这几天的微课，只是在开车的时候草草听了，还没有认真的做笔记。
看到天马这几天写的文章，质量很高，而且每一次都同时跟着去书写。心里产生了一种赞叹！
今早，看到天马的简书又被危娜老师收录了，被危娜老师收录意味着文章的质量很好，这对我们来说是一份大大大的鼓励和肯定。
忽然，察觉到了内心的不舒服。一种我要马上写文章去投稿的欲望出现了，这时，我察觉到了我的思想。
我马上告诉自己：拦截！停！
我在心里问自己：我写简书的目的是什么？为什么我不舒服？我是嫉妒天马？我嫉妒天马！
反复问了自己几声，不对呀，我没有嫉妒天马。我对她是欣赏的，那我为什么不舒服呢？
对，我为什么不舒服？
因为我想得到危娜老师的认可，看见。我想得到大家的认可和看见，借此来刷刷我的存在感和价值感。
看到了这些，心里的压迫感还没有完全消退。突然，看到了我对自己的指责和不接纳。我指责自己为什么这几天不写简书，这几天总觉得没有私人时间，但心里一直记挂抽出时间写简书，书写自己，清理自己内在的思绪。但这几天我忽略了与自己内心感受的连接。
我不接纳我自己的这种状态，我把矛头指向了自己，这种不接纳使得我自责、内疚，继而我更加的不接纳，这个时候我的后背马上沉重、压抑起来。我变得焦虑起来，我要马上写简书，我要马上证明我自己。我要让大家看到我是有价值，我是有用的。这个时候如果我听从了内在成人的声音，那我就会带着一份目的去写这一份简书，这都是用头脑理性在记录的，而并非我的真情实感。
今天我又启动了我的这一个模式，之前试过，所以我写完之后，总是期待能被危娜老师收录，结果失望就会越大。用心去感受写的文章和用头脑去写的文章，在大师的眼中一眼就看出来了。
前几天那篇《深深的看见》被老师收录了，我记得那时是坐在书店写的这篇文章，写到自己眼眶湿润，这完全是内心的流露和感悟。
察觉到自己的这种渴望被看见和不接纳的，心里的焦虑和压抑已慢慢就走。
这个时候告诉自己：停！拦截！放下心魔！接纳自己当下的状态，同时接下来我该如何与自己好好连接呢？我可以做些什么？而不是我为什么没有做好？
好！上课时间到，带着轻松和平和去给学生上课啦！
