写于前几天:↓
我想我是做不到的，于是我又开始安慰自己，人为什么非要尝试自己害怕的东西呢，没有谁逼我这么做，我可以继续躲
可怕的是我不仅对那些人和事感到恐惧，还会在接触到的时候变得激动和暴躁。。。
我依然觉得很痛苦，从头到脚的痛苦。
医生说的对，“记录并不一定能释放压力，除非有一天，你不需要再记录。”
可“空窗”了一段时间之后，当我再次接触到一些东西时，我非但没有觉得那些莫名其妙的情绪有所减少，反而恨不得每时每刻都在输出我的负能量。
我甚至会在每个难以入眠的深夜，一篇一篇地重复回看，咀嚼那个当下的难过和愤恨，强行地刻意地刺痛自己，然后任由自己被恐惧和压抑包裹。
所以你告诉我，我的爱是理性的吗？是正常的吗？是值得的吗？
可为什么我觉得自己情绪化、荒唐、可笑呢？
我不知道，如果有一天我消失了，我们之间所谓的爱，还能留下什么？
是那些人间四月天里的星光，还是超级月亮下对方的明眸？
是湖边并坐的台阶，还是顶楼星空下的泡面和提拉米苏？
是赠予我的画，宿命感的笔，还是被退回来的刀刻？
是口袋里掏出的惊喜巧克力，还是小路长椅上的烧烤？
是见面时的心照不宣，还是分开时的泪流满面？
是虚无缥缈的快乐，还是清醒后的沉重？
是相似的过去，还是不同轨的未来？
……
都不是，我告诉你，什么都不会留下。
能留下的，只有记得的人的痛苦。
讽刺的是，那些我从未曾消散的“梦魇和痛苦”，却慢慢成为了你形影不离的“理性与稳定”。
所以或许，从一开始，我们其实就已经在背道而驰了。
我当然理解，也可以接受，我的一切“不正常”，本来也不是因为这些，不然一开始就不会开始。
但你不会理解。
但不理解，也没关系。
我依然相信，终有一天，我可以依靠自己走出来。
一定可以。
＃不想再去辩解任何
哪怕被骂被误解，也无所谓了
只想安静地待着。。。
