年前的时候，几番执笔想要写些什么，理一理烦扰的思绪，却几度作罢。直到今日，翻看周国平的散文集，一团乱麻才理出些许头绪来，终于再拾起笔来。

自从上了大学以来，我曾多次就自己的生活，思考过“幸福”二字。无他，围绕着家庭和爱情两个方面。之前没有这种困惑，一则是我的家庭算得上和谐，所以一直觉得幸福很简单，无须多自扰；二则是未及情爱，问题少了一个维度，自然简单清晰得多；三则是年岁渐长，越来越意识到自己的角色在转变，所要承担的责任也有所不同。

谈及家庭，自然会涉及到孝顺。我向来认同父母子女之间的爱与责任应该是双向的。于我，双亲皆为农民出身，生活不至拮据，但要供我们兄妹几人上大学，也是一抹汗几多辛酸。我的父母虽然自身接受的教育不多，但胜在开明，加上人生阅历总比我们为人子女的要多得多，绝对值得我们的尊敬。更别说他们对我们的爱，真可以说是倾其所有。唯更爱，无以为报。

大一的时候，我们的英语口语老师，给我们布置了presentation任务，本来只是以完成作业的态度去完成的，不料收获更多。当时我们小组以家庭教育为主题和老师进行交流，她让我们用一句话去表述父母对我们的教育，我说的是“他们倾其所有，我无以为报”。从心而已，脱口而出。可当最后她问我们，等有一天我们也为人父母了，是否会采取和我们父母同样的教育方式，若会，又能做到几分的时候，我沉默了。那天结束之后，我回到宿舍之后想了很久，我想在教育方式上，我会从我爸爸妈妈的身上学到很多。但我想我是无法做到他们那般的。也就是在这一天，我蓦然回头去看他们为我们所做的一切，突然发现，他们的生活除了我们几个孩子，似乎就没有其他重心了。用20多年的时间，他们将我们兄妹几个一路从小学送入大学。如今，哥哥们也都相继成家了，我也毕业了。他们的重担，看似可以卸下了，可是必然的衰老和积累的伤病又成了新的负担显现出来。小的时候，他们和我们说，只要我们健康长大，学有所成，那么再多的辛苦对他们来说都是值得的。我们也以为，等到我们长大了，接过了家庭的重担，他们就可以不再操劳了。可那时候我们还不知道，责任可以分担，可是青春是永远无法挽回的，伤病亦是永远无法代替的。

其实在更小一些的时候，我曾经羡慕过那些家庭更为富裕的孩子，也觉得他们的父母好像更为成功。因为在物质方面，很多对我们来说奢侈的事情，对他们来说是那么地轻松。但后来我开始意识到，我的父母也是从儿时走来。他们有自己人生既定的起点，他们那么努力地去生活，竭尽全力来给我们创造更高的起点。那么，这样的起点，对我们来说，不就是最高的吗？至于终点在哪里，才是我们对他们，对自己，最大的交待。

以前，总是父母在教导我们。上了大学之后，我慢慢发现，其实我这么多年来所受的教育，所获的成长，其实也是他们对自己的一种弥补。就像我妈说过的“我不会逼你们去学习，但我深受没文化的苦，所以我必须拼命为我的孩子创造学习的条件，我希望你们能够珍惜这样的机会”。于是我开始试着去引导他们。其实第一次当面对爸爸妈妈说爱你的时候，双方都很害羞，可慢慢的，每一次离家的时候妈妈也会习惯抱抱我，亲亲我了；第一次起哄让爸爸牵妈妈的手的时候失败了，但现在爸爸也会把老婆是要疼的这种话说出来了；第一次教他们玩微信的时候，他们是那么地不自信，现在，都会嫌我们的表情包不可爱了；第一次介入他们的冷战的时候，其实我自己也很踌躇，可现在他们会主动让我们来评理了······

幸福是需要添砖加瓦的，一份爱里的人都在投入着，那么属于每个人的幸福才会越来越多。

在我的成长过程中，除了爸爸妈妈，哥哥们也一直是我的指引。可以说，我们的价值观在很大程度上，是吻合的，因为同根同源。而他们总是比我先去经历，再回过头来与我分享他们的感想。在爱情观方面，比起父母，其实与他们的交流会更多。他们俩都是从初恋到婚姻，认准一个人就奔着白头偕老而去。我也羡慕一生一世一双人，所以不敢轻易开始，却还是跌跌撞撞经历了一段短暂的初恋。

我与他是高中的同学。基于我从未有过早恋的念头，所以直到毕业后他才和我挑明了心意。我没有接受，加上后来高考失利，我回去复读，这桩事自然搁一边了。一年后，他又联系上我，见了一面，他说喜欢的感觉依然在，至少许他等待。是感动的。接下来的日子不咸不淡，一直保持着联系，每天的微信都有他的一句晚安。我的性情应该是偏冷的，除了对家人，在其他感情方面，其实缺乏热情，性格却有点急躁。但经历了高四一年后，有了一些改变。特别懂得了坚持的珍贵，也慢慢学会了收敛脾气。其实这么多年来，我也就和这么一个男孩子密切接触过。他给我的第一个拥抱，有些踏实，有些萌动。那天回去后我第一次主动和哥哥聊起了情感问题，他说心动的感觉只有自己知道，心动了，如若合适的话，问问自己是否愿意一往而前。他给我讲了自己的恋爱经历，作为参考，让我自己做选择。学期结束的时候，我选择了给彼此一个机会。他的性格其实和我截然不同，为人更为热情，更为包容。但我们的这段感情却没能走到最后，甚至坚持不到一年。他说我们的感情是细水长流的类型，但这背后其实是他的克制，和我的无所适从。彼此都在试探，他因为爱得更早，更多，所以小心翼翼；我因为情感上处于被动，却被赋予了主动的权力，反而更无措，无所适从。是我提的分手，他让我再冷静考虑，而后尊重了我的选择。

结束的时候，大哥只问了一句，有没有被欺负，我说没有，他便无再多言。关于这段感情，我一直觉得是我抱歉更多，喊了开始，却没能付出对等的情感。我问过二哥，我这样是不是有点坏。他说我是个傻姑娘。那时我没懂。

现在，这段感情过去也快两年了。受周先生的启发，我尝试去分析其中的是非缘由。周先生说“也许爱情永远是个谜，任何人都无法说清自己所期待的‘唯一者’究竟是什么样子的”，我也不知道自己到底期待着什么样子的“唯一者”，但恋爱相处的过程中，我至少能感受到他原来不是我想要的“唯一者”，这样的怀疑让我失去了继续前行的勇气，才急急喊停。但周先生又说如果把幸福寄托在千分之一的相遇上，幸福几乎是不可能的。而我又错误地寄希望于遇见一个绝对理想化的“他”。

或许我对这段感情真正不能释怀的地方，不是对“他”感到抱歉，而是对自己的懊恼，怨自己既然不爱，就不应该开始。如今，使我释怀的，是周先生在书中提到的一个二律背反——爱与孤独。在我们俩相处的一年里，于我最大的一个转折，是我妈妈突然而至的一次急诊抢救，幸好有惊无险，但过后其实我的心就全然偏向了家庭。爱情不像亲情，它似乎需要很多的时间去证明两个人是相爱的，特别是在感情的初期。但那个时候的我，突然不愿意为了“他”而牺牲那么多原本可以投注在家庭里的时间与感情。这个想法或许偏激了，但对当时徘徊中的我，无疑是一剂猛药，不一定合适，却是可以最快见效的。

说到底，在这段感情里，我是不成熟的，但也不后悔。只是以前我觉得一个人的幸福只能有那么多，非此及彼。现在才发现这种想法有待商榷。那么，一个人的幸福到底可以有多少呢？往后的岁月里，再见真章吧。