今天因为可乐一再要求看卡通片，我发怒了。
从图书馆回到家已经三点多了，我想着洗洗手脚回房休息，无论睡不睡觉也可以。
可乐顺手拿起ipad正准备打开看，我紧张了，念头开始飘起：一回来就想着看卡通！不可以再这样了。
出现这种评判味特别浓的念头时说出去的话就是刺耳的，我小喊道：“把ipad放下，这个时间不看卡通，你可以听故事或者看书做别的事。”
可乐马上抱怨连连，带着哭泣声：“为什么不可以！我就是要看。”
我迅速把ipad收起来，可乐激动了，打了我两下。我身体马上紧绷起来：“不可以打妈妈！告诉过你很多遍了！”
我心里特别厌恶儿子这样子动手，我压制着身体内的躁动继续洗毛巾帮可乐洗脸。
毫无防备之下可乐拿起了拖鞋扔向我，这下完全暴怒内在的躁动了，委屈、烦躁、愤怒全涌上胸口位置。伴随着呼吸急促，心跳加速，手已经不听使唤，我一把抓住可乐的小手用力地拍了两下。这两下力度的回弹非常大，我自己的手指头都发烫了，麻痹又刺痛，可见我下手的力度之大。
可乐楞在原地，头微微垂下，从表情看是非常害怕的。
下手的一刻我感到自己手握一个膨胀到极点的气球，一松手，气体迅速排空释放了千年积聚的怨与恨，还有委屈。
每每可乐向我动手都会隐约浮现小时候被妈妈责备，被妈妈打的那种委屈，怒不可言的感受。每次怨恨都卡在喉咙里，特别不舒服，甲状腺的位置胀痛，心更痛。
今天发现原来我一直以无奈和不被理解来总结我的童年。那么可乐的童年呢？险些又被我无觉知地带进我过去的模式里，重复着我的路。
儿子现在正在我身边穿梭，欢悦地自娱自乐，把所有的床上用品作为他的玩具，陶醉在他自己与自己的疯玩时光中。
我写着这份觉察疗愈自己，他自由搭建也自我疗愈着懵懂妈妈状态不稳带给他的伤。去吧我的儿，看到你的小破坏力（听见奶奶在说他乱搞）我还是被鼓励了，你还是那一个你原本的模样。
