写给32岁，万事纷纷，直路而行
今年的年过得是最特别的。
春晚开始的时候，我和娇坐在开往机场的大巴上，去接我爸妈。
以为路上会空无一人，可是，公交车正常运行，马路上人来人往，甚至路边的沙县小吃砂锅粥，都还亮着灯。
一个一直运转所以一直发展的城市啊。
今年过得比较松弛，孩子三岁多，生活中达到最优磨合。最兵荒马乱的工作和育儿阶段基本告一段落，一切都在向更好发展。十一的时候一起去了杭州，过年的时候又一起来了深圳，玩的时间接近之前那些年的总和。
而且最值得开心的是，我们的最低点提升了。
其实更值得高兴的不是最高点，在城市中我们能力相似衣着相似精力相似。可是一到十一和过年，所有渡劫成功的妖精都要被打回原形。
九月你们可能还一起逛街旅游，可是十月你就得回家扒苞米。
一月你们一起元旦圣诞，二月过年你就得回家烧火做饭，在寒冷的屋里裹着羽绒服在炕头瑟瑟发抖，几天不洗头。
我一直非常厌恶甚至痛恨这种落差。
可是没办法，养家糊口已经不易，得有多大的力量，才能把两代人一起拽离泥沼。
还好，我们逐渐在做到。
这过程中我并没出什么力量，主要是靠娇。
还好，有个人可靠。
终于不用一看到十一的烈日就想起劳作的父母，作为普通的自己心怀愧疚。也不用回家几天就百般不适，却又想起这是父辈生活的常态，无奈却无力，更添内疚。
还好，在我们越来越好的时候，也带着上一辈越来越好，而且，还会更好。
今年还有一个巨大的收获，终于跟世界和解，也就是跟自己和解。
我一直发自内心的认为自己是全宇宙最美最可爱最有才华的人，虽然偶尔去逛街或者见到高手会震荡一下我的乐观，但是整体能始终保持这种盲目的自信。
也一直认为，我大学一般不过是因为年轻时候太混日子，如果我有现在的觉悟，必然所向披靡。
直到我考了司考。
没过是有一点心理准备的，毕竟考试前最关键的一个月，一直奔波在医院。
但是和我裸考基本一个分数，真是震碎了我的三观，我的夜以继日1500个小时，紧张焦虑的一年过得像个笑话。
我为此挨了两刀，然后除了一身肥肉，一年没陪孩子玩，什么都没得到？什么都没得到。
还好，我最擅长彻悟。
我喜欢法律吗？不喜欢。我为什么考呢，为了做律师艳惊四座，说出来有面。
我能做好这职业吗？不能，心慈手软一根筋，并不适合。
仔细想想，其实以我的懒惰，虚荣，不耐心，不服从，主意正。并不能走到我期待的那么高那么远。
我喜欢的是什么呢？看书，写字，运动，看绿色，自拍，唱歌。
基本都是免费的。
成就更高会更好吗？会失去很多时间精力，不一定会更多快乐。
只做喜欢的事会饿死吗？并不会。我的策划文案水平糊口足够了。
我所有的努力都是为了买衣服，考司考也只是为了随心所欲买两千以上的衣服。
可是我发现，以我的喜新厌旧和发胖程度，一百多的多换换就很开心了。
如果我能够自给自足的幸福，那么那些为了虚荣和世俗眼光的超负荷付出，是不是不一定值得追逐。
固然高处更好，可如何肺活量有限，我们更该学会的，是不是就是在自己能爬到的此处幸福。
是的。
我喜欢《流光飞舞》里的这句，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
我此后，只做快乐事。
遇佛拜佛，遇魔绕过。
和崔天娇聊天，又勘破了人生一苦。
我生病了，不严重，医生说，像胃炎一样，不严重，可是也难利索。
我想不通，世界那么大，为什么是我。
我饮食清淡时刻喝水心态乐观保持运动。
为什么偏偏是我。
我心大如海，身康体健，只要不是姨妈期间，可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
为什么偏偏是我，百思不得其解。
在医院看惯生死的崔天娇嗤之以鼻。
你这也叫病？
世人总喜欢问为什么是我。却不知道生老病死乃是人生常态，病是不可缺少的一环。你去医院看看，那些年纪轻轻得绝症的，那些各种意外偶然丧命的，他们更想问，为什么是我。
好吧，跟一个满手鲜血杀气的医生争论，我必败无疑。
可是，日日见生死的，应该看的更透彻吧？
不然，为什么没有人在拥有的时候，没有人问过，为什么是我？
我已经这么美这么可爱这么智慧这么开朗大方热情善良了，还要什么自行车。
此后经年，我只要快乐。
钦此。
