身体真的出现了一点状况，可能还是因为自己没有按照医嘱服药结果导致的吧，其实有时候自己也想说完完全全遵照医嘱，只是呢中间有很多麻烦的事情，要不停的来来回回在家与医院之间的时候，自己就会有点疲惫，毕竟医院不是好地方吧，至少对于我而言，完全是这样的，那些年医院给自己造成的心里阴影挺大的，至少让自己有时候莫名的感到恐惧，悲伤，迷茫。
在很长的一段路上，自己一个人独来独往，也都忘了自己是一个需要去依靠别人的人，至少已经把依靠这件事情抛在了一个不知名的地方。
其实到现在为止，自己都没有想特别信任一个人，也没有想把自己托付给谁，因为信任好像在那些年被用光后，就再也没有在储蓄起来，再加上这些年在职场上发生的很多事情，更让自己知道，原来信任这个东西一旦崩塌，就再也不会再回来。
我不再相信会有人陪我经历风雨，我也不会相信在我生病的时候会有人陪我，我更不相信有人会说我能陪你一起吃苦，也不相信别人会说，我要跟你长相思守，这样的承诺好像都是苍白无力的。
经常会听到，一辈子，这三个字的时候，我脑子里面对于这三个字似乎没有太多的概念，因为好像一辈子好虚幻一样，没有办法描述一样。
在走走停停的生活中，经历的坎坷已经将身上的棱角磨得没有了多少，有时候想捡起一些粘在身上，给自己上一层铠甲，发现不开以及，不费吹灰之力就会打回原形，挣扎得生活当中，其实也是对于未来的不确定性，也就是一种恐惧造成的。
我想变成一个勇敢的人，可是我知道我本不勇敢，我只是想让自己看起来不那么虚弱，让自己能承担自己的肩膀，在自己的天地里面，做一个顶天立地的女子。
朋友们开玩笑说，你那么拼命干什么，我想让自己看起来不糟糕，又有人说，你那么努力挣钱为了什么，因为我不想因为钱向别人低头更不想因为钱让人瞧不起。
那些年被人嫌弃，好像都觉得自己包括自己的家人是瘟疫一样，怕我们开口借钱，于是那时候开始，我知道在怎么亲密的关系，在怎么不变的血缘，在钱面前，就是小丑。
看着亲人的恐惧，我知道原来在外面宣扬自己是多么的善良的人，是那样的虚假，于是我就对自己说，关系的亲疏远近，不是血缘决定的。
人只有在疼了以后，才会彻底醒悟吧，我呢，其实属于开悟比较晚的，也是属于那种遍体鳞伤后，变得最冷漠的那种人，我不再喜欢对别人笑，我指的是那些所谓的亲人，因为在他们的眼里，这个世界最大的错误，就是我是个穷人吧。
于是这些年，我努力，不管是在职场上，还是在外面的事业上，我都要强，我都会付出比别人多得多的汗水，即使好几次被告知身体透支，我还是要撑起来，直到现在，那些当初伤害我得人，再没有让我看到他们的善良，我也不再是他们的亲人。
是不是写到这里好冷漠啊，有一点吧，但是我也感谢他们，提前让我看清了真像。
想想开心的事情吧，开心的事情是什么呢，是自己现在简单的生活吧，没有任何多余的事情的干扰，应该是没想经历吧，有人说我挺封闭的，其实不是，是我直到独处后，自己想要简单的生活，这样的生活才是一种真实的生活状态。
谁的生活能整天的应酬，整天的各种社交，除非这个人真的是一直在处理很多的事情，但是这样的生活会很累，会透支一个人的身体跟经历。
前些年，自己的身体跟经历基本上处于被透支到临界值的状态，身体各种报警，才让自己真正的直到，孩子，该休息了，别让自己看不见明天的太阳。
对于别人对我得好，记住就行。
