远，只要我愿意走到楼下。
以前其实也是可以的，但是我执着于不亏欠老板为我支付的每一分钱，我把自己绑定地紧紧的。而今天我没有跟任何绑定，我松弛的自律，遵从事物发展规律。
我不要刻薄，不要变成自己不喜欢的样子。
我要金钱和财富，但如果要我跟内心的安定和充盈之间做出选择，我选后者。
我愿我没遭世俗的罪，我愿我微笑地闭上眼睛。
著名演员吴越说：很多人喜欢逼迫自己，焦虑自己，但很少爱自己。我现在爱我自己，也爱喜欢的人。
我的人生就此展开，做喜欢的事，跟喜欢的人。
