读书打卡第️️89天
阅读者：#湘女夺秦
阅读书籍:《真希望我父母读过这本书》
作者: 菲利帕•佩里
页码：P243～P253
内容：如何设置界限？应该界定你自己，而不是孩子
摘要：
孩子，以及所有人，需要的是爱加上界限，而不只是二选一。
界限对任何人际关系都很重要，在别人突破你的极限之前，先要平静地告诉别人你的界限。
因为一旦别人突破了你的极限，你可能会不再冷静，无法控制情绪。
没有设定界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里。
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限。
比如你应该说：“我不能让你玩我的钥匙”，而不是说：“你不能玩我的钥匙”。
界定你自己能够让孩子更容易理解和听懂。
比如你应该说：“你回家太晚我会担心，我需要你在十点前回家”，而不是说：“你年龄太小，十点以后不应该在外面逗留”。
不要对孩子发出空洞的威胁，那样听起来太可怕了，很容易破坏孩子的思考流程，而不是帮他学习思考。而且他一旦知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。
所以你设定界限时需要说到做到，不要心软退缩，要坚守你的界限。
面对婴幼儿时，你设定界限的方式是，把孩子抱离你不想让他做或打扰的事情。
即使孩子还不会说话，你亲切但坚定的语气，以及你把他从正在进行的事情上移开，可以逐渐让他知道你不赞成他做的事。
你也可以说：“我带你离开房间，是因为你不能在别人演讲时吵闹。”
说话要冷静、温和、坚定，而且要做到始终如一，不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的方法。
尽量不要以负面的话语来设定界限。
与其说：“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸”。
不要陷入理由之争，你可以界定你自己，而不是去界定孩子。
你倾听你自己的感受，并从感受中了解你想要什么，接着就去执行。
这是维持理智的关键，这样做也是对孩子良好的示范。
比如你看过一些专家的主张，孩子一天看电视超过一个小时不好，你就会告诉孩子：“你今天看电视太久了，必须关掉电视”，可能你觉得自己是在陈述一个客观事实，但是孩子并不觉得一个小时很久。并且没有人喜欢被界定或告知他需要怎么做，尤其是他认为不需要的时候。
所以你应该界定自己，说出你自己的感受：“我不希望你一直看电视，我担心你的视力受影响，你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”
对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿意沟通。
所以你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。
界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限之后，是你情绪爆发的时候。
如果孩子看了两个小时视频之后，你会失去理智，那么两个小时就是你的极限，你就需要在两个小时之前设定界限。
如果假装你设定界限有合理的理由，你等于是在教孩子把真实的感受藏在合理的理由背后，那会导致沟通变得更加困难。
因为孩子会变得越来越擅长编造合理的理由，而不是表达自己的感受。
我们都需要诚实地面对孩子，与孩子分享我们的感受，而不是假装我们没有任何感受。
对孩子表达我们的感受，而不是陷入“理由之争”，打“事实网球”，假装感受完全不影响决定，以至对话持续升温，变成争吵。
摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。
每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商起来就容易多了。
孩子获得我们的倾听，感受也获得重视时，他会觉得自己受到尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意与我们和睦相处，并学会发挥同理心。
学会细心地观察并倾听孩子内心的声音，当我们学会体谅他们时，他们也会更体谅他们。
