昨天晚上，想和孩子视频，婆婆说，她在学习，明天期中考试呢，别打扰她了。好吧。他们一向对考试如临大敌。这种焦虑，我只能接受。然后婆婆说，正好有事儿，听听你的意见。然后她跟我讨论起换房的事情。现在房价很高，房源很少。婆婆对她们的房子临街，噪声大不满意，想换房。但是她看上的房子，似乎又离我的单位或者家里远了一点。于是我说希望再看看别的房源吧，这次换房，争取一步到位，否则大家都不舒服。于是我们讨论起如何换房了，但是无论如何讨论，总有不妥的地方，我内心知道，只能根据自己需要做选择，没有十全十美的事情，他们辛苦一辈子了，还是要以老人的需要为主。婆婆似乎对我的态度并不满意，她希望我能支持她的。因为公公反对换房。而我希望她和公公好好商议，无论怎样，我们都支持。看着视频里婆婆很疲惫地纠结，我心里有一种无力感。这种无力感，一方面来自于没有帮到她，一方面来自于，我也不知道，到底如何做才是最好。最后只能说，妈，先不急，我们慢慢考虑。这句话，说出去，感觉像把问题又推给了婆婆。有一些愧疚。

然后听到了孩子在哭，奶奶冲进去，抱怨着爷爷，每次都让孩子哭。然后又抱怨孩子，动不动就哭。接着是抱怨我，自从你上次回来孩子就没有好过， 天天哭。最后这句，被刺到了。似乎这些天，孩子一不顺他们心意时，他们就会抱怨是我回去那十天把孩子带坏了。我接受他们的抱怨。我知道他们的辛苦和焦虑。可是我心里好委屈。我不想让他们在孩子面前说是我把她带坏了。我希望我和孩子在一起时的快乐不要被如此否定。孩子泪眼婆娑地看着我，嘴里叫着，妈妈，妈妈。我答应着，却不知道该说什么。我微笑着看着她，我希望把我内心的力量把我的爱传递给她。最后，奶奶一句带着情绪的话，别聊了，赶紧学习去。我笑着对孩子说，宝宝，去吧。先把作业做完。明天的考试，没有关系的。妈妈爱你。看着孩子恋恋不舍地挂了电话。才发现自己的心好痛。

躺在床上，在微社里发了一句“心情好糟”，立刻有朋友回应。朋友a说，想想我经历的，你那算什么呢，为赋新词强说愁。是啊，我承认，他经历的事情，可能是我无法承受的，我甚至无法想象，他是怎么承受的。但是，我的痛还在。很清晰。朋友b来了，她给了我一个拥抱。眼泪立刻出来了。似乎是得到了一个允许，一个依靠。我的情绪被真正看到了。现在回想这个过程，想起以前和朋友们的交流，我深刻体会到了，什么是陪伴，什么是接纳。很多时候，我们看到别人伤心难过时，都想着急于劝慰，让他赶紧好起来。结果，也许适得其反。这种情绪没有被看到，没有被接纳。这股能量没有真正得到释放。后面又来了几位朋友。他们的出现，我体会到了被关注的感觉。心里舒服了好多。朋友一句“我陪你，我们大家都陪你”瞬间泪崩，此刻写到这儿，眼泪又不争气地出来了。感动。被接纳的感动。“去感受下，静静地，我们都陪着你”。这次，我深深地体会到了陪伴的温馨。也许真的不用多说什么，陪伴就够了。我感受着自己的情绪，那份委屈和无力。我感受到自己的愤怒。朋友说，我好生气，我不想说话，怕说出来的话不中听。亲爱的，谢谢你。你的那些话，让我感觉好舒服。我感受到，我的愤怒和委屈，得到了认同。这个认同，比劝慰舒服好多。那种感觉就好像，它突然有了一个出口，可以流走了。这就是我内在的冲突，一方面我有愤怒和委屈，一方面，我有对家人的理解和接纳。这两方面，在争斗。我的理解想压倒我的愤怒。然后我的愤怒在顽抗。突然，理解说，好吧，我承认你很愤怒。然后愤怒的能量就小了很多，被看到被承认了，还呆在这里干什么，走吧。

很多时候，我们就在双方这样的抗拒中，内耗着，直到筋疲力竭。情绪需要一个出口。我很感激这个微社的存在，它是我脆弱不堪时的休整地。情绪自己也会找一个出口。回想昨天，从下午开始，自己就有一种无力感。和一个朋友的交流，她的无力痴呆状态，又何尝不是我的一面。  另一个朋友说，感觉你一直在努力地用尽全力地成长，她的感觉是真的。用尽全力，说白了，不还是对无力感的抗拒吗？也许我们更需要的是放松。放松状态下，我们内在的力量才可以出来。这种无力感是不舒服的，它一直都在我的身体里。然后昨晚发生的事情，无论是关于买房还是关于孩子，都是一个镜子，在映衬着我的无力而已。在这些场景中，我的无力得到渲染，升级，终于终于爆发，然后得以释放出来。此刻写到这儿，我的内心是 平静的。我能感受到自己内在的那份力量了。

情绪过后，问题如何解决呢？感觉问题已经小多了，会解决的。也许，根本没什么问题呢。

在自己的界限里，做自己该做的，能做的事情而已。

早安！