心理学中说到 人的每个器官对应着人的某种情绪 身体间接反应了某种心理上的状态
咽喉难受 代表着伤心难过 有时候心也很难受 轻的时候是闷 重的时候是痛 很部分时候 我是一种悲伤的状态 这样的情绪让我没有办法积极起来 给与自己正能量
童年的不被爱 让我逐渐意识到自己是缺爱的 虽然我不想承认这一点 但种种情绪上和思想反馈 让我逐渐明白 自己对别人的好 关心 爱护 是多么的渴望
一个人是什么样的人 会过上什么样的生活 都由早年在她妈妈面前的那个角色决定 妈妈若早年是一个总爱抱怨的无助者 这样的孩子就是孤独且战斗的一生
从17岁那年得病开始 我就知道 我的情绪状态 我的思想 会是我一生痛苦的来源
那时候的我也不知道怎么了 脑海里总会出现幻听 他一直和我对话 尤其是在晚上 让我整夜整夜的睡不着觉 那个时候分不清是现实还是幻觉 不过我真的认为他是真的 对我说的话也都是真的 我想那时候就是抑郁症的前兆
后来幻觉终于消失了 可能是因为我终于意识到 那些都是不存在的 所以它消失了 但随之而来的是孤独无助的坏情绪 好像是掉进了深渊 那个时候真的觉得自己是孤立无援啊 无论我怎么挣扎努力都逃脱不了
我尝试自救 接触心理学 自己疗愈自己 那个时候 直到现在 我都在学习心理上的知识 不敢怠慢与松懈 因为我害怕如果不学习 我可能还会掉入情绪的窟窿里面无法自拔
唯一开心和感觉到整个人是完整的日子 还是在项目上的时候 认识了一个比我大12岁的大叔和一个和我同龄的男生 他们给与了我很多安全感 关注和认可 这是我一直以来渴望得到的东西 这些是连父母都很吝啬给我的关怀与照顾 我现在也都很感谢他们 帮助我完善了不完整的自己
想一想 相遇真的是一个很奇妙的东西 如果没有去项目 和他们相遇 那我又需要孤军奋战多少年 经历多少痛苦才能让自己过的好一点呢
短暂的相遇再分离过后 我又是孤军奋战的一个人了 不过和以前不同的是 我更强大了一些 但有时候我还是会很脆弱
我一直在做照顾自己安慰自己的事情 更多的时候是找不到方法 还是处理不好 弄的一团糟
一想到这么弱小无助又糟糕的自己 就很害怕 因为觉得的这样的我是不被喜欢的 害怕被别人知道 也不敢告诉别人 但是如果有人真的能接住这样的我 那得…多么的…无法用言语表达了
不过 以我现在的处境 最终能接住自己的人还是自己吧 周边有很多人 但在我的世界里 我只能看到一个人 一直都是自己一个人生活
