我还是很喜欢你，就像赶月的流星，却永远无法停留在你的彼岸。我还是很喜欢你，就像秋后的蜜蜂，却永远无法等到春天的桃花。我还是很喜欢你………！
缘起缘灭皆是命，情短情长自心成。时隔分手决别已过两度春秋寒暑，时光清浅无力，冲不淡我一毫的追忆和思念。期间我带着碎裂的心扉，踏上诗和远方的旅程。就像失魂的蒲公英，一惊一乍的瞬间随风飘满了天。
在广州呆了两年，早已习惯东莞庄的偏僻和清幽。毕竟我也只是这个角落的一个过客，说不上什么奋斗，也就搬了两年砖而已。加上公司总是搞心态，职员那是换了一茬又一茬。对于一个心碎的人来说疲惫至极，焦虑而又压抑。实在是不堪重负，我也只能选择默默的离去。其实有更多的原因，还是因为我太执着，我放不下，也忘不了。满脑子都是她的身影和笑容，每天，我说的是每天，都有好多个瞬间莫名的想起她。实在是无法做到坦然自若偏安一隅，我得走了，我仿佛听到大自然在呼唤我。有那雄伟壮观的名山大川，也有波澜壮阔的海洋，还有蓝天白云之下的草原………。总之我感觉它们在等待我，等待我的遇见，等待我的路过。是时候了，应该往大脑里装点新的东西，然而那些东西就在门外的大千世界。
我背上了简单的行囊，从广州出发，先是去了桂林、大理、西藏，金华等城市。有些路段是有朋友一起同行的，也约见了好几个兄弟。起初我以为照片很重要，每到一个网红的打卡点，或者是历史遗留的名胜古迹，或者是我抓拍的精美照片。都拍了整整一手机的风景，最后发现这些都不重要，于是就很少拍照了。正是因为：此去经年，所有的良辰美景如同虚设。作为一个孤独的旅行者，流浪在天地之间，在茫茫人海中随波逐流。尽是他人的欢声笑语，此刻我才感觉到，原来人间是如此的寂寥，如果有她相随那该多好。
终于到了北京，距广州出行已过大半个月。五里店有一位朋友，说是江湖救急。并非借钱，他那有一个岗位缺了很久，一直找不到合适的人选。他这个活我能干，算是被他逮了个正着，他说如果我不帮他，这一关他就过不去了。我也算是人在江湖，身不由己了吧！莫名其妙就被带去入了职，毫无准备的就上了岗。主要工作是盯系统也带人，类似主管一通的职务。
晓玲就是我在这家公司认识的，她是客服，工作上常有交集。业余饭后大家都有刷朋友圈的习惯，不一定发表心情，偶尔还是会关注一下身外的事情。我就经常刷到晓玲的朋友圈，感觉能理解她心情的人并不多，毕竟每个人的故事都不一样。然而我就相当的深有体会，她喜欢说上半句，重点是下半句，但是她从来不说。就因为我和她有一个共通处，关注的稍微多一点。她特别喜欢一个人，后来她和那个人分手了，她特别执着这段感情，一直放不下。也曾经疯狂的旅游，效果很明显，跟我一样逛了个寂寞。其实说起旅游，时间过的是比工作的漫长。比如你旅游了一个月，给你的感知中，好像过了一年，因为你每天经历的几乎都是新鲜的东西。不像上班，一年重复着一天的事情，还天天如此，说是一年等于一天，那也不过分。偶尔我也会发些类似的朋友圈，也引起了她的关注，频率越来越密切。后来下班之后经常微信聊天，起初大家都很腼腆，试探式的交流着彼此的故事。
她前些年有一位男朋友，两人相知相恋，快到打算结婚的时候互通八字。男方家长说她命克，他们两结婚儿子就没了，与其长痛不如短痛。你们要结婚现在就走，永远不要回来，男方家长还说老了去福利院过，不需儿子照料。无奈之下彼此分手，她却至今仍然魂在当初。我是没想到都内蒙了，还这么封建，我以为这种迂腐的旧思想是广东的专利，其他地方如果有基本就是“侵权”了。
我的情况也不容乐观，除了异地恋，还有很方面琐碎的原因。后来还互删了微信，只是我不甘心，我还想关注她，我还想知道她过的怎么样，我还想倾听她的故事，我还想看看她最近的样子……。可惜太难了，虽然同一片星空，感觉就像两个世界的人，并没有共同的好友。更多的只是往日的照片和视频，后来在抖音也能刷到她。想她的时候就打开来看一看，经常抱着膝盖躲在一个角落偷偷的发呆。一直就这样，又过了好多年。在这几年的时光里，也曾经遇到过一些突如其来的缘分。回想自己人生过往的经历，还有身边的人和事，还有网络的小视频和新闻。我能确定，情感是不可靠的，人性也是不稳定的。要是说条件不好的人是这样子，也不见得条件好的人不是这样。莫名其妙的出现，也会悄无声息的消失。最后还是没有结果，还不如由始至终就没开始。再说本来从心底里就放不下一个人，很难再把其他人往心里塞。免得太多的人和事大脑容易短路。还不如坚守初心，虽然已经不可能了，我曾经对她好过，我想一直对她都那么好。如果这是错的，就继续错下去吧，哪怕一生，感觉时间也很短暂。
这个事情说来也怪，有些失恋的朋友，凑巧难过之时跟我聊上。我都能开导他们，以情说情，以事论事，跟他们说人性，跟他们说社会。很快他们都能转过身，开始了新的生活，要么就是开始了新的恋情。偏偏是我，别人说不通我，我也说不通我自己。虽然我不是什么医者，若想自医谈何容易。
很快到了春天，晓玲说来丰台看桃花，我安排了假期，带她去看了好两个桃花园。一起吃个便饭，一起去看电影，后来一起去旅游，去了内蒙，去了伊犁。我经常劝她，我说女生不一样，还是得找个依靠的。我说实在不行，我帮你介绍一下，我身边有几个不错的朋友，很细心很体贴人，关键还特别善解人意。刚开始的时候她也不同意，叫我别费心了，说了他的情况，跟我相差无几。
在外出旅游的途中，我经常看见她傻笑，可能是想起了什么。偶尔会看着某牌坊的一个字发呆，这个我能理解，我也会这样。有一些思念还是有缘由的，比如我看到她名字中的一个字，直接就能对号入座～想起她。地名上、路标上、小区名、商铺名……我感觉这个世界什么跟她都有关系。晓玲左手的手腕上有一条手链，那是我见过唯一一条与众不同的手链，貌似是用头发编织的。我一直没问，后来她总是看着这个手链发呆，我还是忍不住开口了。晓玲说：没错你猜对了，这手链不是我的头发，他的发型本来有一条辫子，后来被我剪了。我还发现，晓玲旅行包有一个密封透明的袋子，里面装着一件男士的衣服。她从来没有打开过，但是那个袋子从来没有离开过她的身边，就是每次出远门必须带上的那种。我能猜到，这是她心上人的衣服，也是够执着了。
晓玲问我：她有送过你东西吗？
我说：有的，送过我剃须刀还有手串，网上下单的，对我而言也是从不离身的，就在背包里。
晓玲只是摇摇头没看我，我追问：这不算吗？
她说：如果作为朋友，这算是她送给你的东西。如果作为你爱了这么久的人，这就不算了，这些东西她连见都没见过、碰都没碰过。
我说：两年没联系了，什么都拿不到了，我命苦啊！
晓玲自我安慰的说道：那好像是你比我还惨一点。像我们这个状况，其他人是没办法理解的，所以我从来没跟其他人说起，因为说了他也不懂。
这算是说到点子上了，在我身边所见所闻又何尝不是，感觉其他人很轻易就放下了，毫无悬念的，果断干脆直接了当。我也不知道什么原因，反正我做不到。所以要是谈到感情，我也只是微笑着带过这个话题，跟大家伙聊真的没人理解，还不如不说。我和晓玲就像两个同病相怜的人，虽然去的地方不少，有一段时间也算朝夕相处。只是都没有那种感觉，她跟我说的是他喜欢的人，我跟她说的是我喜欢的人。从最初交往的设定来看，是不会有火花的。旅游完了，在哪里出发，还得回到哪里去。晓玲还安慰了我一句说：你就放心吧！往后余生，你可能还会遇到她的，念念不忘必有回响，如果你真的一直放不下，说不定某年某月就遇上了。我苦笑着说：余生，真的好想再见一面，哪怕只是路过，远远的看一眼。
从伊犁回到北京后，才休息了两天，晓玲貌似还不够过瘾。微信问我：你还有很想去的地方吗？我陪你去。
我说：很想去的地方……，有，但是哪里没什么好玩的。
晓玲：这么难为情啊！是哪里来着？
我说：河南驻马店。
晓玲：我知道了！你心上人的故乡。
我说：嗯！我以前去过驻马店，也就在市区里面转了一下。这一次去，我想到她村里。去走一走，她走过的路。去看一看，她看过的风景，去看一下她长大的地方。
晓玲：挺有情怀的，这我还真不敢去，你前任遇见会打我。
我说：这倒不会，不过她的故乡我自己去就成了。
此后安分了一段日子，临近年末工作氛围逐渐紧张，很多计划搁置尘封。
后来匆匆忙忙又过了一年，突然一天 晓玲给我来电，她特别伤心，话语间有几分颤抖，说是她心心念念牵挂的那个人出了车祸，离开了这个世界。她买了好多酒，回到自己的住所，自己偷偷喝。后来好几天没上班，他的岗位还是其他客服顶上的，那几天我也联系不上晓玲。我每天向其她的同事打听三回，住在她隔壁房间的那个客服说她没事，就是憔悴了堕落了。精神有点失常，与人交流问非所答，像是撞了邪。那位客服叫晓蔓，是晓玲的堂姐，说会照顾好她的。晓蔓曾问我出了什么事，堂妹怎么会变成这样？事发后晓玲给我打过预防针，说别告诉任何人，说自己也就堕落一段时间就好了，不会自寻短见，让我们放心。恰逢周末，我有一天休息的时间，我去到她所住的小区做了登记，找到她房间敲门。一敲三响连敲三次才有反应，我听得出是她的声音，已经有点沙哑，好像这几天很少说话了吧。等她把门打开的时候，看见垃圾丢了一地，就连衣服也丢得乱七八糟，矿泉水瓶、酒瓶、饮料瓶、饭盒、打包袋子……反正丢了七零八落。看着她脸无血色，头发凌乱，眼睛倒是血丝满满，指甲也很长了都没剪，走起路来摇摇晃晃还带着几分僵硬。感觉她好几天都没出过这个门，已经有点像生化危机里面的“丧尸”。以前她心底里虽然藏着事，总的来说也是一个非常开朗活泼的女孩，突然变成这个样子，着实让人心疼。
还没等我进入，晓玲就用沙哑的声音说：你走吧，不用安慰我，让我静静，过两天我会自己好的。我说：给我20分钟的时间，我打扫一下，顺便把垃圾带走。晓玲没说话，也没关门，回到他床铺上躺着，后背垫都很高，就这样闭着眼睛发呆。我知道她不想说话，我也没劝她。花了几分钟，我把所有的垃圾凑在了一块，居然有一麻袋那么多，还好有一个很大的黑色塑料袋，虽然没装满，但是也不少了。收拾起她散落的衣服，放到洗衣机里清洗，感觉打扫整理期间她有偷看我。当我提着垃圾袋准备离开，晓玲说：等等！再帮我个忙。我放下手中的袋子，拿方凳坐到她旁边。她说：我想哭，但是我一直哭不出来，一直哭不出来，你有办法吗？我扶她起来，双手搭在她的双肩，看正目不转睛的看着我。我对晓玲说：他没跟你在一起，选择了家人，只能说明他把身体留在了父母的身边。在关键时刻，临走诀别前，他还能托人给你传递消息，说明那么多年他心里只有你，你这个样子会让他难过的，你得振作起来。晓玲问：真的吗？我说：一个即将离开这个世界的人，还惦记着你，能不是真的吗？说到这晓玲露出了少有的笑容，丝红的眼睛开始湿润，接着就是热泪盈眶，泪水像断了线的珍珠串滚滚落地。情绪愈加激动，便开始嚎啕大哭，那个伤心欲绝犹如黄河崩堤泣不成声。她的指甲还掐到了我的后背，也不知道流了少泪我的上衣都湿了一块，我只能轻轻的拍着她的后背。此刻她已哭成泪人张口无声双腿无力，只是胳膊还挂在我脖子上，神情已然崩溃。我准备扶她躺下，可她不松手，我能理解，我也曾经如此痛彻心扉过，做了那么多年的独行者，又怎能没有伤心的往事。
我也不知道她哭了多久，后来我发现她不哭了，但她还是抱着我，我能清晰的听到她呼吸的声音。好像是睡着了，只能把她放回她的窝里。哭出来了总是好的，从某种意义上来说，是她在哭的那一刻，她才真正的承认有些东西真的不存在了。
我在她旁边一直打了很久游戏，她醒来之时刚好是饭点，待她梳洗一番，一起去楼下吃了个便饭。第二天她就上班，一切恢复了正常。后来我介绍了一位同事给她认识，我这位同事特别喜欢她，其实也是她的同事，只是部门不一样并无交集。他们俩认识了一段时间之后，又开始了新的旅程。等他们旅游完回来，就成了形影不离的恋人。慢慢的晓玲也就消失了在我的世界，留下的只是那个有备注的微信朋友。对这种状况，我并没有太多的感触，我早已经习惯了人来人往人聚人散。甚至有很多，都已经遗忘在了回忆的长河，直至不再想起。年复一年，日复一日，春去秋来轮转不息，除了天生给我带来的义务，我找不到继续生存的理由，找不到活着的意义。同样，也没必要着急去死，但是如果那一天真的就摆在眼前，我想我会笑着跨入那扇门，毕竟是上天安排的，对吧！可能跟我一样，对生命这么想得开的人有很多，至少每个人都曾经迷失过，每个人都曾经悲观过。这是一个历练的过程，大多数人都能重新调整心态步入正轨，唯我止步于此。
行者无疆，我还是那个孤独的人，但我所执着的，我所坚持的，我并不后悔。日出日落年年岁岁且行且珍惜，但愿余生，真的还能再相见。
