看着自己的亲人以及身边的一些慢慢的在中招，心里有点不舒服，也有一点不甘心，这几年的努力白费了，好多人好好的就被感染了，我希望大家都是好好的，不被感染，但自己又决定不了，感受到外在的环境就是这样变化无常，不受人控制，自己能守住的就是自己的心，也许病毒的侵袭对很多人来说是一次洗礼呢！
周二晚上已经躺下了，老二已经睡着了，听着外面呼呼的风，担心夜里骤然降温把阳台的花冻死了，于是爬起来去阳台搬花，把它们搬到暖和的地方，可能那个时候着了一点凉，半夜上洗手间的时候，一进洗手间就被一种无色无味的“烟”呛了一口，打开灯看了看，也没什么，心想难道是气溶胶。
周三上午还挺好，下午的时候嗓子就有点干疼，慢慢的越来越重，疼得像被剥了一层皮，能感觉到身体正在被侵染，在咽喉部发酵，这种感觉很熟悉，平时要是要感冒，第一个发生反应的地方就是咽喉，自己也有些慢性咽炎，平时会养着它，不让它犯。晚上的时候头有些疼，我有点担心自己是不是中招了，于是跟贝贝和孩子们说我要先隔离起来观察一下，我有可能中招了。自己一个人静静的躺着，头有些昏沉，不知道什么时候睡着了。周四最难受，低烧了一天，嗓子已经不疼了，头疼得厉害，感觉头变大变重了，身体其他部位都是好好的，脚是凉的，手是发热的，额头是凉的，没有测体温，但能感觉到一阵阵的热，微微出汗，感觉不是高烧，下午有点恶心，晚上有点想吐，测了体温还是低烧。下午看着窗外，看着太阳斜射在对面的屋顶，慢慢的光线变得柔和，慢慢的变得暗淡直到消失，看着天空的一隅。这种画面小时候有过，生病的时候自己一个人静静的躺着，透过窗户或门看着天空，自己很无力，身边没有人。此刻一个人静静的躺着，没有了那种悲凉感，感受着身体的不适，看着房间被户外的灯照亮，外面偶尔传来贝贝和孩子的声音，一会儿哭，一会闹，一会笑，贝贝因为要工作一会紧张焦虑，一会儿又放松下来，孩子跟他闹，想帮帮不上，我感受着自己的无力。孩子跟他闹得最凶的时候我出了一下手，感受到老二特别奔溃，奔溃得直跳脚，孩子要他陪着洗手，还要坐在腿上，他不同意，觉得孩子会，自己可以，不需要他就能完成，我感受到了他的限制，孩子此刻就是需要被这样对待，他要孩子说，孩子已经表达了他又不信，还跟孩子杠上了，孩子只能又哭又跳，平时大多数时间孩子都是自己去洗，偶尔会撒个娇要抱着洗，他不理孩子，我知道他的内在也在翻江倒海，孩子跳着哭奔溃得快绝望了，实在没办法，给他做了一个示范，此刻孩子需要被这样对待，不需要那些限制，有了这一次，后面的就交给他吧，就让他自己面对，相信他可以，后来确实好了很多，他也不再让孩子奔溃得直跳脚，孩子也正常了。头脑里偶尔飘来一丝什么，很快就没了，很是寂静，自己就这样静静的躺着，不担心倒底是什么（是不是阳），偶然飘来如果这是生命的最后一刻有什么遗憾吗？以前最放不下孩子，对他们以后的路有牵挂，这一刻好像没有了那么多，只有一丝丝，相信他们以后经历什么都是正常的，只是会缺少我这一份能量，会有一些陪伴的缺失吧！生命的最后时刻自己也只能带着祝福交托了，十几年前遭遇震惊点时，也是一个人静静的躺着，感受着死亡，世界没有我照样转，那时小我还怕自己就这样结束了，没有人知道，自己还没做点什么就走了白来了，此刻的感受是安定的，对生命的结束也接纳了，虽然不能善始，但可以选择善终，留下祝福，带着安宁，这就是生命最后时刻的样子吧！感受着身体正在进行一场没有硝烟的战争，这一切都很寂静，晚上伴着头疼入睡。
周五醒来后身体感觉轻松了很多，头不再那么疼了，嗓子里可以咳出痰来了，我知道身体已经打了一场胜仗，测了一下体温，降了零点几度，就这么很小的零点几度，身体的感受都不一样，虽然还是低烧身体不那么难受了，自测了一下，不是阳，还是继续隔离观察一下。
老大从周四下午开始，只要一上课就在班级里嘚瑟：我妈阳了。哎，这小子，我还没确定呢！跟孩子说了他这样到处说我，我感受到不被尊重，我现在还不确定，需要隔离观察，这样说了后孩子也不再嘚瑟了。感受着孩子的嘚瑟，我怎么感觉自己就没有像他这样嘚瑟过呢！即使要嘚瑟，那也是低奢有内涵，小众而又精致的，不是张扬的，而是稳重的，就像一块原石，表面是一块不起眼的石头，里面却是玉，这是自己要的，曾经的自己走过一段小众又低奢的路线，现在也不再执着了。感觉自己3号的模式都没有完全活出来，一是自己在原生家族里是被恐呵和被打压的，二是自己还没有完全踏入社会，也不愿意被社会同化，模式还没有被强化，他要是在我生长的环境里待着估计早被“打死了”。感觉自己不仅是被长大的，还是被催大的，“来了吗，还不动”，小时候催我催得最多的是我爸和奶奶，他们催我的时候都是凶神恶煞的样子，很远都能感受到一股杀气，必须立刻马上到位，雷厉风行，说一不二，稍有些许差池小命不保，而我自己则压抑了很多的委屈和不满。只要是被奶奶带过的孩子，都会怕她，她的教育方式就是简单粗暴的打，她信奉“棍棒底下出孝子”，虽然她很凶，有时候又很调皮，喜欢搞一点恶作剧吓一下我们，然后她自己笑得不行，她会把癞蛤蟆藏在框子底下，让我和弟弟抬框里的东西，当我们突然看到癞蛤蟆被吓到的时候，她就在那里笑得合不拢嘴，每一次抬我们都是提心吊胆。我和弟弟留守在她身边的时候经常帮她干活，不能犯错或做得不好，二话不说就是打，慢慢的我们都不能自由地去玩。虽然她那样对我们，我却不恨她，反而同情她，跟她睡的时候听她分享她的生命故事，我知道她成长的悲惨遭遇，一出生就没了妈，小时候做童养媳干一些苦活，被骂，被打，中年丧夫，闹饥荒时一个人拖着几个孩子讨米要饭，一个女人在那个年代带着6个孩子能生存下来是非常艰难的，即使她经历了这么多苦难，她依然很刚傲（自己撑着），这些故事让我又同情她，每次妈妈和其他婶婶说奶奶的不是时，我都是护着她的。我感觉自己从小听了很多别人的故事，奶奶的，外婆的，爸爸的多一点，妈妈的比较少，妈妈不诉苦，还有其他人的，好像都是一些苦难的经历，听他们的故事的时候，有时候会同情，也有无力，有时候想等长大了去改变点什么，看到自己的拯救者模式在小时候就已经埋下了，自己在高三的时候还想拯救天下所有的乞丐和流浪者，以后要建一个大工厂收容他们，让他们有工作有收入，不用风餐露宿，流离失所，当我说出这个想法时，宿舍里另外的11个人都说不可能，极力反驳我，当时我还觉得怎么不可能，他们都有工作了就不用乞讨和流浪了。自己这个拯救者的剧本在贝贝的原生家庭上演，从拯救到受害到孤绝，这些年在他们家就走了这样一轮，（真相）是我拉着他们进了自己的剧本，在课堂上再此燃起直到彻底破灭，没有这个剧本自己也不会这么走，经历过了才能看清自己，现在感觉挺好，从这个剧本里出来了，没有谁可怜需要被拯救（自己的投射），需要拯救的是我自己，哈哈。
2022-12-16 五 晴
