你曾经对父母有怨恨的情绪吗？你能理直气壮地表达出来吗？

一位女孩说，她知道自己的潜意识在怨恨自己的母亲，通过学习也明白了母亲做的事是无可奈何，她的理智也告诉自己要放下，但是每次有类似事情刺痛自己的时候，知道自己根本没有释怀，问应该如何处理？

并且，她只要跟母亲谈，母亲就说自己如此爱她，她却如此不孝。可是母亲做的事说的话，永远都是把她排在后面。母亲一边说着想跟她亲近，一边做的事就是把她推开。她不知道到底该怎样跟母亲相处。

我认为首先要建立界限感，你是你，我是我，你的事是你的事，我的事是我的事，大家的边界要清晰。只有界限感建立起来了，你的内心才有力量把内心中对母亲的不满心情平静地表达出来，不带敌意的坚决，温柔而坚定地拒绝她对你的投射，向她表明你不接受她的投射，这同时你也是在教对方如何以你感到舒服的方式来对待你。当然，这是一个长期的过程，并且会不断地面对双方之间的冲突，一次次揭开往日的伤疤，要做好打持久战的准备。

这位母亲说她是如此地爱女儿，而女儿却如此不孝，母亲这样一句充满怨恨的话，直接把“女儿”这个个体否定到尘埃里。并且，这位母亲很有可能是“圣母型”的母亲。开口闭口都是“为你好”的圣母型母亲，通常都是控制欲非常强的母亲。她们的界限感非常地不清晰，她们认为孩子是我的，那TA就得听我的话、就必须按照我说的去做。同时，她们认为的“好”，其实只是以她们自己的标准、喜好来界定，根本不会考虑子女实际的需要和感受。因为一旦事情偏离了她们预先设定的方向或者超出她们认知的范围，她们的内心就会非常地恐惧和不安，所以她们要以“为你好”为借口来保证事情的发展在自己的掌控范围之内。

“圣母型”的母亲对孩子带来极大的负面影响，甚至比自私的母亲对孩子的影响更加恶劣。因为她的圣母行为，使得孩子没有办法对她进行批评。孩子的天性都是爱父母的，再加上受中国传统孝道文化的影响，一旦孩子觉察到自己的心中对母亲有指责和怨恨的情绪，TA会非常地自责和内疚，觉得自己丧失了社会规范的美德，会认为自己是一个不孝、没有良心的人，可能会处于一个低自尊的状态，并且会让TA难于对身边的家人和朋友启齿，因而只能在内心默默地承受着不为人知的痛苦。

提高对自己的认知，建立清晰的界限感，可以简单地以自己“是否有错”为标准，而不是一昧地以别人是否喜欢为标准。“是否有错”，是指自己的行为是否给他人带来了妨碍或者伤害。当父母的无端指责的时候，可以尝试用这个标准来衡量，如果没有给他人带来妨碍或伤害，那就是没有错！自己要坚持自己的立场。父母不能因为自己不喜欢孩子的行为就利用父母的权威来判定孩子的行为是错的，这对孩子来说是非常不公平的，也是对孩子作为一个个体的不尊重。

为人子女者，如果界限感没有建立好或者不清晰，很容易陷入无原则地顺从与讨好父母的状态，因为这样可以得到父母对自己的认可。但是过度地顺从与讨好会让一个人产生无助感，而无助会让一个人失去自信，TA会觉得我必须这样讨好才能获得存在的理由，否则，我的存在是没有价值的，我也不相信我自己有能力去做好更多的事情。作为子女，要时刻清楚地知道，父母并不总是对的，我们应该要做到“对的就听，不对的就不听”。

有些人的原生家庭里父母是很专制的，他们会觉得父母的权威不容挑战，而且挑战父母的权威是一件很可怕的事情。我们提倡孝顺父母，但不是愚孝。正所谓尽信书不如无书，我们也不应该完全相信任何一个权威，所以对父母也一样，没有完全对的父母。因此，我们也没有必要也不应该压抑自己无底线地去讨好父母。你真正要做的是，通过行动让父母知道你已经是成年人了，早已具备高度的自主能力、明辩是非的能力，事情没有按他们的预期发展并不代表就是坏事，请他们放下自己有意识和无意识的控制欲，静待花开。

当觉察到自己有怨恨父母的情绪出现的时候，不要自责，先接纳它，然后再去面对它。这时，你不妨先放下好人包袱，理直气壮地承认自己暂时确实是处在这样一个有怨气的、“不好惹”的阶段，然后慢慢地积蓄力量。当你觉得内心的力量已经足以支撑你心平气和地把自己的感受、观点温柔而坚定地表达出来的时候，你就放心地大胆说出来吧！真实地沟通会带来痛苦，但是痛苦能促进大家关系的改善。当你把自己最真实的想法表达出来的时候，父母难免会伤心，但是这并不是你的错，你无须内疚自责，请你记住。

有时，只有出走，才能归来。