与父母两败俱伤的做法

如果你也在为家庭战争而苦恼，那么你一定有这样的经历。

全心全意为父母着想，为了减轻他们的劳动量，自己全力以赴，为他们做了你所能想到的一切。

结果，不仅没有带动父母的积极性，没有感动和认可，却换来无休止的争吵。

父母气你吼你，“你乱扔我东西，你多管闲事，我们的事不用你管！”

亲，你是不是更气更委屈了呢？

如果你们的争吵还在继续，那么当你看到这篇文字的时候，就请暂停一下为父母所做的一切，好好思考我们自身的行为。

面对拒绝和愤怒的父母，我们是否会想到小时候的自己，和如今被我们管教的孩子呢？

所谓的“为你好，为你做”，都包含着责备和命令。

谁看不出来，你在把自己的意愿强加给他们呢？

无论是年迈的父母，还是你认为幼小的孩子，都会本能地做出抵抗反应的。

当今我们更多关注的是如何科学地教育孩子。

当作为子女的我们成熟强大，父母老去的时候，我们是否忽略了，该如何科学地与父母相处呢？

你需要了解自己的父母是什么类型

我们对待父母的方式，一定或多或少习承了父母对待我们的方式。

重新用科学的视角，找到自己和父母所属的类型，你会豁然发现问题，找出让彼此舒适的沟通模式。

① 掌控支配型

这类父母总在有意无意命令孩子，“你要怎么样，你该做什么。。。”

意识里其实更在意自己的重要性，恐惧失去对孩子的掌控权。

孩子提出的想法，如果他们不喜欢，会断然拒绝。 

② 道具型

孩子于这类型的父母，更像是道具，来实现自己的梦想。

他们会完全放弃自己，把梦想移植到孩子身上， “都是为了你好，你要是能。。。爸妈该多高兴！”不断用言语暗示孩子追求父母的认同感。

这类父母对人生缺憾非常胆怯，不会主动尝试新鲜事物。

对孩子提出的想法，不赞成也不反对，总之就以维持现状来应对你。

③ 子离型

这类父母能够明确地把自己的人生和子女的人生分开对待。

尊重孩子的选择，也关注自己的追求。

随着孩子长成，意识到自身年龄的增长，他们更在意的是，“我要如何度过一生，我要做些什么。”

有正确的生死观，自己会打点好人生最后的阶段。

对于孩子提出的想法，会接受也会拒绝，但绝对基于自己的判断。

作为子女也需要了解自己的类型

④ 附属型

这类子女就是掌控型父母一手创造出来的，是被念叨“要听大人话”的结果！

他们从小无法自由表达自己，所有欲望被拒绝，所有任性被打压，只能按照父母吩咐行事，以至于长大已经不会自由表达了。

他们的意识里，时刻恐惧被父母否定，渴望着父母尊重自己、认可自己。

当父母年老力衰时，这类子女长久压抑的自尊，会化作愤怒迸发出来，对父母除了指示就是命令，很多地方完全复制了父母的暴力以及沟通模式。

⑤ 顺从型

这类子女是从小被称赞“你真是乖孩子”的结果。

一直在父母铺好的道路上前行，意识上也许会反抗，但并不能付诸行动。

一旦少了父母的夸奖，反而找不到自己的位置，内心会充满不安。

在他们成年后，会和父母一样，把“为你好”挂在嘴边，反过来过度干涉父母的生活。

⑥ 亲离型

他们拥有的是子离型的父母，从小被教导“自己的事自己做主”。

看上去分离型的亲子之间，保持着冷漠的距离，但独立是亲子关系的基础，给到彼此“对自己的人生负责”的机会。

这类子女成年后，对父母的想法会全力支持，一切实践过程由父母主导，自己只做辅佐者。

而对于自己给父母的建议，即使父母不打算改变，也能心存包容，找到与父母相处的合适距离，保证彼此拥有各自的空间，来实现属于自己的人生。

了解父母和自己类型后的反思

现在你该了解，如果父母不属于子离型，我们很难在成年之后，呈现让彼此舒适的亲离状态。

与父母的争吵，特别是在家庭断舍离这件事上的战争，正是彼此“越界”的结果。

要如何加速亲离，与父母保持一个舒服的距离感呢？

从自身断舍离开始，培养自己的俯瞰力，以及内在的自我驱动力。

意识到父母是什么类型的人，自己一直想为父母做什么样的事。

能把父母看做独立的个体，各自承担自己的责任。

思考如何与这类型的父母交流，时刻提醒自己，“父母有他们自己的立场。”

从前的父母和现在我们，相对于从前的我们和现在父母来说，都是身体和心理的强者。

强者在动用权利的时候，就会比较随意，会不自觉的认为可以支配弱者。

但家人之间，适当的距离和界限是必要的，却永远不需要动用权利。

多一份对彼此的包容和理解，才是家最需要的温度。

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