当你在工作中受了委屈，跟你的的伴侣吐槽：“我这老板不知道是不是傻，工作分配得乱七八糟，还听不进去别人的意见，就知道瞎指挥。”
这个时候，你的伴侣可能会做如下回应：
① “你说这些没用，你怎么不争取做到让你老板无话可说呢？”
② “你怎么整天都这样负能量，我要是你老板，也得说你。”
③ “你老板再不是人，还能有我老板奇葩？我跟你说，我老板今天又搞事情了，他把我们叫到一块开会，然后……”
④ “不要不开心啦，雷霆雨露均是天恩，打不死你的能让你更强大。”
⑤ “可不是嘛，你在他手下工作太委屈了，也太屈才了！”
听到这些回应，你的第一反映是什么？ 是生气了，心里堵得慌，还是伴侣把话说到自己的心坎上，感觉自己被对方理解了，情绪平静了许多。
我想，你肯定和我一样，喜欢第⑤种回应，因为这种回应给到了很高的情绪价值。
那什么是情绪价值呢？
苏菲雅和姚彦宇在《看见情绪价值》里提到：
“情绪价值”这个词，原本并不是一个心理学概念，而是一个经济学概念。它指的是顾客购买产品后感知到的情绪收益和情绪成本之间的差值。
我们让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值越大，伴侣对这段关系就会越满意，也会越重视这段关系，简言之，我们提供的情绪价值就越高。
“情绪价值抵万金”：提供情绪价值的能力，是亲密关系中最重要的软实力。
像上面那个跟伴侣抱怨老板的例子，你体验过后就会知道，前面四种回应方式，都是给人添堵的低情绪价值的回应，只有第⑤种回应方式，才能让人感受到高情绪价值。
那在日常生活和工作中，有哪些技巧和方法能帮助我们提升情绪价值呢？
在这里和大家分享2个：管好自己情绪的ABC理论和接住TA的心的共情方法。
美国心理学家埃利斯创建的经典ABC理论，阐述了这样一个原理：
决定有什么情绪的不是事实本身，而是对事实的看法。
ABC理论把情绪拆解成三部分：事实、看法、情绪。
事实，指谁、在什么地方、什么时候做了或没做什么事情。
看法，指自己当下对前述事实的评价。
情绪，指当下自己体验到的情绪。
我们来看一个具体案例，看下如何运用ABC理论做好情绪管理。
假如你男朋友每天接送你上下班，身边的同事经常表示羡慕，还有单身女性向你请教挑选对象的方法和关系维护的技巧，此时的你应该很开心。
但是，有次你无聊时去翻看男朋友和他前任的微博，发现他之前也是这样接送前任上下班的，而且他当时接前任下班时还会带上一杯她喜欢的奶茶，有时还会有小蛋糕或零食。而你，则什么都没有。此时，你应该会很不开心，而且在此之后，每次男朋友接你上下班，你都会郁郁寡欢。
客观上说，男朋友的行为自始至终都没有变化，一直接送你上下班，也就是事实没有任何改变，但你的心情却从一开始的开心，变为后来的不开心。其中起作用的，就是你对这个事实的看法、评价，这就是ABC理论的原理。
我们再来简单拆解下：
从小求的角度来看，事实是“男朋友（谁）去新公司后（什么时候）没有像之前那样频繁地联系小求了（没做什么事情）”。
小求对此的看法是“他可能认识新的女生了，在冷暴力逼我分手”。
情绪是“生气、伤心”。
我们的想法对自身情绪的影响非常大。
同一个事实，通过不同的角度去解读，甚至能产生截然相反的情绪。
因此，我们对自己的想法要持一种谨慎审视的态度，不能误以为自己的想法就是不容动摇的事实。
当我们学会ABC理论管理好自己的情绪，当别人情绪出现问题，我们又该如何接住TA的心呢？
一起来学习下共情，让你成为情绪“消防员”。
共情，指在他人有负面情绪时，关注对方的情绪，把自己作为对方情绪的容器，引导对方把情绪表达清楚，并给予积极反馈，促使对方把内心的负面情绪倾倒到自己这边，帮助对方捋清楚情绪逻辑，从而使对方的情绪状态平复的过程。
学习重点分四部分：他人情绪觉察、引导表达、倾听反馈和共情反馈。
① 他人情绪觉察
先深呼吸几下，伸懒腰，放轻松。
感受一下谁给你一种压抑的感受，进一步观察对方的神态，顺嘴问一句“怎么看起来你有点焦虑/生气/烦躁/低落呀”，看对方是不是有情绪。
② 引导表达
引导表达，可以先用的是开放式提问：什么、怎么、为什么。
比如，“发生什么事情了？”“怎么突然这么生气呀？”“那他说过为什么不迁就你吗？”。
如果双方本身有矛盾，对方不愿多说，那就要采取封闭式提问“是不是”“对不对”，跟对方确认其有情绪的原因，比如，“是不是我刚刚大声说话让你生气了？”。
③ 倾听反馈
倾听反馈的类型主要有情绪反馈、澄清反馈、对错反馈、总结反馈四类。
情绪反馈，是直接说出对方可能有的情绪，让对方意识到你最起码是懂Ta的情绪的，你是和Ta同频的，比如“那你一定觉得很委屈吧”。
澄清反馈，是在对方表述不清或有歧义时予以澄清，让对方确认或提供更多细节，让对方意识到Ta说的内容你听得很认真，比如，“你哭了他也没反应吗？”。
对错反馈，也就是站在对方的立场，说出Ta没说出的观点，让对方感到你跟Ta是同一个战壕里的队友，比如，“这没错啊”“你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你”。
总结反馈，是把整件事概括一下，向对方表明Ta想表达的核心故事你听明白了，比如“他居然为了这么小一件事跟你吵起来”。
④ 共情反馈
共情反馈，指从对方的角度说出对方的情绪逻辑或者对方的难处，让对方意识到，你很清楚Ta是由于什么而有情绪，进而让对方产生一种被理解的感受。
共情的情绪逻辑和情绪表达的逻辑类似，可套用公式：Ta的预期+预期依据+现实落差+导致情绪。
比如，“你可是孕妇（依据），他本该多迁就、照顾你不说（预期），居然为了这么小一件事跟你吵起来，还这么气你、吓你（现实），你应该受了很大委屈吧（情绪）”。
我们再看一个完整案例：
——怎么啦？看起来这么伤心（情绪反馈）。
——跟老公吵架了，摔了一地的碗碟，他都不哄我。
——天哪，那你是得多生气啊（情绪反馈），是因为什么吵成这样的（开放式提问）？
——小事一件，就是去他家过年还是去我家过年的问题而已。我想着去年在他家过年，今年就轮到我家了，没想到他死也不同意。
——你这么想没错啊（对错反馈）！
——可不是嘛，我也不知道他哪根筋出问题了，一定要跟我吵。
——那他有说为什么不迁就你吗（开放式提问）？
——没说，他就跟疯了一样在那里大吼大叫的，把我气哭了他也不管。
——你哭了他也没反应（澄清反馈）？
——是啊，所以才吵得摔碗摔碟的，哎，这事可真心累！
——你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你不说，居然为了这么小一件事跟你吵起来（总结反馈），还这么气你、吓你，你应该受了很大委屈吧（共情反馈）。
——哎，可不是嘛！
最后，我们来简单小结下今天的内容：
“情绪价值”：让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值越大，情绪价值就越高。
ABC自我情绪管理：事实、看法、情绪。
共情管理他人情绪：他人情绪觉察、引导表达、倾听反馈和共情反馈。
让我们一起提升情绪价值：管好自己情绪，接住TA的心。
